|
  |
|
 |  |
| Группа " Гости" RSS | Понедельник, 25.11.2024, 21:42 |
|
Анекдоты, приколы.
| |
| Кен | Дата: Среда, 04.02.2009, 22:39 | Сообщение # 1 |
Из старожилов ...
Группа: Администраторы
Сообщений: 8727
Статус:  | Здесь, анекдоты и приколы. 
Кен.
|
| |
| |
| mykola | Дата: Понедельник, 06.06.2016, 20:14 | Сообщение # 2151 |
Старший ефрейтор
Группа: Проверенные
Сообщений: 3206
Статус: | Стоял я вчера в ночи на балконе, попивал кефир и не особо внимательно всматривался в июньский зеленоватый рассвет.
Тепло, хорошо, лето.
А внизу, под берёзами и тополями умерено кипела ночная дворовая жизнь. Обычная, как везде.
Какие-то ребята что-то пили и орали, хохотали бабы, как ненормальные, мотоциклы рыкали, кто-то подъехал на машине и начало гулко бухать русским рэпом, кто-то сверху рявкнул, что сейчас выйдет, пошла вялая перебранка, в итоге музыку всё же убавили и всё стало вновь томно, тихо, патриархально и по старине.
И вот что я подумал — хорошо, хорошо, ребята, что мне уже не нужно всего вот этого!
Не нужно ежевечерне выходить во двор и сидеть там до самого утра на лавочках с пацанами, разговаривать сто раз уже говоренные разговоры, обсуждать филейные части местных дамочек и строить смелые гипотезы по поводу их половой активности и своего в ней участия.
Не нужно распивать спиртные напитки различной степени крепости, но почти всегда — крайне недорогих сортов. Абсолютно необязательно занюхивать водку волосами или рукавом.
Не нужно бренчать на плохо настроенной гитаре тоскливые истории про дембель, злых мусоров и первую любовь, познанную в кустах сирени.
Совершенно не нужно страшно громко хохотать над позапрошлогодними шуточками, с таким расчётом, чтобы и ребята бы понимали, какой ты весёлый и юморной, и девочки — тоже бы осознавали, кто тут главная горилла.
Так же нет необходимости чуть отходить в сторонку и там уже степенно и без лишнего зубоскальства обсуждать дела серьёзные и взрослые.
Не нужно делать соответствующее выражение лица и придавать голосу солидную грубость и хрипотцу.
Не нужно бегать в круглосуточный магазин за добавкой и зябко кутаться в олимпиечку. Стрелять сигареточку и оставлять покурить.
Нет никакой необходимости ехать на мотоцикле «Cezet» по ночным улочкам к чёрт знает какой Маше, которую ещё и не выпустят гулять, и потом, когда внезапно кончится бензин — толкать эту оранжевую громадину до гаража.
Нет никакого желания пленять умы спящих соседей своим музыкальным вкусом, заботливо распахивая для этой цели двери автомобиля и делая магнитолку в ней погромче.
Нет потребности бегать в состоянии сильного алкогольного опьянения по газонам, сикать, блевать и валяться там.
Драться непонятно с кем и вызванивать потом своих на подмогу. Или же драться с очень даже понятно кем и потом выяснять мучительно долго, кто чего хотел, кто был не прав и кто кого не так понял. А потом опять всё сначала — и долгое барахтанье на заплёванном асфальте и задыхаясь матершиной сипеть - ты чё, попутал сука!? Урою, падла!
И чтобы бабы при этом бегали кругами и визжали истошно — Коля! Ну не надо! Ну, пожалуйста! Ну, ради меня! Я тебя прошу! Коля! - вот этого тоже совсем не нужно.
Прям вот совсем.
Абсолютно.
Иди ты нахуй, юность ебаная!
©Яков Хренов
Galaxy III 2.0 TDCi АКПП
|
| |
| |
| Rumata | Дата: Понедельник, 06.06.2016, 23:21 | Сообщение # 2152 |
Из старожилов.
