Автоклуб Форд транзит

Дата: Среда, 04.02.2009, 22:39 | Сообщение # 1

Из старожилов ...

Группа: Администраторы

Сообщений: 8727

Статус:

Здесь, анекдоты и приколы.

Кен.

Дата: Четверг, 05.02.2009, 07:36 | Сообщение # 2

Из старожилов

Группа: Проверенные

Сообщений: 3663

Статус:

Приходит жена домой поздно вечером,муж с порога-Где пила?
-Да я не пила!
-Тебя спрашиваю,где пила?
-Ну у соседа пила...
-Зачем дала?
-Я не давала!!!
-Зачем тварь дала????
-Просил очень,вот и дала...
-Вот иди теперь к нему,и чтоб через 5 минут пила была дома!!!

1992 г.2.5д турбо!

Дата: Пятница, 06.02.2009, 23:36 | Сообщение # 3

Из старожилов ...

Группа: Проверенные

Сообщений: 2762

Статус:

Еде мама с маленькой дочкой на руках ,а напротив сидит бородатый дядька. Девочка его разлядывает так пристально.
Д.- Что на папу похож?
Дев.-Нет. На мамину писю..

Добавлено (06.02.2009, 23:34)
---------------------------------------------
Слесарь был в запое месяц, на работу не ходил, денег нет, думает:
"Придется идти на работу, денег нет, жрать охота, сейчас выговор получу."
Приходит на работу.
Начальник:
- О, Вася, как хорошо, что ты пришел, есть срочный заказ, народ весь в разъездах. Вот тебе зарплата за месяц, который ты не был, вот тебе премия, только езжай, выручай.
Мужик рад до смерти:
- Класс, дай только зарплату до дома донесу.
- Давай, только потом сразу по адресу (такой-то) езжай.
Идет мужик домой, зарплату к груди прижимает, смотрит - лотерейные билеты продают. Один купил - ничего, второй - ничего, третий - выигрыш 50 млн. рублей. Пошел в сберкассу, получил, идет домой ног под собой не чует.
Дверь открывает жена вся в слезах:
- Вась, мама умерла ...
- Во блин день! Вот счастье-то валит!!!

Добавлено (06.02.2009, 23:36)
---------------------------------------------
Пап, а пап, почему бабушка по огороду кругами бегает?
- Кому бабушка, а кому и теща, и вообще, подай ка мне сынок запасную обойму.

2,5ТD, 1994г,Бош,ТДИ самопальный
Скайп murzik812
http://stop-gai.by/

motov

Дата: Суббота, 07.02.2009, 00:02 | Сообщение # 4

Генерал-лейтенант

Группа: Проверенные

Сообщений: 510

Статус:

Для оценки всего рассказа, необходимо, представлять каждое слово, написанное в нем и концовка вас не разочарует
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть - чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя ж*па. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя ж*па, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами. Моя ж*па, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что п*зданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по х*й. Я готов был, просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.

Тем, кто хочет учиться, часто вредит авторитет тех, кто учит.

живу в Лабинске

мой SKYPE - motovjeka

интересное

motov

Дата: Суббота, 07.02.2009, 00:03 | Сообщение # 5

Генерал-лейтенант

Группа: Проверенные

Сообщений: 510

Статус:

Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя ж*па начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не ох*ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя ж*па давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, - сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бл@ моя ж*па меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
П*здец, это просто п*здец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.

Тем, кто хочет учиться, часто вредит авторитет тех, кто учит.

живу в Лабинске

мой SKYPE - motovjeka

интересное

motov

Дата: Суббота, 07.02.2009, 00:06 | Сообщение # 6

Генерал-лейтенант

Группа: Проверенные

Сообщений: 510

Статус:

Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как? - сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа, - п*здец, моя ж*па окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на х*й в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. П*здец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя ж*па сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же с***, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем ох*ел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне, - встревожилась хозяйка.
А раньше, с*ка, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох*ел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой

Тем, кто хочет учиться, часто вредит авторитет тех, кто учит.

живу в Лабинске

мой SKYPE - motovjeka

интересное

Дата: Суббота, 07.02.2009, 01:09 | Сообщение # 7

Из старожилов ...

