Добавлено (21.11.2013, 23:21)
---------------------------------------------
http://anekdotov.net/best/pic/picphoto51264048c.html

Добавлено (21.11.2013, 23:25)
---------------------------------------------
http://vodvore.net/demotivators/demot0675.jpg

Добавлено (21.11.2013, 23:26)
---------------------------------------------
Встречаются две бывшие путаны, болтают о том, о сём. И одна у другой спрашивает:
- Тебе пенсию какую платят?
- 200 рублей. А тебе?
- 150. И почему такая разница?
- Ну не знаю. Ты в рот брала?
- Да.
- А глотала или сплёвывала?
- Глотала.
- Ну так с тебя за питание и вычли.

Добавлено (21.11.2013, 23:31)
---------------------------------------------

Копишь-копишь себе на " Lamborghini " и iPhone, а потом - бац! - не сдержался и купил беляш на остановке.

Дочка как так вы с мужем уже три года живёте, а детей нет? Мама, я никак не могу проглотить эту гадость

Остановил гаишник дедка на " запоре " и давай ему мозги полоскать о слишком медленной езде на старой машине. Дедок взмолился мол пенсия маленькая и машина старенькая , если бы не нужда , никуда бы и не поехал , но если доблестного блюстителя дорожного порядка устроит , может рассказать анекдот про китайцев. Ну что взять с деда и гаишник согласиля на анекдот. " Так вот! В Китае построили двухэтажный стеклянный дом. На первом этаже обитают голые мужики
, а на втором голые бабы. Мужики смотрят через стеклянный потолок и у них неизменно встают. Каждый полдень приходит косарь с косой и скашивает у мужиков все что стоит. Потом собирает и относит на склад. На складе сортируют и складывают большие отдельно от маленьких. Из больших потом по заказу МВД России делают жезлы , а из маленьких свистки. "

Приходит грешник в храм на исповедь: - Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой. - Бог простит, сын мой. - А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и... согрешил с тещей. - Бог простит, сын мой. - Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и... согрешил с тестем. Святой отец (подошел к окну и говорит): - Иди-ка ты на хер сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло..

http://cs425828.vk.me/v425828811/5afb/wCO4ZHhwgpY.jpg

Ехали компанией на дачу.Пацан взял брата 6 лет.А брат взял с собой водяной пистолет и всех
обливал.Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ.Ребёнок орёт.
Гаишник:
-Почему плачешь?
Ребёнок:
-У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!!
Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!
- люблю детей....


7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:

1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...

Добавлено (23.11.2013, 22:00)
---------------------------------------------
Один знакомый, мужчина под 50, пошел к врачу и ему выписали таблетки для понижения холестерина. Мы привыкли верить докторам, поэтому выпил таблетку сразу. Перед сном потянулся было к жене, но понимает что, нужная часть тела никак на это не реагирует. "Странно, - подумал он, - может наконец-то начал действовать бром, которым в еще армии кормили?" И полез в интернет. В информации об этом лекарстве указано, что один из побочных эффектов - импотенция. Хорошая ерунда! Обратно к доктору, мол, что это вы мне выписали? Она недоуменно пожимает плечами, типа, я и не знала. Выписывает другое. Чувак начал с информации. Там написано, что помимо импотенции, еще может быть рвота и понос. Зашибись! Либо ты - мужик с холестерином, либо - дрыщущий импотент, но без холестерина. Шикарный выбор! Пошел к гомеопату за деньги. Теперь пьет какой-то чай. Вроде, без побочных...

У нас дома живет норка.
Вот мы как-то ей игрушку купили: маленькую плюшевую крысу. Она ее схватила и давай с ней по квартире бегать: то под кровать в темный угол затащит, то высоко на шкаф залезет, то на подоконник ее посадит, а то бежит в ванную, в тазике с водой купать.
Еще прикалывались - типа она крысе квартиру показывает.
А сейчас смотрю я на олимпийский факел и как будто дежа вю: где-то я это уже видел...
Сижу в автобусе, рядом подсаживается бабка и давай задалбывать вопросами. Я сижу и молчу. Достала она меня, я и говорю: "А тебе мама не говорила с незнакомыми дядями не разговаривать?" Сработало! Бабуля переваривала фразу пять остановок.

Возвращается муж с работы. Жена так радостно:
— О! Муж вернулся!
У мужа — ступор, глаза стеклянные… Через несколько секунд пришёл в себя и как рявкнет:
— Дура! Думай, что орёшь! Я ж чуть из окна не сиганул!

