Регистрация

Вход
Группа " Гости" RSSВторник, 26.11.2024, 03:33
Мой профиль · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS
Модератор форума: Ботаник, КарНемо  
Анекдоты, приколы.
КенДата: Среда, 04.02.2009, 22:39 | Сообщение # 1
Из старожилов ...
Группа: Администраторы
Сообщений: 8727
Статус: :-(
Здесь, анекдоты и приколы.

Кен.
 
ovДата: Понедельник, 16.06.2014, 22:40 | Сообщение # 1951
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 513
Статус: :-(
просматривал объявления и вот наткнулся... подняло настроение.. читать описание..
http://www.av.by/public/public.php?event=View&public_id=6264505


Ford Transit, 2000г.в., "турбо"(бывший-краб), пасажир,очень редкий цвет - БЕЛЫЙ... мой...
ЕСТЬ ПОДСТАКАННИК!!!!
VW T4, 2.5TDI, синий, длинный - батькин
Пежо Боксёр, 2.2 HDI, L2H2, белый - рабочий...
 
K2Дата: Понедельник, 16.06.2014, 23:24 | Сообщение # 1952
Из старожилов
Группа: Проверенные
Сообщений: 7936
Статус: :-(
Ов, прям душевно)))
Поставил бы плюс, но с телефона нереально...


Мир всем!
 
T-3Дата: Понедельник, 23.06.2014, 02:22 | Сообщение # 1953
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 367
Статус: :-(
80 таблеток Тик-так на завтрак, 60 на обед и 40 на ужин. И дыхание всегда свежее.. только слабое..

FTL, FT 2007 2,2
 
finist07Дата: Среда, 25.06.2014, 22:05 | Сообщение # 1954
Из старожилов ...
Группа: Проверенные
Сообщений: 3692
Статус: :-(
Вы говорите, «Запорожец» - это не машина? Нет, вы не правы. «Запорожец» – машина хорошая. Даже отличная. Конечно, не без недостатков. К примеру, лет через десять у нее колеса разъезжаются в разные стороны, в салоне грохот, и на ходу от нее могут отваливаться разные детали и запчасти. Но это мелочь. То, что отваливается, можно прикрутить проволокой.
Однажды везу тещу на дачу. Жена осталась дома, что-то там сделать по хозяйству.
Вот еду я, теща сидит рядом, дремлет, похрапывает. А я гляжу на дорогу и думаю свою невеселую думу о предстоящих садовых делах под тещиным чутким руководством.
Надо сказать, что на даче ничего не делается без тещиного чуткого руководства. Вот сейчас приедем, теща вынесет из домика креслице, поставит в удобном месте, откуда видно весь огород, сядет и начнет руководить. Типа, возьми лопату, выкопай от сих и до сих. Или, возьми грабли и погреби вот здесь и вон там. Даже присесть, расслабиться, пивка хлебнуть не дает, зараза. Нет, расслабиться, конечно, можно, но только по ее команде. К концу дня у меня от этого руководства уже язык на плечо, а ей – хоть бы что. Сама-то от лопат и граблей держится подальше: дескать, ей с больными ногами много ходить и сильно напрягаться вредно, врачи не велят. Зато я – главная тягловая сила.
Вот еду, уже почти доехал, и вдруг замечаю: чего-то рядом не хватает. Глянул не тещино место, а на нем пусто. «Свершилось чудо!» - мелькнула радостная мысль. Но чуда не было, как и двери справа. Видимо, теща во сне слишком сильно к ней прислонилась, дверь отвалилась, и теща выпала вместе с ней. Из-за грохота дырявого глушителя (он у меня давно держится на проволоке) я этого даже не услышал.
Не скажу, чтобы я сильно расстроился, но все же... Надо ехать, тещу искать. И дверь тоже. Ведь хорошие двери на дороге не валяются... В общем, развернулся, поехал обратно, смотрю во все стороны, чтобы мимо тещи с дверью не проскочить.
Видимо все же проскочил, ибо ни той, ни другой не обнаружил. Еще раз проехал туда и обратно – нету! Ни тещи, ни двери.
Звоню домой жене, спрашиваю: теща с дверью не появлялась? Услышав в ответ: «Опять нажрался...», - понял: не появлялась. Положив трубку, подумал: «Пропали с концами».
Но концы все же обнаружились, в милиции, куда я наконец позвонил.
- У нас тут женщина, - говорят мне там, - Мы ее нашли на газоне. Не ваша?
- Может и моя. А что с ней?
- Да ничего, только ругается, а про что - непонятно.
Как оказалось, теща, выпав из машины на газон, почти не пострадала, если не считать некоторого расстройства нервов. «Запорожец» ведь машина не быстрая. Она, конечно, может разогнаться даже до ста километров в час, но, как говорит Армянское радио, только если ее пустить с горы Арарат.
Какое-то время теща лежала на газоне с дверью в изголовье, спросонья пытаясь сообразить, что за фигня происходит. Пока она соображала, мимо проезжала патрульная машина. Заметив непорядок на газоне, патруль остановился. Из машины вышел сержант, подошел к теще, которая уставилась на него, хлопая глазами.
- Вы выбрали неудачное место для отдыха, гражданочка, - произнес он.
- Сво... сво... сво... (теща стала заикаться)
- Что?
- Сволочь!
Конечно, теща имела в виду меня, своего зятя. Но сержант этого не понял.
- Она либо пьяная, либо ненормальная, - крикнул он сослуживцам, - давайте заберем ее в отделение, разберемся.
Забрали с дверью в придачу (вдруг краденая).
А вообще все закончилось благополучно и даже еще лучше. Теща, то ли от потрясения, то ли от возмущения, целый год заикалась так, что понять, что она хочет сказать было почти невозможно. Вот она пытается меня заставить, выкопать компостную яму:
- Иди вы... вы... вы...
- Что?
- Вы... вы... вы...
- Выпить пивка? Спасибо, тещенька, уже бегу!
И она бессильно машет рукой: иди, дескать, черт с тобой.
Нет, что бы ни говорили, «Запорожец» – машина хорошая. Даже отличная. Правда, двери у меня теперь прикручены проволокой. На всякий случай.