Группа: Проверенные

Сообщений: 2762

Статус:

ну блин писец

2,5ТD, 1994г,Бош,ТДИ самопальный
Скайп murzik812
http://stop-gai.by/

Дата: Воскресенье, 08.02.2009, 21:36 | Сообщение # 8

Из старожилов ...

Группа: Администраторы

Сообщений: 8727

Статус:

У мужика жена легла на больницу на обследование.
Через пару дней он звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра.
- Алло! Больница?
- Больница!я дежурная сестра.
- Пригласите врача , который делал моей жене обследование,Иванова её фамилия, ее муж говорит.
-Минуточку переключаю...
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию,в гараж больницы, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте:
Муж:
- ну что с ней?
- Мы заменили ей зад...
- ЗАД ?!?!? ... Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!
- Прошу не спорить! Нам лучно знать! У нее был зад настолько изношен, что восстановить его не было возможности. По видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Питание мы тоже наладили. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше,масло дорогое,замучаетесь покупать!
- За масло спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!!
- Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя плохо - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...

Кен.

Дата: Воскресенье, 08.02.2009, 21:47 | Сообщение # 9

Из старожилов ...

Группа: Администраторы

Сообщений: 8727

Статус:

Едет пацан на стрелку в другой город, времени в обрез, поэтому поливает 200. Проезжает мимо КПП, мент смотрит на радар и думает: "Интересно, куда это он так торопится?"
Пацан проезжает километров пять и, вдруг, глухой удар. Он выходит: лежит ГАИшник, отбросив палку.
Проблема! Он вспоминает, что рядом - 10 км в обратную сторону есть кладбище. Едет обратно, опять 200. Мент на КПП снова удивляется, особенно заметив, что машина свернула на кладбище.
Пацан приезжает, будит пьяного могильщика, дает ему 100 гринов за то, чтобы он закопал мента. Тот говорит: "Есть, командир!"
Пацан садится в машину, включает 200. Мент удивляется еще больше.
Пацан смотрит на часы и, как будто, еще успевает, но еще через 20 км опять удар, он выходит - еще один ГАИшник.
Оглянулся, вокруг никого, ложит его в багажник и возвращается опять на кладбище. Мент опять смотрит на радар и его удерживает от погони только то, что мотоцикл нелегко завести.
Пацан приезжает на кладбище. Ложит второго рядом. Могильщик как раз заканчивает закапывать. Он ему: "Ты что совсем уже зашторился? Ты же забыл его закопать!" Тот не верит своим глазам: "Командир, все исправим". И роет другую яму.
Пацан решает, что с такими раскладами лучше никуда не спешить и проезжает КПП со скоростью 80.
ГАИшник не выдерживает, за 20 минут заводит мотоцикл, понимает, что пацана уже не догонит, поэтому едет на кладбище. Приезжает как раз, когда алкаш закопал второго. Стучит его палкой по плечу и спрашивает: "Что это ты тут делаешь?"
Алкаш оборачивается и убивает его лопатой с истерическим криком: "Ну ты угомонишься, @б твою мать!!!"

Кен.

Дата: Четверг, 12.02.2009, 18:23 | Сообщение # 10

Из старожилов

Группа: Проверенные

Сообщений: 3663

Статус:

Пришел как - то новый русский в автосалон. Ходит, выбирает. Подходит к продавцу.

- Ну чего тут у вас есть, крутого для меня?

- Вот, пожалуйста, Форд Фокус

- Э, типа, а чего в нем такого крутого?

- А он через деревья проезжать умеет.

- ???

- Поедемте, покажу.

Едут, впереди дерево. Продавец говорит: А теперь фокус, только надо глаза закрыть, а то не получется

Новый русский глаза закрыл, водитель дерево объехал и говорит: Ну вот, фокус получился

- О, круто, конкретная тачка, беру.

Едет с братвой.

- Ну че ты себе за корыто купил?

- Пацаны, это типа Форд ;Фокус, он через деревья проезжать умеет, сейчас покажу.

Только надо, чтобы все глаза закрыли, а то фокус не получится.

Набирает скорость и направляет машину в дерево. Удар треск, машина в смятку.