- А как по научному "них@я"?
- Вакуум?

Понять, как у мальчика сложится жизнь, несложно. Даешь ему конструктор с красивым автомобилем на коробке, кучей железных деталей: болтами-винтами, всякими панельками-гайками, колесами и железными осями, и испаряешься долой. Если дитя начинает рожать автомобиль, все у него будет хорошо. Если берет две железные оси и вставляет в розетку - у мальчика впереди богатая приключениями, насыщенная граблями жизнь, про которую всегда будет, что рассказать.

- Какой идеальный размер мужского достоинства?
- Сто миллионов долларов.

Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашёл объявление о продаже топора. Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он - с топором?
xxx: А я в детстве позвонил однажды в ментуру и сказал, что на меня моржи напали. Сам не знаю что на меня нашло в тот день.
yyy: Моржи напали

xxx: Дамы, кто-нибудь делал обжиг волос открытым огнем?
yyy: Жанна д`Арк)

xxx - мы понимаем друг друга с полусло...
yyy - ... нёнок?

xxx: Иду из магазина (половина девятого утра), на встречу мне мужик - солидный, в костюме, в очках, с портфелем. Идёт. С закрытыми глазами.
xxx: Понедельник, хуле.

Ничто так не убивает людей, как убийца.

Чупа-чупс со вкусом квартиры в Москве!

Лежу и думаю: парадоксальная штука холодильник - вроде и холодный, а как душу греет!

Я вот что подумала: если убить убийцу, число убийц не изменится.

Из-за того, что Юля постоянно курит голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.

Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего!

Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.

В марафонах я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, хватающих мой пластиковый стакан с водкой.

Иногда, после долгих лет совместной жизни, брачные узы натирают в самых неожиданных местах.

FT100S,DOHC-2.0,NSF 99г.

Добавлено (13.12.2013, 09:21)
---------------------------------------------

- Ты меня больше не любишь! -- жалуется жена мужу. -- Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих руках...
- После того как мы продали пианино, я не вижу в этом необходимости.

Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.


Вернулся Порфирий Кондратьев домой из 2-годичной командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна...

Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесёте слово "наркотики", еще и получите бесплатно колоноскопию.

Минздрав предупреждает: чрезмерное общение с людьми вызывает желание убивать.

Если хорошо там, где нас нет - это нехорошо.

Конечно, время - деньги, но уйма свободного времени - это не уйма свободных денег.


Если в ближайшее время не появится принц на белом коне, начинаю встречаться с козлом на красном "мерседесе"


Жир - это материализованная лень.

Всё сходится: магометане верят в Магомета, христиане - во Христа, ну а евреи - в евро.

Kак же должно всё осточертеть в своей стране, чтобы потратить накопленные за год деньги на неделю пребывания заграницей!

- Ты знаешь, только при одной мысли о нём у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу.
- И как же его зовут?
- Экзамен.


В каждой женщине живёт стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса. Так что, ребята, помните - что разбудите, то и получите!

Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.


Китайскую стену построили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали.


Девушка на собеседовании:
- А куда делась предыдущая сотрудница?
- Ушла в декрет.
- Опасно у вас тут...

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
- Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
- А вам нет, я адвокат!

!


Делаем копии любых документов. Оригинал не требуется.

Не можешь принести в дом пользу, так хотя бы выноси мусор.


Пессимист откладывает на чёрный день, оптимист - на светлое будущее.


- Скажи честно, у тебя кто-нибудь был до меня?
- Ты что?! У меня и тебя-то ещё не было!

Церкви следует строить с таким расчетом, дабы впоследствии их можно было легко переделать в мечети.

FT100S,DOHC-2.0,NSF 99г.

Добавлено (14.12.2013, 22:44)
---------------------------------------------
Бежит мужик по джунглям А за ним стая индейцев.Мужик бежит думает Всё пиздец!!!
А внутренний голос Нет это ещё не пи.ец Индейцы догнали окружили к баобабу прижали!
Мужик -всё точно пи.дец!!!! А внутренний голос- Нет это ещё не пи.здец! Выходит вперёд вождь племени чтото орёт руками машет! Мужик ваще обмяк всё думает теперь то точно пи.дец А внутренний голос ему Нееет это ещё не пи.дец!! Вреж вождю!! Мужик размахнулся и со всей дури хряп! Вождю по морде!А внутренней голос ехидно так-Вотт теперь пиздец!!!!