Группа: Друзья
Сообщений: 2238
Статус: | Цитата mykola (  ) Коля! Ну не надо! Ну, пожалуйста! Ну, ради меня! Я тебя прошу! Коля!
Очень смешно, Колюня! )))))))))))) токо мата много. 
Skype - Rumata1972. Перемен, требуют наши сердца. Перемен, требуют наши глаза. В нашем смехе и в наших слезах и пульсации вен. Перемен! Мы ждём перемен!
|
| |
| |
| Кен | Дата: Вторник, 07.06.2016, 08:21 | Сообщение # 2153 |
|
Из старожилов ...
Группа: Администраторы
Сообщений: 8727
Статус: | Цитата Rumata ( ) Очень смешно, Колюня! )))))))))))) токо мата много
Однако да, но ведь истинная правда, почти дословно ...
Кен.
|
| |
| |
| mykola | Дата: Вторник, 07.06.2016, 16:37 | Сообщение # 2154 |
|
Старший ефрейтор
Группа: Проверенные
Сообщений: 3206
Статус: | Цитата Rumata ( ) токо мата много.
Саня, это не моё, я матом почти никуя не ругаюсь 
Galaxy III 2.0 TDCi АКПП
|
| |
| |
| Ботаник | Дата: Вторник, 07.06.2016, 16:59 | Сообщение # 2155 |
Из старожилов ...
Группа: Модераторы
Сообщений: 4345
Статус: | Цитата mykola ( ) я матом почти никуя не ругаюсь
FT 100S DOHC короткий, средний, красный (1998г.)
ISUZU TROOPER (3,5л., 2001г.).
Москва + д.Чащь Волоколамского района.
|
| |
| |
| sergkry1@ | Дата: Вторник, 07.06.2016, 17:38 | Сообщение # 2156 |
|
Группа: Удаленные
| Цитата Ботаник ( ) Мы просто НА НЁМ РАЗГОВАРИВАЕМ - СТРАНА ТАКАЯ!!!
Как-то слышал рассказ бывшей сотрудницы бывших владельцев киевского Динамо братьев Суркисов.
Про одного из братьев она сказала,что тот сильно матерится,а второй-нет.
Он просто матом разговаривает. :hands:
----------------
Хозяин суки мажет ей бензином под хвостом,чтобы кобели не приставали.
На вопрос сына отвечает,что так он ее заправляет.
Однажды сынок приходит домой и объявляет отцу:
"ты сегодня жучку не заправил,так собаки со всего района ее таскают на буксире-заводят!"
Сообщение отредактировал sergkry1@ - Среда, 08.06.2016, 08:26 |
| |
| |
| murzik | Дата: Вторник, 07.06.2016, 22:05 | Сообщение # 2157 |
Из старожилов ...
Группа: Проверенные
Сообщений: 2762
Статус: | Цитата mykola ( ) я матом почти никуя не ругаюсь
ага подтвердю. только по случаю и по словам.
2,5ТD, 1994г,Бош,ТДИ самопальный
Скайп murzik812
http://stop-gai.by/
|
| |
| |
| mykola | Дата: Четверг, 16.06.2016, 08:43 | Сообщение # 2158 |
|
Старший ефрейтор
Группа: Проверенные
Сообщений: 3206
Статус: | это тоже не мое
Солнышко светит, настроение отличное, я еду по проспекту на своей старенькой бэхе.
Вдруг вижу из ниоткуда со мной поравнялся дорогой мерседес, за рулем дама, а рядом юное создание - видимо дочка.
Обе блондинки.
Пассажирка лет 13-15 показывает жестом, чтобы я открыл окно.
Ну что делать? В конце концов любопытно, открываю.
Скорость приблизительно 40 км/ч.
Тут начинает говорить та, что за рулем (мама):
"Эй, что ездишь как скотина, а? Сучара, тварь".
Я конечно же в недоумении. Никого не подрезал, никому не мешал. Просто ехал по своей полосе.