Сидит новый русский и говорит: Какая б...ь глаза не закрыла ????

1992 г.2.5д турбо!

Дата: Четверг, 26.02.2009, 21:21 | Сообщение # 11

Из старожилов ...

Группа: Администраторы

Сообщений: 8727

Статус:

Откопал на чужом форуме вот такую сессию http://forum.lancer-club.ru/index.php?showtopic=49919

Кен.

Дата: Четверг, 26.02.2009, 21:26 | Сообщение # 12

Из старожилов

Группа: Проверенные

Сообщений: 3663

Статус:

Я это уже читал-там на 19(или около этого) странице должно быть сообщение-типа от блондинки-я в свой дизельный крузер налила бензин-машина заглохла на выезде с заправки...И дальше-все кто советовал(стебался)-козлы,и подобное....

1992 г.2.5д турбо!

Дата: Четверг, 26.02.2009, 21:42 | Сообщение # 13

Из старожилов ...

Группа: Администраторы

Сообщений: 8727

Статус:

Quote (славик)

...мне только потом смешно было......

Если б она еще и открылась, тоже посмеялись бы angry

Кен.

SLAKI

Дата: Пятница, 27.02.2009, 05:54 | Сообщение # 14

Из автотуристов...первый , нах ....

Группа: Друзья

Сообщений: 3771

Статус:

У кого уголь подешевле,а? Наверное тож на уголь перейду! Во-или на коровьи лепёхи-этого г....а везде хватат,тока тапку зае...ть и усё! happy

^_^

Кен-Спасибо,поржал тоже от души!!!

Pioneer-

всегда готов!
Ford TRANSIT 100L 1991.,2.0.бензин - ласточка!

Сообщение отредактировал SLAKI - Пятница, 27.02.2009, 06:03

Rumata

Дата: Пятница, 27.02.2009, 14:05 | Сообщение # 15

Из старожилов.

Группа: Друзья

Сообщений: 2238

Статус:

Приходит чувиха к врачу.
Врач: - Начто жалуетесь?
Она: - Доктор, помогите! У меня прыщи, а ещё, меня никто не е...ёт! cry

Врач (задумчиво): - Прыщи - потмучто никто не е...ёт, никто не е..ёт - потому что прыщи... Замкнутый круг какойто получаиццо! cool

Skype - Rumata1972. Перемен, требуют наши сердца. Перемен, требуют наши глаза. В нашем смехе и в наших слезах и пульсации вен. Перемен! Мы ждём перемен!

mykola

Дата: Пятница, 27.02.2009, 18:57 | Сообщение # 16

Старший ефрейтор

Группа: Проверенные

Сообщений: 3206

Статус:

— Извините, вы — мастер?!
— Ну.
— Машины вы ремонтируете?!
— Ну.
— Вы, как специалист, посоветуйте мне что-нибудь, пожалуйста!
— А что случилось?
— Ну, у меня машина не ездит. Вчера еще ездила, быстро так — “Ж-ж-ж!” — а сегодня ни в какую…
— А колеса крутятся?
— Нет.
— Та-ак... Ну, это с колесами может быть что-нибудь. У исправной машины колеса обычно крутятся.
— И что же делать?
— С колесами-то? Чинить надо, разбирать-собирать, смотреть… Вы в шинах воздух давно меняли?
— Вообще не менял.
— С ума сошли! От этого же колеса портятся! Давайте денег, мы заменим воздух-то! Нам баллон из Финляндии пришел.
— Нате… И еще…
— Что еще?
— Что-то она, когда ездила…
— “Ж-ж-ж”?
— Да, она бензина много кушала. Вы не могли бы карбюратор посмотреть?
— Почему же нет, давайте… Ха, так нет у вас карбюратора!
— Как нет?!
— Ну, как — инжекторная она у вас!
— Это как?!
— Ну, то есть, непосредственный впрыск топлива производится прямо в цилиндры.
— И что, теперь карбюратор никак не посмотреть?
— Да нет, теперь нельзя уже…
— А поставить?
— Что поставить?
— Ну, карбюратор поставить, а потом посмотреть.
— Это можно… А зачем?
— Так ведь жрет много!
— Не, так не получится… Надо по-другому как-то… Надо подумать…
— И еще…
— Что еще?
— Вы знаете, у меня педаль сцепления куда-то все время проваливается, уже с четвертой езжу… То есть, ездил… А еще у меня тут царапина на дверце…
— Царапина — это ерунда, само заживет. А вот как карбюратор вам трансплантировать — черт его знает…

"Красная Бурда"

Galaxy III 2.0 TDCi АКПП

Дата: Четверг, 05.03.2009, 19:20 | Сообщение # 17

Из старожилов ...

