Автоклуб Форд транзит

Анекдоты, приколы.

Кен

Дата: Среда, 04.02.2009, 22:39 | Сообщение # 1

Из старожилов ...

Группа: Администраторы

Сообщений: 8728

Статус:

Здесь, анекдоты и приколы.

Кен.

finist07

Дата: Вторник, 04.06.2013, 18:13 | Сообщение # 1751

Из старожилов ...

Группа: Проверенные

Сообщений: 3692

Статус:

Цитата (soyarov)

- А че тебе собираться-то? Хлеб@льник закрыл и пошел.

FT100S,DOHC-2.0,NSF 99г.

T-3

Дата: Вторник, 04.06.2013, 19:05 | Сообщение # 1752

Генерал-майор

Группа: Проверенные

Сообщений: 367

Статус:

Никогда не говори: я ошибся, лучше скажи: надо же как интересно получилось!

FTL, FT 2007 2,2

finist07

Дата: Четверг, 13.06.2013, 22:25 | Сообщение # 1753

Из старожилов ...

Группа: Проверенные

Сообщений: 3692

Статус:

Привозят чела с острым приступом аппендиса. Чел скрючен болью в очень сложную фигуру, хатха-йоги отдыхают в коридоре. Если серьезно, то в подобной ситуации человек действительно испытывает страшную боль, от чего плохо соображает.
Случай был на редкость тяжелым, человека надо было срочно резать, поэтому одежду с него срывали буквально на ходу, на каталке по пути в операционную. Паралленьно "нежные" руки врачих пытались разогнуть его в более-менее удобную для надрезания позу. От этого боль и без того сильная становилась совсем нестерпимой, пациент орал так, что гестаповцы тоже отдохнули бы в коридоре, рядом с хатха-йогами.
Наконец ему вкололи что-то, боль приутихла, мышечный спазм слегка рассосался, чел на операционном столе распрямился до приемлимой позиции.На сцене появляются две страшные, как сметный грех, медсеструхи. Одна держит в руке шприц, другая, как вы наверно уже догадались, бритвенный прибор жуткого вида.
Итак, человек, с острейшим приступом аппендиса, скрюченный болью, лежит на оперстоле и сквозь болешоковый туман слышит странную просьбу: "Слышь, ты, больной! Подержи хозяйство, подбрею...". В ослепительном свете операционной сверкнула бритва... С жутким хрустом срезались волосы, а пациент, ухватив "хозяйство" правой рукой, даже про боль позабыл на какое-то время. Так разволновался...После акта бритья над ним нависла та что со шприцом: "Ну-ка, голубчик, поработай-ка ручкой, а то что-то вен не видно..."
Напоминаю диспозицию.На оперстоле лежит чувак, скрюченный от боли... с "хозяйством" в правой руке! А тут вам поработай-ка ручкой...Как вы думаете что бедняга начал делать? Правильно! В какой руке "хозяйство" было, той он и заработал, как положено. Садисты в белых халатах прямо завыли от хохота и восторга. Нашлись кадавры, которые даже подбадривать начали, мол давай скорей, пока наркоз дадим, успеешь разок кончить...
Под веселый хохот врачей на заплаканное лицо улеглась наркозная маска и... операция прошла успешно.

Прикрепления: 7277517.jpeg (36.6 Kb)

FT100S,DOHC-2.0,NSF 99г.

Сообщение отредактировал finist07 - Четверг, 13.06.2013, 22:25

SVG

Дата: Суббота, 15.06.2013, 13:07 | Сообщение # 1754

Из Старожилов ...

Группа: Проверенные

Сообщений: 1435

Статус:

http://youtu.be/gAOHulTzOZo

Добавлено (15.06.2013, 13:07)
---------------------------------------------
рыбалка однако...
http://youtu.be/dGJIJIkzK3Y

FT 2.5D 95 короткий, низкий, классный! (на бюллетене)
ГАЗ 3102 2000 "Зеленая молния"
FT 330L 2.4L Duratorq DI (120PS) 2000 "Гадкий утенок" (пока)

finist07

Дата: Суббота, 15.06.2013, 23:45 | Сообщение # 1755

Из старожилов ...

Группа: Проверенные

Сообщений: 3692

Статус:

Моя подруга купила лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивая. Лето. Жара. Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — с её слов. — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища- то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки! Берегите своих лысых кисок!

FT100S,DOHC-2.0,NSF 99г.

sergeys

Дата: Среда, 19.06.2013, 22:29 | Сообщение # 1756

Генерал-лейтенант

Группа: Проверенные

Сообщений: 799

Статус:

На собеседовании:
- А куда делась предыдущая сотрудница?
- Ушла в декрет.
- Опасно у вас тут...