Далее продолжило юное создание на пассажирском сиденье:
"Ты что вылупился, обморок? Тебе вопрос задали, ты мудак или как?".
Я просто в ярости, не понимая в чем дело обгоняю их, пристраиваюсь к ним в нос и на аварийках торможу потихоньку.
Обе машины встают.
Вылетает эта чума из-за руля с телефоном (кому-то звонит) и параллельно орет, что я не жилец.
Я спрашиваю, в чем дело?
После мне стало всё ясно.
Вот почему всё так закрутилось и бомбануло у них.
Короче, я оказался тормозом, который пропускает пешеходов на переходе и не видит, что сзади ему в жопу дышит мерседес.
Короче, создаю я аварийные ситуации и права купил!!!
Вот как тут не быть Сюткиным, а? Ну очень трудно!
P.S.: После прозрения и осознания своей вины я сел и уехал, не Сюткин я нифига, не Сюткин...
©pribaltiecДобавлено (16.06.2016, 08:43)
---------------------------------------------
из свежего:
Сборная как бы сама провоцирует болельщиков идти зарабатывать ей дисквалификацию.
— А Россия выйдет из группы?
— Нет.
— А скиньте мячик!
Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.
Galaxy III 2.0 TDCi АКПП
|
| |
| |
| Кен | Дата: Четверг, 16.06.2016, 08:56 | Сообщение # 2159 |
|
Из старожилов ...
Группа: Администраторы
Сообщений: 8727
Статус: | Цитата mykola ( ) Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.
Убил )))
Кен.
|
| |
| |
| stoobuhovo | Дата: Четверг, 16.06.2016, 19:06 | Сообщение # 2160 |
Новенький
Группа: Проверенные
Сообщений: 4
Статус: | Объявление в автосервисе 
stoobuhovo
|
| |
| |
| mykola | Дата: Вторник, 05.07.2016, 14:10 | Сообщение # 2161 |
|
Старший ефрейтор
Группа: Проверенные
Сообщений: 3206
Статус: | Пришел в консерваторию мужик.
- Я, - грит, - любую мелодию пропердеть могу.
Те:
- Да не может такого быть.
Мужик:
- Ну дайте ноты!
- Как, и Моцарта сможешь?
- Дайте ноты.
Поставили пюпитр с нотами, тот напердел мелодию.
Музыканты офигели:
- Что, и Чайковского сможешь?
- Дайте ноты.
Дали Чайковского, мужик пропердел и Чайковского.
Музыканты:
- И Бетховена можешь?
- Дайте ноты!
Дали ноты, мужик смотрит и огорченно говорит:
- Не, Бетховена не могу.
- Почему?
Тот показывает:
- Тут в двух местах: вот здесь и здесь, обосраться можно.
:guitar:
Galaxy III 2.0 TDCi АКПП
|
| |
| |
| Димарик | Дата: Пятница, 08.07.2016, 23:18 | Сообщение # 2162 |
Из Старожилов ...
Группа: Проверенные
Сообщений: 4483
Статус: | 
2,5D, Атмосферник, коротыш, насос Бош, 1995 г.в.
|
| |
| |
| mykola | Дата: Пятница, 26.08.2016, 19:22 | Сообщение # 2163 |
|
Старший ефрейтор
Группа: Проверенные
Сообщений: 3206
Статус: | Сейчас модно выглядеть как дровосек. Который не деревья рубит, а целый день
ухаживает за собой, чтобы понравиться другим дровосекам.
***
- Ты че, на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше нахуяримся по-божески!
- Бабушка, прекрати!
***
Сначала моя баба блевала в унитаз, чтобы протрезветь. Потом блевала, чтобы
похудеть. Теперь блюет, потому что беременна.
Что за жизнь у человека?
***
В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
- Паф, Паф, Паф... .
Водила:
- Ну че, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
- Паф... Па Фрунзенской поедете?
***
– Привет, как в кино сходила? Кошка нашлась? Жалко, что вы с Ваней
расстались, он норм был.
– А вы вообще кто?