Группа: Проверенные

Сообщений: 2762

Статус:

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

2,5ТD, 1994г,Бош,ТДИ самопальный
Скайп murzik812
http://stop-gai.by/

Дата: Пятница, 06.03.2009, 20:53 | Сообщение # 18

Из старожилов

Группа: Проверенные

Сообщений: 3663

Статус:

Вот пацанская тачила
В ярко-синих огоньках.
За рулем сидит му...о.
Гонщик, блА! Стритрейсер, на%!

Диски, спойлер, люк, сабвуфер
Звуки уханья слышны.
Все девицы у обочин
Дружно писают в штаны!

Хм... Глазастый бизнес-класса
Подрулил и рядом ждет.
Светофор горит на красном.
Переходит пешеход...

Вдруг подумало му...о:
Мерс??? Уделаю дебила!

Задымил трубой надсадно,
Задрожал педалью в пол
Красный... Желтый... Ну и ладно!
Вот. Сейчас. Все, пошел!!!

И вспердел со светофора
Круглой выхлопной трубой.
И понесся! И уделал!
Й..та, пиплы, я крутой!

Где там мерс? Гы, вот он, справа.
Догоняет? Поднажать!
Ну и че? И кто тут правый?
Песня! Птичка, вашума%!

Так и мчались с перекрестка
Мерс с тачилою крутой.
Только мерсу гонки по...
Мерс мощнее. Мерс такой.

Чу! Колодец приоткрытый
На пути коварно ждет!
И му...., растерявшись,
Мерса в бок - каааак уе...!!!

Ужас! Скрежет! Катастрофа!
Как же так? Все. Я попал.
А из мерса пипл суровый,
Злой, как черти, вылезал...

Вылез пипл, грозно щурясь,
На му.... посмотрел,
и сказал: -Какого члена,
ты, за руль ваще-то сел?

Ты помял мою машину!
Что ты делаешь, нахал?
И огромную монтажку
ему в попу запихал!

Вот пол-годика промаясь
Над тачилою своей
Рейсер снова на колёсах
Впереди планеты всей

Супер мега тонировка
Что не видно нихрена
Кенгурятник, три антенны
ВОТ тачила пацана

Три накладки на педали
И наклейка SPARKO есть
**** кверху, руль из стали
Вышла тачка просто жесть

Как-то вечером в субботу
Двинул рейсер на район
В темноте, за километр
Было слышно-это ОН

В этот вечер не хватало
На районе лишь его
Три зубила,две шестёрки
Ждали только одного...

Чтобы супер мега рейсер
На отшибе городском
Показал как нужно ездить
Чтобы зваЦЦа ПАЦАНОМ

Рёв насадки на глушитель
Синий свет китайских ламп
Собирает на отшибе
Весь бомонд из местных баб

Ослеплённый жаждой славы
Не заметил д..бо..
Что, дорогу освещая,
Тут стоит фонарный столб

Ах ты подлая столбяра
Ща объеду я ж крутой
И с испугу тот му....
Газ в упор втопил ногой

Из истории печальной
Вывод сделаем такой
В ТЮНИНГЕ И НА ДОРОГЕ
НУЖНО ДУМАТЬ ГОЛОВОЙ! ! !

1992 г.2.5д турбо!

Rumata

Дата: Пятница, 06.03.2009, 21:25 | Сообщение # 19

Из старожилов.

Группа: Друзья

Сообщений: 2238

Статус:

Кто автор? ГоБлин отдыхает!!