FT100S,DOHC-2.0,NSF 99г.
 
finist07Дата: Четверг, 03.07.2014, 16:56 | Сообщение # 1955
Из старожилов ...
Группа: Проверенные
Сообщений: 3692
Статус: :-(
Попал, как-то в больницу, в общем-то без повода, так лежу отдыхаю.
Через пару дней стало совсем скучно и выписаться ну никак не получается. В палате лежало нас трое, все тоже от скуки уже помирают, друг над другом уже надоело шутить. Тут ночью привозят мужика, в сильном подпитии, алкогольное отравление. Этот дядя всю ночь под капельницей, буровит какую-то чушь, мычит, матерится, короче достал. А медсестра, сразу, как обычно ставит ему на тумбочку пузырьки для анализов, типа, как очухается скажи пусть свои испражнения в енти пузырьки и в ящичек в коридоре, ну я ессно всегда рад помочь персоналу.
Смотрю ребята мои уже недобро так улыбаются. Иду, беру в ординаторской еще пару направлений и пару пузырьков, точнее три. После чего задыхаясь от смеха пишем направления и добавляем к имеющимся анализам кала и мочи, еще анализ слюны, спермы и пота. Почти до вечера предвкушаем процесс просыпания новенького.
Просыпается оно часам к 20.00. Почти весь медперсонал уже покинул больницу, только дежурные остались, впоследствии это спасло многих, иначе пострадавших было бы значительно больше.
Ну это хмырь, оглядевшись встает и чапает в туалет, я ему соответственно говорю, что надо сразу анализы готовить, а то утром сестра ругаться будет, так между делом, сами говорим о другом, мужик сгребает пузырьки и валит из палаты. Мы посмеялись над шуткой и уже успокоились, представив его рожу. Тут оно приходит и спрашивает куда анализы девать, причем даже никаких к нам претензий.
Ну мы говорим там возле ординаторской ящик стоит в него и сложи. Приходит он еще грустнее, и так задушевно сообщает, что у него трудности с потом, т.е. не потеет почти никогда. У нас уже спазмы начинаются, он оказывается все остальные анализы уже сдал.
Не желая портить себе настроение прерыванием шутки, подрываемся помочь мужику, заворачиваем его во все, что было и начинаем поить горячим. Положив предварительно ватки под мышки (для сбора пота). Ну он падла не потеет. Тогда заворачиваем его в матрас и два одеяла и предлагаем пробежку по коридору. На восьмом круге он был уже здоров, как бык, весь хмель вышел, и взмылен, как лошадь. Пот короче собрал. Ну вроде все. Мы уже даже смеяться не могли, только судороги.
Все это ладно, проходит два дня, утренний обход, вызывает меня главврач и сразу, задыхаясь от смеха кладет на стол наши направления, при этом пытается объяснить, что нехорошо так шутить над больным, самое смешное, что по всем анализам есть заключения.
И тут, слушая эту беседу, а смена как раз была та же, что и в тот вечер, медперсонал начинает медленно отъезжать, главный пытается понять, что случилось, тут они сквозь рыдания поясняют, что два дня не могли дойти почему весь вечер этот мужик мимо них бегал по коридору, завернутый в матрасы.
Тут уже я начинаю отпадать, значит они все видели, но решили, что он таким образом лечится. В общем, утреннего обхода не было, а мужик в тот день кровь согласился сдать, только когда ему главврач подтвердил, что это действительно надо, причем убеждал довольно долго, так, как постоянно смеялся, а мужик все думал, что это опять шутка.
P.S. Оно, кстати, так до сих пор и не знает какой из анализов сдавать было не надо.