– В инстаграме на тебя подписан.
***
- Тебя можно проводить?
- Да, конечно. Взглядом.
- Я тебя сейчас пиздюлями провожу, принцесса, блять, мытищинская!
***
Едет мужик на телеге. Сбоку выезжает "Камаз". Удар, лошадь бьется в предсмертных конвульсиях, а мужик лежит на асфальте - правда, целехонький.
Подбегает гаишник, выхватывает пистолет, стреляет лошади в ухо (чтобы, значит, не мучилась) и - с дымящимся пистолетом в руке - к мужику:
- А Вы как себя чувствуете?
Мужик очень быстро в ответ:
- Бля буду, сержант, лучше, чем до аварии!
***
- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлёта, они теперь какое-то колесо по проходу катают...
***Добавлено (26.08.2016, 19:22)
---------------------------------------------
Королева автомашинки
Монолог дамы за рулем
— Ура, еду! Еду, ура, ж-ж-ж! Уай, как быстро, мамочки! Би-би! А чё би-би-то?! Подумаешь, поворот не показала! Если ты такой умный, сам должен понимать, куда мне надо. Тут вариантов-то — лево, право и прямо. Прямо я не поеду, я не такая дура прямо в дом ехать. Направо — библиотека, а я не такая дура, чтоб в библиотеку. А налево спа-салон. Там, за углом, в подвале. Что, догадаться трудно?Королева_авто1
Ой, ты чего поворотник так резко включаешь перед самым носом?! Я испугалась!
Ну и чего ты встал? Ну, у мужиков и логика! Зачем он показывает поворот направо, когда тут можно ехать прямо?!
Такое чувство, что я что-то забыла… Пристегнуться? Пристегнулась. С ручного тормоза снять? Сняла… Ой, я же завестись забыла, так и поехала, растяпа. Хорошо, что под горку, может и не заметят, что я незаведенная еду. Вот я смешная, не вспомнила бы — так целый день бы и проездила.
Это кошмар какой-то с головой у меня. Может магнитные звёзды влияют? Утром весь дом перерыла, искала ключи от машины, а они в дверях были! Я же ими вчера дверь закрыла.
Так, куда же ключ поворачивать? Ой, завелась! Едем с первой передачи. Ой! Заглохла! Что это она? Может, бензин кончился? Нет, опять завелась! А! Я тормоз не убрала и сцепление не нажала. Или нажала? А, всё равно — еду уже. Куда ехать только? Ой! На красный проехала! Что ты кричишь, дядя! На зелёный я ехала! Страшный дядька какой. Я, когда кричу, тоже, наверное, некрасивая.
Ой, растяжка! «Скидка пятьдесят процентов на…» Надо вернуться прочитать. Чего дудишь?! Надо и встала! Посреди дороги? Ой… А дудишь-то чего?! Дудит! Прочитать-то дай… «Скидка на запчасти». Тьфу ты! Развесили что попало! Да не дуди ты, еду уже! И не делай такие глаза. Да, мне надо было накрасить губы! Эта помада больше, чем твоя «восьмерка» драная стоит. Ха! Когда Нинка кому-то в зад заехала, она своей помадой так подушку безопасности испачкала! Вечно какую-нибудь гадость дешёвую купит, а потом самой дороже получается.
Надо повернуть. Ой! Фары включила… Чего встал? Я тебе мигаю, борода! Ой! Забыла повернуть…
Так, кажется, застучал 4-й клапан. Или 3-й? Алё, Нин? Послушай, у меня где стучит? В окно стучат? А, точно, мужик. Четвертый уже или третий. Ладно, Нин, заболталась я тут с тобой и зелёный пропустила. И давно, наверное. Добавлено (26.08.2016, 19:22)
---------------------------------------------
Эй! Куда прёшь? В шапке! Хонда в красной шапке! И зачем бабам в таких шапках машины продают? Куда прёшь? В таких шапках сто лет назад пёрли! А она нацепила и думает, что всё можно! В таких шапках прут прямиком на кладбище!