Добавлено (14.12.2013, 22:46)
---------------------------------------------
Собрала старшая монахиня всех монашек и спрашивает:
-Дочери мои, кто видел мужской член, поднимите руку.
Одна поднимает руку.
- Иди дочь моя, умой глаза в святой воде и будешь прощена. А теперь, поднимите руку кто держал член в руках.
Другая монахиня подняла руку.
- Иди, дочь моя, умой руки и будешь прощена.
Голос из толпы:
- А можно рот пополоскать, пока никто жопу не помыл...

Добавлено (14.12.2013, 22:47)
---------------------------------------------
Вчера на работе искали справедливость. .
Сегодня ищем работу

***
"Боже мой! Как тесен мир, как тесен! " — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день ...

Добавлено (14.12.2013, 22:48)
---------------------------------------------
Если ты сильная, смелая, ловкая, и очень ceкcуальная... Иди домой... Ты пьяная...

Добавлено (18.12.2013, 07:00)
---------------------------------------------

FT100S,DOHC-2.0,NSF 99г.

Беремчатые веселые истории

Добавлено (20.12.2013, 18:35)
---------------------------------------------
Всю беременность мучает одна проблема — перед сном печет гм... пониже поясницы, у врача спросить стесняюсь. Захожу в интернет, ввожу в поисковик «печет ягодицы», «горит попа», но так ничего и не нашла . Добрый муж уверяет, что это растет хвост.

Схватки были уже очень сильные и больнючие. Я в полубессознательном состоянии попросила меня усыпить, на что получила ответ, что усыпляют только кошек и собак.

Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит - довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»

Все было как в тумане. Помню только палку от железной кровати, которую я нечаянно отломала и пыталась спрятать.

Врач: - Какая по счету беременность?
Я: Первая
Врач: Аборты были?
Я: нет
Врач: Рожали?

Первую дочку рожала на 5 курсе. Говорят, лезь на кресло, при этом задают какие-то вопросы «что когда и как» для заполнения своих бумаг... и тут вопрос: "геморрой был?" я: «Конечно был!!! особенно с физикой!». В этот момент у них как раз была пересменка и там врачей и студентов было.... думала все поумирают со смеха. Переспрашивают : "Болезнь геморрой была???" Я: "а что это такое??"
В это время кто-то начал плакать от смеха...

Акушерка села меня зашивать, а я лежу, рассказываю ей анекдоты, она смеется и просит меня не смешить ее… а то, сказала, писать и какать будешь из одного места!

Я ползала со схватками на карачках по родовой, а муж массируя меня, одновременно по мобильнику кому-то в захлеб рассказывал, что мы еще никогда так классно и оригинально не отмечали МОЙ день рождения

В последние месяцы беременности в нашем городе, кажется, я уже знала практически все кустики

Во время схваток я со всей силы упиралась ладонью в стену, от чего кровать на колесиках откатывалась на пару метров до операционного стола, на очередной схватке оттолкнувшись от стола я катилась обратно к стене. Так и каталась по палате до родов

Схватки долгие, роженица орет благим матом, мучается.. Муж на нервной почве побежал курить, когда вернулся, то он уже в родильный бокс заходить не стал, а уселся в коридоре рядом входом в бокс на скамеечку и оттуда слыша стоны жены кричал ей: «Держись, Вера! Я с тобой, моя хорошая, держись, дорогая!!!», и так он ее морально поддерживал до тех пор, пока пробегавшая медсестра не сказала ему: «Что вы здесь орете??? Ваша жена давно родила и ее увезли в другую палату!». А там уже другая рожала…

Врач, придя на очередной осмотр, застал меня уже сидящей на корточках и медленно жующей одеяло. Он обрадовался, что процесс пошёл

Ох, это загадочное "немного неприятно" из уст врачей! Обычно это означает "трындец как больно"

Кто-то рассказал, уже не помню, большой компанией пошли проведать уже родившую женщину. Вечер, зима, темно, муж полез на дерево-поближе к окошку на жену и ребенка посмотреть. И… пропал. Долго не спускается. И вот-картина маслом! Со всех сторон раздаются голоса мужей, знакомых, мам, пришедших проведать рожениц: «Маша! Света! Люда!...» ну и т.д. А эта компашка стоит и орет хором, глядя в окна роддома: «ВОВААА!!!»

FT100S,DOHC-2.0,NSF 99г.