Дата: Суббота, 07.03.2009, 18:31 | Сообщение # 20

Из старожилов

Группа: Проверенные

Сообщений: 3663

Статус:

То не ветер в поле дует, поднимая вихрем пыль.
Это мчится по дороге, скоростной автомобиль!
Под капотом - V12, в задних фонарях - ксенон,
И в торпеду ловко врезан
видеомагнитофон.

За рулем - Геннадий Калов, знаменитость и герой
Все окрестные девчонки
бегают за ним толпой.
Что ж за парень этот Гена? Отчего такой успех?
Гена ездит на "Калине"! От того он круче всех!

Гена едет по проспекту, музыка в окно звучит,
И восторженные взгляды
привлекает как магнит.
Подъезжает к светофору, тормозят машины все.
Глядь: какой-то сраный Опель на соседней полосе.

"Эй!",- из Опеля чудила замахал рукой в окно -
"Ставлю сотню, что объеду
на своей твое говно!"
"Да легко!" - в ответ Геннадий, только сдвинул кепку вбок, "Я тебе,
инопомойщик, преподам сейчас урок!"

Загорается зеленый! Рев мотора, визг и свист,
И... глотает дым покрышек
офигевший опелист!
Гена добрый, хоть и быстрый. Милосерден, хоть и крут.
Неспеша припарковался. Ждет...проходит пять минут.

Подъезжает к Гене Опель. "Да! Респект тебе, чувак!
Слышал, что "Калина" едет, но не знал, что едет ТАК!!!
Что же, сто рублей по праву заслужил, братэлло, ты!
Подскажи, как оказался за рулем такой мечты?"

"Не грусти!", - сказал Геннадий, "С этим нет проблем сейчас,
Ведь серийно выпускает эти тачки "АвтоВАЗ".
"Раньше ездил на трамвае, в душном офисе сидел, "Потным лохом",
издеваясь, обзывал меня отдел.

Есть у них у всех машины: "Киа", "Дэу" и "Хендай".
На работе все на тачках. я ж, как лох, плетусь в трамвай.
Но однажды зырю телик, начался рекламный блок.
Вижу: "Город наш влюбился". Значит есть на свете Бог!

Он мои мольбы услышал, снизошел на благодать,
Именно такой машиной я
хотел бы обладать!
Красота и динамичность, Управляемость, комфорт.
Это вам не сраный "Лансер". И не раздолбайка "Форд".

С той поры, как подменили. Потерял покой и сон,
Только выдали зарплату -
я бегом в автосалон.
Там, с кредитом от "Сбербанка" я мечту свою купил,
Затонировал, сигналку
и фаркоп установил".

И с тех пор, как прочь отъехал я от дилерских ворот,
В жизни у меня
случился истинный переворот!
Подъезжаю я к конторе - собирается народ, Все глазеют на "Калину",
изумленье так и прет!

"Ай да Гена! Вот так тачка, молодец, мужик, респект!"
"Сразу видно чувство стиля и недюжий интеллект!"
И не вру! - но в перерыве, как минутка удалась, Мне в приемной
секретарша на копире отдалась."

"Мдааа..." - вздохнул печально опель. "Мне бы также зажигать!
Все! Пошел свою помойку на базаре продавать!"
"А продам - куплю "Калину", так как твердо понял я:
Есть на свете две машины: ВАЗ и прочая фигня!"

1992 г.2.5д турбо!

Дата: Суббота, 07.03.2009, 19:41 | Сообщение # 21

Из старожилов ...

Группа: Проверенные

Сообщений: 2762

Статус:

Камаз

- Равняйсь!.. Смирно!.. Вольно! Слушай задачу...
Поеживаясь от утренней прохлады, мы стояли на широком плацу.
Естественно, задача сводилась к уборке территории. Территория была
немаленькая, привезли сюда вчера вечером, разглядеть и прикинуть объем
работ мы смогли только сейчас. Перспективы не радовали...
Здоровяк-сержант обвел всех взглядом:
- Сейчас начнем убирать территорию. Все дружно возьмут лопаты и метлы и
будут собирать мусор. Один будет заниматься вывозкой. Кто ездил на
КАМАЗе - выйти из строя!..