Неправильно я себя за рулем веду. По телефону разговариваю, губы крашу, а ведь, по большому счету, надо сначала брови выщипать, глазки нарисовать, да и волосы не уложены…
Ой, чё ты орёшь на меня?! Чё вы все на меня орёте сегодня, как сговорились?! Все равно я в этом ничего не понимаю. Щас мужу позвоню, он придет, разберется. Саша! Ты где? А ты поел?... А во сколько сегодня закончишь?... Чего звоню? Да у меня с машиной что-то… не едет… Да, уперлась в железку какую-то и не едет…. Какую железку? Ну, какие у вас там из машины сзади торчат? Буфер? Да, точно, бампер! Какой ты у меня умница. Какой бампер? Ой, мужик тут один встал на перекрестке, бампер свой дурацкий высунул, ну я в него и уперлась, и машина не едет дальше. И он ещё стоит тут и орет на меня… Саш! Приезжай, а? Я соскучилась уже. На чём тебе ехать? А, я же забыла совсем. Саш, я у тебя машину взяла, можно?..
Ладно, поехали! А что этот впереди вдруг остановился? А, ему красный свет.
Ой, как надоели эти затяжки на дорогах. Или как их там? Задержки. Нет не так, кажется. А, вспомнила, пробки! Вот язык дурацкий…
Королева_автоИнтересно, а почему бардачок называется «бардачок»? Нет, в моей машине он будет называться «порядочек». Надо цветы еще на передний подоконник…
Поехали-поехали! Зелёный давно! Ехай-ехай! Ой! Красный! Чего на красный едешь? Я еду?! Заткнись! А не то рёбра этим как его звать… нет, не мужем… ну, который в багажнике!.. да не мужем, а этим!..
Ой, гаишник чего-то машет. Надо, наверное, помахать ему тоже….
Ой, я обожаю эту песню! Блин, да не бибикай ты! Почему, когда я останавливаюсь эту песню послушать, все ряды бибикают?
Такие нервные! Один нахал вчера тоже так возмущался! И всего лишь из-за того, что я его машину перекрыла и ненадолго в кино сбегала.
О-оп! Щас должна быть ямка. Ага, вот она, опять поддоном проскребла, значит скоро направо. Интересно, а куда я еду? Я помню, я на работу еду.
Ага, стоянка. Интересно, между этими машинами я помещусь? Та-а-ак. Поместилась! Ура! Ну и как же теперь я должна выходить по-вашему? Понаставили тут вплотную! Главно, тут места мало, дверь не откроешь, а с той стороны — вон сколько! Ну и ладно, не пойду на работу! Скажу — весь день за рулём в пробке просидела.
Алё, Нина? Я сегодня такого мужика подрезала…
©«Красная бурда»
Galaxy III 2.0 TDCi АКПП
|
| |
| |
| televizor | Дата: Воскресенье, 04.09.2016, 20:29 | Сообщение # 2164 |
Среди телевизоров ПЕРВЫЙ, нах... Турбо-телек.
Группа: Проверенные
Сообщений: 8088
Статус: | Приехал мужик в командировку в провинциальный городок. Зашёл в туалет на вокзале. Смотрит на стене надпись краской «Девочки. Дёшево. Тел.** -***». Ну мужик решил развлечься, тем более дёшево. Позвонил. Ему сказали, куда подъехать на такси. Мужик доезжает до адреса, расплачивается, выходит, такси уезжает. Мужик смотрит: рядом только заброшенный дом. Видит дедуля по дороге идёт.
Мужик:
- Дед, а где тут это самое… ну эти… проститутки?
Дед:
- Отродясь не было! А вот таких, как ты, таксисты штук по 10 в день обувают.
Ford transit ДТ 86г и 96г.
|
| |
| |
| тимыч | Дата: Пятница, 16.09.2016, 22:40 | Сообщение # 2165 |
Из старожилов ...
