Добавлено (17.11.2011, 19:59)
---------------------------------------------
ХОХМА ТЕСТ !

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать!

1. Вы участвуете в соревнованиях и обгоняете бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции. Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.

2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.

Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.

Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?

Ответ 5000? Опять неверно.

Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе. Сегодня точно не ваш день.

Но, может быть, получится с последним логическим вопросом.

У отца Мэри есть пять дочерей:

1. Чача

2. Чече

3. Чичи

4. Чочо

Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

Ответ: Чучу?

НЕТ!

Конечно, ее зовут Мэри

FT100S,DOHC-2.0,NSF 99г.

Добавлено (28.11.2011, 17:20)
---------------------------------------------
Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории. Ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.

Добавлено (28.11.2011, 17:25)
---------------------------------------------
Число оптимистов можно легко сосчитать количеством продаж календаря на 2013 год

Добавлено (28.11.2011, 17:26)
---------------------------------------------
- Я скоро женюсь
- А ты женишься по-любви или по-расчету.
- Не знаю. Отец моей девушки сказал что я женюсь по-любому.

Добавлено (28.11.2011, 17:28)
---------------------------------------------
26 ноября всемирный День контрацепции... Можете поздравить знакомых гондонов с праздником...

Добавлено (28.11.2011, 17:30)
---------------------------------------------
Хочется мужика и жареной картошки. Первое-не светит, второе-лень!

Добавлено (28.11.2011, 17:31)
---------------------------------------------
Девушка звонит парню по телефону и говорит:
- У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
- А что мы будем у тебя делать?
- Hу, выпьем бутылку вина.
- А потом?
- Включим музыку и выключим свет.
- А дальше что делать будем?
- Потанцуем и ляжем в постель.
- И что?
- Как что? Будем заниматься любовью до самого утра!
- Всё, намек понял. Выезжаю.

Добавлено (28.11.2011, 17:33)
---------------------------------------------
- Всё! Начинаю жизнь сначала.
- И как успехи?
- Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.
- Ааа... Молодец! А в чём пойдёшь?
- Бляяя...

Добавлено (28.11.2011, 17:34)
---------------------------------------------
Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток ху*рит внук перед дискотекой.

Добавлено (28.11.2011, 17:39)
---------------------------------------------
Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать две недели.

Добавлено (28.11.2011, 17:42)
---------------------------------------------
Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелек от страха задрожал и затаился…

Добавлено (28.11.2011, 17:43)
---------------------------------------------
Конфеты коровка-как бы заранее предупреждают о последствиях:)

Добавлено (28.11.2011, 17:44)
---------------------------------------------
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

Добавлено (29.11.2011, 10:22)
---------------------------------------------
Жена: - У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж: - Внимание, сейчас будет секс!

Добавлено (29.11.2011, 10:29)
---------------------------------------------
Девочка эмо сидит на трубе, мечтает о смерти, скорбит о судьбе, и тут труба взрывается! ГАЗПРОМ-МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ!!!

Добавлено (29.11.2011, 10:48)
---------------------------------------------
Пятиклассник Василий ни капельки не расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

Добавлено (29.11.2011, 10:50)
---------------------------------------------
Кризис коснулся и меня:ем сыр с плесенью...Пью старое вино...езжу на машине без крышы...

Добавлено (29.11.2011, 13:58)
---------------------------------------------
Милый я к соседке на одну минутку,а ты помешивай суп каждые 15 минут )))

Добавлено (01.12.2011, 14:51)
---------------------------------------------
Едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут.Пассажиры мужику:"хорош бежать, мы ща обоссымся от смеха!!!!" Мужик:"ВЫ ЩА ОБОСРЁТЕСЬ, я ВОДИТЕЛЬ" о_О

Добавлено (04.12.2011, 17:48)
---------------------------------------------
Приехал чукча (Ч) в Москву выбрать авто. Зашел в салон и спрашивает у менеджера (М) про автомобили. Менеджер предлагает ему тест-драйв ford focus. Значит едут они на машине чукче все нравится он и спрашивает: - Форд я видел, а в чем фокус. (М) - Ты видишь в переди дерево. (Ч) - Да. (М) - Ты закрой глаза и мы через него проедем. Чукча закрыл глаза, а менеджер объехал дерево и остановился. Ну все чукча купил эту машину и приезжает к себе на Север. Собирает своих родственников и сажает в ford focus. Едут значит по тайге и в далеке показывается дерево. Чукча говорит родственникам что сейчас будет фокус с деревом и приказал всем закрыть глаза. Сам направляет машину в сторону дерева и соответствено врезается в него. Машина в хлам. Чукча на всю тундру: -Суки признавайтесь кто глаза не закрыл.