FT100S,DOHC-2.0,NSF 99г.
 
finist07Дата: Четверг, 10.07.2014, 07:12 | Сообщение # 1956
Из старожилов ...
Группа: Проверенные
Сообщений: 3692
Статус: :-(
Ночь. Улица. Фонарь… Выходят после работы две немолодые продавщицы. Поговорили о том, о сем. Одна другой:
- Ой, устала, как собака. Сейчас бы на чем угодно домой доехала, хоть на вертолете… Трамвая-то не дождешься уже…
Другая ей в ответ с иронией:
- Нет уж спасибо, я ТОЛЬКО сама…
И поведала следующую историю:
- Стою как-то на остановке… вечер, поздно уже, на улице ни души, трамвая как всегда нет и нет, сумки тяжеленные… Потом смотрю, вдалеке кто-то прыгает. Я напугалась, отошла вглубь остановки и вижу…парень на метле скачет, остановился напротив меня и спрашивает:
- Чего, нет трамвая?
Я стою, ни жива, ни мертва и говорю:
- Нет пока, но придет скоро.
А он:
- Вряд ли ты его дождешься, время-то позднее, садись, подвезу тебя! Я ему с испугом:
- Да что вы, спасибо, я сама как-нибудь…
А он мне грубо:
- Садись быстро, сказал, а то сейчас бензин закончится, я тебя сейчас с ветерком домчу…
Я стою, ноги трясутся, озираюсь по сторонам, ни трамвая, ни людей….А парень-то крепкий был…Думаю, может больной какой из психушки сбежал. Сейчас как даст по башке метлой или еще чем, и вспоминай, как звали… Ну вот, взяла я свои котомки, ногу перекинула, и на метлу села в качестве «пассажира» . И поскакали мы с ним. А он мне и говорит:
- Тетка, ты не просто так сиди, а покрикивай иногда: «Йехууууууууу, наконец-то я дождалась принца на вороном коне»….
Вот, скачем мы с ним, я ору периодически, а сердце замирает от страха, думаю, сейчас доскачем до дому, а дальше чего? Чего еще делать заставит, или прибьет вовсе, никто ведь не знает, что у него в голове… В общем проскакали мы с ним 3 остановки, молодежь нас на телефоны снимают, повзрослее люди, шарахаются в разные стороны… Прибыли к дому моему. Я слезла с метлы и в ужасе жду указаний. Он говорит мне:
- Ну, благодари теперь, что бесплатно доехала)))
Я ему:
- Ой, спасибо, господин, что в целости и сохранности доставил.
А сама боковым зрением посматриваю, чем бы огреть его, если что…. А он мне подмигивает:
- Ну, пожалуйста! Может тебя до квартиры проводить?
Я ему:
- Да ладно, спасибо, я сама как-нибудь..
Он:
- Ну как хочешь,- развернулся и поскакал прочь…
Молнией добежала я до квартиры. Дверь захлопнула, сумки бросила, пот с лица смахнула, сижу на полу, в себя прихожу…. А тут дочь набросилась на меня, куда мол пропала, пешком что ли шла…
- Да, – говорю, – бегом бежала!
И поведала ей свое приключение. Настало утро, собираюсь я на работу. Вдруг звонок в дверь. Я с опаской смотрю в глазок, а там цветы. Я выдохнула, думаю, это дочке с утра пораньше ухажер букет притащил. Открываю дверь, а там… мужик тот стоит, с метлой и букетом. Я быстрее дверь закрывать, а он мне:
- Извините-извините, это вам цветочки, и рассказывает.
Играли они с друзьями в карты на желание, и проиграл он. Вот и придумали те эту историю с метлой, определили место и время встречи с какой-нибудь дамой, и чтоб она обязательно согласилась на метле прокатиться. Тут я и подвернулась.
- Извините, – закончил он.
- Сейчас я конечно со смехом вспоминаю ту историю, а сначала, недели 2 ходила и по сторонам озиралась, как бы ещё кто до дому не «подвёз»!)))