Группа: Проверенные
Сообщений: 3118
Статус: |  Да спасут боги слесарные от станка кИтайского,от трех фаз отсутствия,от резца тупого,от ключа разбитого.Во имя солидола и синей изоленты. Алюминь.© 
Добавлено (16.09.2016, 22:40)
---------------------------------------------
Лоси в Заречном,ладно,к ним все привыкли...но медведи?!
http://gorodz.info/news/14402
был 93год,диз2.5,короткий,полувысокий
был TOURNEO BUS 2004год,DI,2литра 100 коней,9мест,короткий,низкий
был SIMBIR 31622 2005 2.7i 127лс 9 мест
PATRIOT 2007 Раптор
РОССИЯ.Пенза
|
| |
| |
| Ботаник | Дата: Вторник, 25.10.2016, 18:40 | Сообщение # 2166 |
|
Из старожилов ...
Группа: Модераторы
Сообщений: 4345
Статус: | Вчера в нашем ФЦ заработали "БАНИ": сауна и хамам. В последнем я вообще НИ РАЗУ не был. Предупреждённый менеджекром о сём событии даже подумал было забить на треню и отправиться "хамамиться", но совладал с собой и отзанимался в зале чуть больше полутора часов После и нацелился в этот ХАМАМ. По обыкновению из одежды оставил себе ОДНО большое полотенце и, открыв дверь в "хамамную", обнаружил там.... двух тёток-бабок!? Я так и ОХРЕНЕЛ! А они мне так приветливо: ЗАХОДИТЕ!..... Зашёл, сел, мысль только о "банном дресс-коде". И тут следом за мной нарисовался партнёр по залу, с которым мы в зале муссировали тему опробования новых услуг. Повторение немой сцены, но на этот раз я уже был в зрительном зале.
Термометров нет ни в одной из этих парных. Поэтому за температуру воздуха в "хамаме" ничего сказать не могу, но НЕ ОБЖИГАЕТ, греет, потеется неплохо. А вот сауна (куда до того перекочевали тётки) почему-то оказалась не ГОРЯЧЕЙ, и мы с огорчением покинули её, вернувшись ещё "похамамиться".
Завтра залезу погреться на больший срок, но уже в труселях, чтобы не "ОБСРАМИТЬСЯ" перед дамами.
FT 100S DOHC короткий, средний, красный (1998г.)
ISUZU TROOPER (3,5л., 2001г.).
Москва + д.Чащь Волоколамского района.
|
| |
| |
| КарНемо | Дата: Вторник, 29.11.2016, 09:29 | Сообщение # 2167 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 2751
Статус: | http://oppps.ru/moralnye-uroki.html
УРОК 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая.
Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. , "Боб" - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
УРОК 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
УРОК 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда". Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
УРОК 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.
УРОК 5
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину,но не удержат вас там.
УРОК 6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и оставила на ней лепешку. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела. Мораль истории:
1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.
Вперёд и с Песней.Транзит Комби.Кребус.125л/с.9 мест.
Карелия.Москва.
|
| |
| |
| Кен | Дата: Вторник, 29.11.2016, 09:42 | Сообщение # 2168 |
|
Из старожилов ...
Группа: Администраторы
Сообщений: 8727
Статус: | КарНемо, Олежа, истории уже слышал, но прочел с удовольствием, настроил на позитив. 
Кен.
|
| |
| |
| televizor | Дата: Вторник, 29.11.2016, 19:46 | Сообщение # 2169 |
|
Среди телевизоров ПЕРВЫЙ, нах... Турбо-телек.
Группа: Проверенные
Сообщений: 8088
Статус: | Цитата Кен ( ) истории уже слышал, но прочел с удовольствием, настроил на позитив.
Вот типа помню все истории но урок 6 иногда цитирую. Так что приятно прочитать ещё раз.
В фильме это звучало как то так,про воробья который попал под ледяной дождь.
Не тот тебе враг кто нагадил на тебя,
и не тот тебе друг кто из говна вытащил,
а если тебе тепло и уютно то сиди и не чирикай.