Добавлено (16.06.2013, 20:22)
---------------------------------------------
- Люся, перед раком у нас что?
- 69.
- Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал...

Добавлено (16.06.2013, 20:22)
---------------------------------------------
Веселятся в хате три поросёнка. Танцуют, поют...
Вдруг кто-то с ноги дверь выносит! Заходит волк, поросята в ужасе!!!
Волк: -Ассалам Алейкум!
-Поросята, перекрестившись. Слава Богу - мусульманин!!!

Добавлено (19.06.2013, 22:29)
---------------------------------------------
- Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?
- Да, а что?
- Щука твоя звонила, сказала что с икрой!

Муж - Жене : "Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне Lexus, тебе стиральную" !!!

Форд-Транзит 85/260-2011 переоборудован с Целнометаллического на 8+1.

новичек

Дата: Среда, 19.06.2013, 22:50 | Сообщение # 1757

Генералиссимус

Группа: Проверенные

Сообщений: 1320

Статус:

finist07, soyarov, Спасибо поржал перед сном lol

91г.. 2.5D/ рессорный,2.5 окна Красный. пробег за 1000000(сам в шоке) Казахстан-Павлодар (Сибирь)

sergeys

Дата: Четверг, 20.06.2013, 17:21 | Сообщение # 1758

Генерал-лейтенант

Группа: Проверенные

Сообщений: 799

Статус:

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3-й класс:
"Ах у ели,ах у ели,ах у ели злые волки разбросали все иголки!"
Вот попробуй объясни ребенку почему папа ржет..

Добавлено (20.06.2013, 17:21)
---------------------------------------------
В тему нынешней медицины
К врачу приходит студент на практику
Врач уходит на обед оставляет практиканта работать.Через час приходит спрашивает:
-Кто нибудь был
-Был один с запором.
-Ну и?
-Я ему пургена дал он в начале шел, шел потом побежал.
-А еще кто нибудь был.
-Да был с поносом.
-И?
-Я ему то же пургена дал. Он вначале бежал бежал потом махнул рукой и пошел.
Доктор напрягся спрашивает:
-Кто нибудь еще был
- Да был с кашлем
-И где он
-Да вон в углу сидит боится кашлянуть

Добавлено (20.06.2013, 17:21)
---------------------------------------------
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Вдруг видит клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть.
Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Из клетки с мышами раздается радостный крик:
- Иннокентич, с нас как обычно.

Форд-Транзит 85/260-2011 переоборудован с Целнометаллического на 8+1.

finist07

Дата: Четверг, 20.06.2013, 17:45 | Сообщение # 1759

Из старожилов ...

Группа: Проверенные

Сообщений: 3692

Статус:

Ходили недавно с племянником (3 года) в церковь.

На ее территории находится небольшой вольер с птицами. И вот тут он впервые увидел павлина, во всей красе с распущенным хвостом!!

- О! Елка-красота!!

Восхищению нет границ, счастье в глазах. И тут павлин складывает хвост.

- Ой, елка поломалась!!

Голос дрожит, наворачиваются слезы. Тут эта прелестная птица, поворачивается попам...

- Ой, елка с зопой?? Вот это да!!! У елки ЗОПА!!!

Занавес.. Хохот стоял сильный!

FT100S,DOHC-2.0,NSF 99г.

mykola

Дата: Пятница, 21.06.2013, 16:26 | Сообщение # 1760

Старший ефрейтор

Группа: Проверенные

Сообщений: 3206

Статус:

Занимались с подругой сексом на бильярдном столе, были хорошо выпивши ... я стал играть с бильярдным шаром и ее киской, до тех пор пока этот шар у нее там совсем не поместился. Я тогда не знал, что вынуть его обратно будет практически невозможно, сначала я не очень испугался, потому что думал, сто сейчас как нибудь вытряхнем. Я ей говорю такой - Юль, я в тебя шарик засунул и как то назад не могу его вынуть, она в шоке ... ты че дурак? какой на хер шарик? тебе сколько лет? (ей 20, мне 35 если что и я далеко не глупый). Я говорю ты только не волнуйся, мы его сейчас вынем оттуда, только надо тебя поудобнее положить. У нее началась истерика, хотела надавать мне пощечин, но я вовремя отпрянул. В общем следующие минут 30 я был гинекологом, а она моей пациенткой (причем, весьма неблагодарной) в тот момент когда мне этот шар практически удавалось зацепить она начинала психовать и он постоянно выскальзывал. Так ничего и не получалось, я уже сам начинал терять надежду. Потом говорю ей, что я знаю способ как его достать ... мне нужно, чтобы я помог второй рукой, ну засунув мол палец тебе в попу... У нее опять истерика - типа, моя попа неприкосновенное место, даже не думай об этом и пр...
Я ее убедил, что без этого способа вариантов больше нет. Она стала реветь и обзывать меня больше прежнего, но потом я налил ей полстакана вискаря и сказал, чтобы готовилась к операции. Дальше я изучил ее анальное отверстие, что только не делали и сзади и спереди и со смазкой и без, короче он не вылезал ... Я весь употел и самое главное пришел к выводу, что без медицинской помощи нам не обойтись. Выпил сразу стакан виски и поставил ее перед фактом того, что необходимо вызывать скорую и ее повезут в больницу. Бляяяя ... что тут началось!она вопила как раненый зверь, вылила на меня бутылку колы и кинула бутылкой вискаря (еле увернулся) стеклянной! за три косаря!Потом начала тихонько так скулить, плачет, а я уговариваю - ниче страшного, там тебя никто не знает раз и готово. Ей ничего не оставалось делать как согласиться.Но при этом она сказала, что должна упиться до потери сознания, чтобы этот позор не воспринимать. Время час ночи. я начал звонить ... диалоги надо было записывать, это нечто!
- Але, скорая
- Девушка, доброй ночи! я тут с такой проблемой ...ну ...
- Говорите, что случилось
- ну я это, как бы сказать ...ну девушке своей бильярдный шар засунул и он оттуда никак... Я его целый час пытался вынуть и че-то никак
- Какой шар?
- бильярдный, двенацатый номер и он теперь там...
- молодой человек, там это где ?
- где-где, в п..де!
- не хамите мне! вам надо проспаться!
- я не хамлю, я вам клянусь, я засунул ей бильярдный шар ну в это ... во влагалище... я нечаянно!
- ясно все, называйте адрес
Я называю адрес пригорода Петербурга, она мне говорит звоните в местную скорую и дает номер. Юля отпила уже полбутылки коньяка, пьяная в дупель, ржот как лошадь, тушь размазана и предлагает мне чтобы и я себе тоже шар засунул для справедливости и чтобы нас вместе госпитализировали. Короче, я звоню в местную скорую, диалог повторяется ... Тетка оператор, не сдержалась и что-то выдала мне насчет умственных способностей. Скорая приехала быстро, вся бригада в сборе, даже водитель вышел посмотреть на нас. Юля уже своими ногами не ходит, пришлось ее на руках нести. Привезли нас к дежурному гинекологу, я ее донес до кабинета, она такая оживилась, давай со мной заигрывать, лезет целоваться, радуется, что я ее на ручках таскаю, наверное даже забыла зачем она здесь. Поставил ее на ноги, вроде стоит. Доктор приглашает ее пройти сесть на кресло, она делает два шага и ее резко уводит в сторону, она хватается руками за какую то хреновину высокую, в которую капельницу вставляют, та естественно тоже падает, а Юля пытаясь удержать равновесие не выпуская из рук этой железяки, и машет ей во все стороны, стулья отлетели, врач отпрыгнул, и она с таким грохотом рухнула на пол, но при этом полная спокойствия заявляет ему - я вообще-то не пью практически, просто мне страшно и я специально напилась, просто мой парень кретин и засунул в меня бильярдный шар. В общем все поржали, поржал доктор (но дело свое сделал, вручил мне шар, сказал - держите, а то некомплект будет), сдерживала смех медсестра, выглядывали с вахты, когда я ее нес назад, ухмылялся охранник, какой то узбек уставил на нас свое азиатское лицо, бригада скорой пожелала удачи ... Я тогда похоже познакомился со всей медслужбой. Потом мы расстались, но не из-за этого, и она уже замужем. Скоро у нее день рождения. Думаю чего подарить? Может шар ... номер 12?

Galaxy III 2.0 TDCi АКПП

finist07

Дата: Пятница, 21.06.2013, 19:51 | Сообщение # 1761

Из старожилов ...

Группа: Проверенные

Сообщений: 3692

Статус:

мля.........лучше кий подари lol

FT100S,DOHC-2.0,NSF 99г.

Сообщение отредактировал finist07 - Пятница, 21.06.2013, 21:33

mykola

Дата: Суббота, 22.06.2013, 13:29 | Сообщение # 1762

Старший ефрейтор

Группа: Проверенные

Сообщений: 3206

Статус:

Цитата (finist07)

мля.........лучше кий подари

хорошо, что не в боулинге...