FT100S,DOHC-2.0,NSF 99г.
 
finist07Дата: Среда, 06.08.2014, 22:14 | Сообщение # 1957
Из старожилов ...
Группа: Проверенные
Сообщений: 3692
Статус: :-(
На первый взгляд, в процессе сбора мёда для самого пасечника нет ничего сложного. В конце концов, это же не ему предстоит совершать регулярные чартерные рейсы между ульем и поляной, и с цветка на цветок порхать тоже необязательно. В принципе, можно даже не жужжать: и без него есть кому. Да, экспроприация готового продукта сопряжена с некоторым риском: поди-ка, убеди ораву полосатых рыл с коллективным интеллектом и наклонностями камикадзе, что это — твой мёд! В остальном же, казалось бы, всё просто: сиди, медитируй на процесс, взвешивай ульи.

Ан нет, не всё так просто. Взять, к примеру, те же самые цветы. Сколько они радуют глаз? Правильно, неделю-другую-третью. Всё остальное время эта безответственная зелёная биомасса представляет интерес разве что для коров и кроликов. Ну, ещё для тех, кто никогда не предавался страсти в стогу сена, но их интерес, как правило, одноразовый. Ровно до того момента, когда выясняется, что делить ложе приходится с парой-тройкой колючек и целым отрядом эндемичных этому стогу сена членистоногих. И это не считая галёрки восторженных зрителей из двух окрестных деревень, с полевыми биноклями... Впрочем, я отвлёкся.

Пасечник — он как цыган, он кочует со своими ульями с одного поля на другое. Лишь бы цвело и конкурентов не было. А что там — гречиха, полевые цветы — неважно.

Приглядев очередную поляну и расставив ульи, дядя Вова долго пытался понять, что же в окружающей реальности показалось ему неправильным. На первый взгляд всё как положено: опушка леса, ковёр цветов, зелёный частокол обрамляющей поляну конопли... Конопля! Она росла широченным полукольцом, вымахав больше человеческого роста. И она тоже цвела.

И пчёлы это тоже просекли. Во всяком случае, на полевые цветы теперь обращали внимание только самые наивные и незамутнённые. Остальные удалились в конопляные заросли, и теперь в их жужжании дяде Вове слышалось глупое хихиканье. Собрать все ульи и переехать? Да, но как объяснить это пчёлам? Как озвучить статью 228 уголовного кодекса на языке пчелиного роя? Оставалось только дождаться вечера, когда они вернутся сами, и тогда уже паковать ульи. И сматывать, пока не поздно. А нет, уже поздно.

Машина местного участкового вынырнула из-за поворота и притормозила рядом с дядей Вовой. Из машины вышел полицейский с суровым видом.

-- Здорово! - поприветствовал его дядя Вова.

-- Добрый день. Полиция. Можно взглянуть на ваши документы? - всё так же сурово спросил участковый.

Полицейский изучили бумаги. Потом — салон машины. Потом — багажник. Заглянул под капот. Обшарил прицеп.

-- Потерял чего? - с участием спросил дядя Вова. - Может, вместе поищем?

-- Скажи, мужик, только честно, - повернулся к нему служивый. - Что ты тут делаешь?

-- Пчёл привёз, - честно ответил дядя Вова. - Поляна цветёт, они мёд собирают. Вон,
ульи стоят.

Участковый прогулялся до ульев, заглянул в один из летков, схватился за щеку и бегом вернулся обратно.

-- Пчёлы есть, - подтвердил он, сердито глядя на дядю Вову. - Но почему они собирают мёд с конопли?

-- А им без разницы, откуда собирать, лишь бы цвело, - развёл руками дядя Вова.

-


FT100S,DOHC-2.0,NSF 99г.
 
finist07Дата: Среда, 06.08.2014, 22:14 | Сообщение # 1958
Из старожилов ...
Группа: Проверенные
Сообщений: 3692
Статус: :-(
- С конопли — нельзя! - авторитетно заявил полицейский.

-- Почему? - удивился дядя Вова.

-- А как ты думаешь, какой мёд тогда получится? Неправильный! С этим, как его... Тыдра...гидра... Марихуановый, короче!

-- Ты им это расскажи, - предложил дядя Вова.

Офицер задумался, оценил свои лингвистические способности и нахмурился ещё больше.

-- Тогда загоняй их обратно и вали отсюда!