Ford transit ДТ 86г и 96г.
|
| |
| |
| mykola | Дата: Вторник, 29.11.2016, 19:48 | Сообщение # 2170 |
|
Старший ефрейтор
Группа: Проверенные
Сообщений: 3206
Статус: | 
Galaxy III 2.0 TDCi АКПП
|
| |
| |
| Ботаник | Дата: Вторник, 29.11.2016, 21:10 | Сообщение # 2171 |
|
Из старожилов ...
Группа: Модераторы
Сообщений: 4345
Статус: | mykola, Спасибо, Коля, за позитив на ночь!!!
FT 100S DOHC короткий, средний, красный (1998г.)
ISUZU TROOPER (3,5л., 2001г.).
Москва + д.Чащь Волоколамского района.
|
| |
| |
| Тунгус | Дата: Вторник, 29.11.2016, 21:31 | Сообщение # 2172 |
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 499
Статус: | Хочу такую наклейку!
Транзит 2001г.в. 2.0.л. 101 кобыла передний привод. Серпухов М.О.
|
| |
| |
| Димарик | Дата: Воскресенье, 04.12.2016, 23:53 | Сообщение # 2173 |
|
Из Старожилов ...
Группа: Проверенные
Сообщений: 4483
Статус: | Прочтя эту надпись гаишник ТОЧНО найдёт до чего дое..аться!  Ведь не бывает так, чтоб с машиной и грузом было всё идеально. Что-нибудь типа: посторонние наклейки на стёклах, мешающие обзору и тем самым нарушающие безопасность дорожного движения Добавлено (04.12.2016, 23:53)
---------------------------------------------
Председатель горисполкома уездного города N отчитывает подчинённого:
- Ты купил новый мерседес, отправил жену на Канары отдыхать, сам снял самый дорогой отель города на 3-е суток и справлял там день рождения с 120-ю гостями! Ты что? Охренел? Ты как себя ведёшь? Ты не знаешь, что в стране кризис?
- ДА ТЫ ШО!!! А в какой? 
2,5D, Атмосферник, коротыш, насос Бош, 1995 г.в.
|
| |
| |
| петрен | Дата: Понедельник, 05.12.2016, 11:31 | Сообщение # 2174 |
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 612
Статус: | Цитата Димарик ( ) Ты как себя ведёшь? Ты не знаешь, что в стране кризис?
- ДА ТЫ ШО!!! А в какой?
 У нас тож примерно так...Говорят, что экономика наконец-то начала расти!...Да,да, судя по электронным декларациям чиновников, то мы можем и помощь оказывать ЕС! :haha:Добавлено (05.12.2016, 11:31)
---------------------------------------------
Цитата Тунгус ( ) Хочу такую наклейку!
У знакомого на легковухе такая есть...спросил его как-то "Ну и как, помогает?"
"Ага, подойдут, увидят наклейку и...начинают действовать по написанному!"
ФТ 140Т330, L2H1(длинный-низкий) - ПРОДАН
Ниссан Атлеон 35/13, 2005г.,спарка,средний - ПРОДАН
Рено Кенго maxi 2017
cкайп natali.petren
|
| |
| |
| Димарик | Дата: Понедельник, 05.12.2016, 22:17 | Сообщение # 2175 |
|
Из Старожилов ...
Группа: Проверенные
Сообщений: 4483
Статус: | Гаишники считают просьбу предъявить удостоверение личным оскорблением....Есть , конечно, и адекватные, но большинство.... Я как-то спросил, мол, что случилось, зачем меня остановили ...Ответ был такой: Чё, грамотный, Интернета насмотрелся? Я сейчас тебе сто причин найду! С тех пор больше не спрашиваю....И они всегда смотрят-стоит ли регистратор.....А у меня нету...
2,5D, Атмосферник, коротыш, насос Бош, 1995 г.в.
|
| |
| |
|
| Автоклуб Форд Транзит © 2024 |
Хостинг от uCoz |
|