Galaxy III 2.0 TDCi АКПП

тимыч

Дата: Воскресенье, 23.06.2013, 10:25 | Сообщение # 1763

Из старожилов ...

Группа: Проверенные

Сообщений: 3119

Статус:

Цитата (SVG)

рыбалка однако...

офигеть!!!19 рыбин запрыгнуло в лодку!
что с рыбой происходит то?чего ей в воде не сидится?

был 93год,диз2.5,короткий,полувысокий
был TOURNEO BUS 2004год,DI,2литра 100 коней,9мест,короткий,низкий
был SIMBIR 31622 2005 2.7i 127лс 9 мест
PATRIOT 2007 Раптор
РОССИЯ.Пенза

finist07

Дата: Воскресенье, 23.06.2013, 14:14 | Сообщение # 1764

Из старожилов ...

Группа: Проверенные

Сообщений: 3692

Статус:

идеальная девушка.
http://www.youtube.com/watch?v=Vui6i4xy-sc&NR=1&feature=endscreen

FT100S,DOHC-2.0,NSF 99г.

pire111

Дата: Воскресенье, 30.06.2013, 01:11 | Сообщение # 1765

Из старожилов ...

Группа: Проверенные

Сообщений: 4834

Статус:

не в обиду, просто улыбнуло
http://i.piccy.info/i7....5MY.jpg

Transit 92г 130L 2.5D TCI Lucas 115 л.с 85кВ R-16 4.11 Кондиционер ABS+TCS ПРОДАН
Skype-pire111

nafanya59

Дата: Воскресенье, 30.06.2013, 07:57 | Сообщение # 1766

Среди Домовых первый, нах...

Группа: Проверенные

Сообщений: 1856

Статус:

Прикрепления: 4566701.jpg (180.4 Kb)

Ford Transit 2007г. 2,4 DISEL 115л.с. "БрОня" (он же"Альбиносик")
С малых лет жил в людях, ел не досыта, спал без просып...., не досыпал в общем.
Хочу блинов со сметаной!

finist07

Дата: Вторник, 02.07.2013, 00:13 | Сообщение # 1767

Из старожилов ...

Группа: Проверенные

Сообщений: 3692

Статус:

О боже какой машинаааа!!! Я хочу менять тебе шинааааа!!! И я хочу ездить по кочкаааам… и точкаа и точкаа…))))

Прикрепления: 5572360.jpg (43.0 Kb)

FT100S,DOHC-2.0,NSF 99г.

televizor

Дата: Вторник, 02.07.2013, 09:58 | Сообщение # 1768

Среди телевизоров ПЕРВЫЙ, нах... Турбо-телек.

Группа: Проверенные

Сообщений: 8088

Статус:

Цитата (finist07)

О боже какой машинаааа!!! Я хочу менять тебе шинааааа!!! И я хочу ездить по кочкаааам… и точкаа и точкаа…))))

Ford transit ДТ 86г и 96г.

тимыч

Дата: Вторник, 02.07.2013, 12:48 | Сообщение # 1769

Из старожилов ...

Группа: Проверенные

Сообщений: 3119

Статус:

finist07, lol

finist07

Дата: Пятница, 05.07.2013, 19:14 | Сообщение # 1770

Из старожилов ...

Группа: Проверенные

Сообщений: 3692

Статус:

Алкоголь - хороший учитель. При попадании в организм, он учит играть на гитаре, говорить людям правду и соблазнительно танцевать на столе.

Власти Москвы убирают снег фотошопом

Я не ленивая, просто меня охраняет великий Древнеегипетский Бог покоя и умиротворения Данунах.

Я начала сомневаться в своем таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор.

Когда я ем - я глух и нем. Когда я пьян - я Джеки Чан.

Только в России асфальт объезжают по обочине)))

Только у нас заказанная пицца приезжает быстрее, чем вызванная скорая помощь.

Владимир Путин собрался посетить Антарктиду. Пингвины в панике, но понимают, что лететь все равно придется!

Если следить за своим здоровьем, будешь знать куда оно ушло.

По магнитикам на холодильнике можно узнать, есть ли у человека друзья, которые ездят за границу.

Мужчинам с наличием ч/ю.Скажите какой-нибудь девушке: Девушка,у вас самое красивое место испачкалось! И наблюдайте куда она будет смотреть))

Газета — уникальная вещь: она же и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и даже зонтик!

Если женщина — это шкатулка с секретом, тогда мужчина — сундук со сказками!