Сильно сомневаюсь, что кто-либо из дружно сделавших два шага вперед,
когда-нибудь сидел за рулем КАМАЗа, в лучшем случае - ГАЗа или ЗиЛа,
однако у всех глаза горели решимостью, а желания махать метлой в них,
напротив, не наблюдалось. Я остался стоять на месте отнюдь не по этой
причине. Пару-тройку раз ездил, благо, друг мой крутил баранку на этом
"татарском выродке", как он его называл. И прокатиться мне давал.
Причем, большой радости от езды я не испытал. В грузу он идет достаточно
мягко, но порожняком ловит все колдобины. Кто ездил - знает... Да и не
поэтому я остался на месте. Откровенно говоря, засомневался в том, что
едва приехавшим молодым доверят такую машину, как КАМАЗ. Однако,
новенькие кабины характерной формы в количестве трех штук виднелись за
забором парка; желающих же сидеть в теплой кабине, свысока наблюдая за
машущими метлами невезунчиками, было значительно больше, нежели единиц
техники. Покрутив головой, я обнаружил кроме себя еще пятерых, не
умеющих ездить на КАМАЗе. Судя по всему - таких же недоверчивых, а
может, и действительно не ездивших. Остальные двадцать человек готовы
были хоть сейчас в бой. Сержант обвел взглядом строй, с непроницаемым
лицом посмотрел на нас, оставшихся стоять на месте, затем вытащил из
кармана блестящий ключ, и, выбрав самого желающего, весь вид которого
просто молил о том, чтобы всемогущий "таварыщ сэржант" остановил свой
выбор именно на нем, подозвал того к себе. Остальные, с завистью глядя
на счастливчика, заняли свое место в строю.
- Фамилия!
- Рядавой Алиев, таварыщ сэржант!
- Точно на КАМАЗе ездил? - сержант недоверчиво посмотрел на него.
- Ездыл! Точна! Ездыл!..
- Хорошо! Вот ключ. Сейчас бежишь в парк, берешь КАМАЗ номер 13-90. С
этого дня ты будешь постоянным водителем этой машины. Чтобы всегда
была
исправна, вымыта и готова к эксплуатации. Все понял!
- Так точна! - довольная улыбка прямо-таки рвалась наружу...
- Повтори номер!
Алиев, радостно улыбаясь, повторил.
- Молодец! Хорошая память! Кто ты теперь?
- Пастаянный вадитэл, таварыщ сэржант.
- Правильно. В парк бего-о-о-ом... Марш!..
Грохоча сапогами, довольный Алиев понесся к воротам парка. Строй с
тоской и завистью глядел вслед...

Через минут пять Алиев, уже не улыбаясь, медленно выехал из ворот парка.
Точнее, выехала, толкаемая им, огромная тачка.
Формой она напоминала камазовский кузов самосвала, колесами служили два
самолетных дутика, на борту радовали глаз намертво приклепанные
блестящие буквы К А М А З, под коими трафаретом был набит номер 13-90.
Под ржание оставшихся в строю, Алиев медленно приближался. В больших,
навыкате, глазах застыли удивление перед несправедливостью окружающего
мира и слабая надежда, что все это только шутка, и "таварыщ сэржант
проста пашутыл". Однако, шутками тут уже не пахло, и несостоявшийся
постоянный водитель весь остаток дня, надрываясь, таскал злополучную
тачку, вывозя мусор. Хотя, как постоянный водитель, он состоялся. Только
именно КАМАЗа с бортовым номером 13-90... Нетрудно догадаться, что
кличка КАМАЗИСТ прикипела к нему сразу и намертво.

Через год перед строем вновь прибывших молодых прохаживался младший
сержант Алиев:
- Сэйчас вазьметэ метла и лапаты и будете убирать территорыя. Адын будет
вывазыт!.. - он сделал паузу и с наслажднием изрек:
- Кто ездыл на КАМАЗе - выйты из строя!...

2,5ТD, 1994г,Бош,ТДИ самопальный
Скайп murzik812
http://stop-gai.by/

Дата: Вторник, 10.03.2009, 20:32 | Сообщение # 22

Из старожилов

Группа: Проверенные

Сообщений: 3663

Статус:

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и : вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман:
- Хм... удобная штукенция!

1992 г.2.5д турбо!