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, 2 бокала в Елену Прикольную, а 3 бокала в лягушку-путешественницу

В основном, настроение удаётся улучшить только за счёт нанесения вреда здоровью.

Эх!!!!... Устроиться бы на работу истеричкой... Миллионы зарабатывала бы!

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

- Кукушка, кукушка! А накукуй мне 100 лет! - А на кукуй тебе столько?

Среди людей оригиналов меньше, чем копий.

Руководство компании МТС боится сказать Николаю Валуеву, что он больше не будет сниматься в их рекламе.

Женское... Мне тут замуж предложили выйти... сказал : "Будешь жить, как в Раю"... Стесняюсь спросить, это как? Голая и босая, яблоки жрать?

Говорят,что можно очиститься через страдания.А может ли картошка сама очиститься таким способом? Если да,то как заставить картошку страдать?

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян... Таков результат опроса, проведенного недавно в интернете.

Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями...

В Корее на заборах пишут: "Осторожно! Злая и невкусная собака!".

Ульяновскому заводу по производству детского шампуня требуется терпеливый ребенок.

Объявление. Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить тридцатипятилетие.

Добавлено (05.07.2013, 19:08)
---------------------------------------------
Мы - русские, можем нарушать любые законы, кроме одного… Не ставить пустую бутылку на стол!

Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске!

Новости. В амстердамском зоопарке лев сожрал посетителя и умер от передозировки.

В Благовещенске во время пожара магазина фейерверков, вокруг него по-быстренькому провели День Города!

Работники салона интим-товаров, когда нечего делать пинают товар.

Еду я такой на Бугатти по Уолл-стрит... и вдруг БУДИЛЬНИК!

Всегда ставьте перед собой четкие легковыполнимые цели. Например – никогда не есть перед сном сырую фасоль.

Звонок по телефону: — Здравствуйте! А Катюшу можно услышать? — Хм… Катюшу? — Да пожалуйста. — Ра-а-асцветали яблони и груши…

Сегодня справляют именины: Ромуальд, Амвросий, Ангеляр, Горазд, Макарий, Пантелеимон, Христодул. ПОЗДРАВЬТЕ своих знакомых!!!

В нашей стране нужно постараться выздороветь до того, как тебя начнут лечить.

При виде запотевшего стекла в каждом просыпается художник.

Интересно, зачем автор фразы "Целоваться с курящей девушкой – всё-равно, что лизать пепельницу" лизал пепельницу?

Завидую опоссумам. Встретив где-нибудь одноклассника или однокурсника, они могут притвориться мёртвыми.

Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.

Никого не хочу обидеть" - удобная фраза. Произнес ее - и обижай кого хочешь.

Менеджер по продажам - это чел, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом «Вам помочь?»

Я все жду, когда в передаче "Квартирный вопрос" хозяева войдут и скажут: "Что за г*вно вы тут сделали?!"

Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с Ютуба".

На заметку: надпись «Осторожно, злая собака!» - фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.

Записал свою девушку на занятия по каратэ... Теперь люблю пылесосить, обожаю мыть посуду, а от стирки вообще тащусь...

Сборник сочинений Дарьи Донцовой выйдет в подарочном самосвале.

После того, как матерные слова стали заменять звездочками,меня начал оскорблять коньяк.Да сам ты... три звездочки!И мама твоя — пять звездочек!

Добавлено (05.07.2013, 19:14)
---------------------------------------------
Бабушка Зина выпила десять бутылок Редбула и задоила корову насмерть.
***
- Мне 14, моему парню скоро будет 21. Я не знаю что ему
подарить...
- Подари ему уголовный кодекс.
***
Как на одну путевку в Турцию отдохнуть всей семьей?
Отдать ее теще...
***
Читайте книги. После них оскорбления будут изощренней.
***
Для тех, кто мне предлагает интим без всяких обязательств: я предлагаю вам купить мне машину и квартиру, тоже без всяких обязательств.
***
Быстрее всех эволюционируют сантехники.
Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза: "Что за тупица вам это делал?"
***
Американец как-то и говорит:
- А у нас в Америке корове, перед тем как ее убить, дают послушать симфоническую музыку, и от этого мясо у коровы мягче.
А француз ему:
- А у нас их убивают электрическим током, чтоб она не успела почуять, что ее убивают, и мясо у нас еще мягче.
Русский:
- А я захожу в магазин - там копыта, рога, хвосты какие-то. Черт его знает, взрывают, наверное...
***
На ночь глядя есть нельзя...
Поэтому я ем не глядя!