-- Не, начальник, - покачал головой дядя Вова. - Во-первых, мёд получится самый обычный — приезжай, угощу, проверишь. А во-вторых, это пчёлы, а не гуси. Хочешь — сам за ними по конопле гоняйся, а я лучше вечера подожду, они сами вернутся, и я уеду.

-- А сколько они тебе за это время неправильного мёда натаскают? - прищурился участковый.

-- Я ж тебе говорю — это самый обычный мёд! Без тетрагидроканнабинола!

-- Ага! Вот ты и проговорился! - оживился офицер. - Неспроста ты такое сложное слово знаешь! В общем, мёд я конфискую на экспертизу! И молись, чтобы там не оказалось этого... как его... мать его!

-- О. Вижу, вы с Винни-пухом родня, - усмехнулся дядя Вова.

-- Это ещё почему? - обиделся участковый.

-- Его тоже длинные слова только расстраивают. Ну, что ж. Иди, конфискуй.

-- Эй, эй! - забеспокоился участковый. - А окурить?

-- Не курю! - гордо ответил дядя Вова.

-- Ты чего меня подкалываешь! - обиделся полицейский. - Окури их своей окуривалкой, чтобы они не сопротивлялись.

-- А я её не взял, - ехидно сказал дядя Вова. - Я не собирался мёд гнать посреди чиста поля. Вот приеду домой — тогда другое дело. Хочешь — нарви конопли, забей косяк, пыхни им в леток, если не заснут, так хоть вместе похихикаете.

Участковый набрал побольше воздуха. Потом вспомнил про честь мундира, чистоту русского языка — и выдохнул всё обратно, без обсценного оформления, но очень, очень сердито.

-- Слушай, - пошёл навстречу закону дядя Вова. Давай сделаем так. Пусть пчёлы соберут, что смогут, а я, как привезу их обратно, этот мёд нагоню в отдельную посуду. Ты ко мне придёшь в гости, и я тебя угощу. Если кто из нас двоих хихикнет — можешь смело всё конфисковать!


FT100S,DOHC-2.0,NSF 99г.
 
televizorДата: Четверг, 07.08.2014, 21:00 | Сообщение # 1959
Среди телевизоров ПЕРВЫЙ, нах... Турбо-телек.
Группа: Проверенные
Сообщений: 8088
Статус: :-(
Цитата finist07 ()
Не, начальник, - покачал головой дядя Вова. - Во-первых, мёд получится самый обычный — приезжай, угощу, проверишь. А во-вторых, это пчёлы, а не гуси. Хочешь — сам за ними по конопле гоняйся, а я лучше вечера подожду, они сами вернутся, и я уеду.
lol lol lol lol lol
Костя спасибо за здоровый смех до слёз. ok


Ford transit ДТ 86г и 96г.
 
finist07Дата: Четверг, 07.08.2014, 22:07 | Сообщение # 1960
Из старожилов ...
Группа: Проверенные
Сообщений: 3692
Статус: :-(
НОЧНОЙ МОТОЦИКЛИСТ
Двое , проживающих в горном ауле решили изменить свою жизнь к лучшему и начать свой бизнес. Выбор пал на открытие фермы по разведению не суть важно чего. Вообщем, составили они бизнес-план, подбили деньги и двинулись вниз по серпантину в ближайший райцентр.
Надо отметить, машины у них не было, за то был при хозяйстве ишак.
Закупились они согласно списку, самой важной покупкой был бензиновый генератор, навьючили ишака по самое не хочу и двинулись в обратный путь.
Вечереет. Выбрали место, разбили лагерь. Под покровом ночи, в тайне от всевышнего, распили бутылку водочки. И вдруг одному приходит на ум замечательная мысль:
- А давай генератор проверим.
Товарищ:
- Давай.
Под радость бизнесменов генератор завелся с пол тычка.
Однако ишак не оценил всеобщей радости, вскочил, заорал благим ослиным матом и со всем грузом, включая уже заведенный генератор, в страхе кинулся в лес спасаться от страшной покупки. Горе-бизнесмены за ним, но не тут то было. Через 10 мин их окружала тихая кавказская ночь. Ишак скрылся со всем скарбом в неизвестном направлении. Вернулись в лагерь...
Наступило утро. Надеялись бедолага вернется. Не вернулся. Пошли в лес искать. Искали долго и упорно. Во второй половине дня вышли к охотничьему домику. Там мужик. Решили поговорить.
- Мужик, ты нашего ишака не видел?
- Нет, ишака вашего не видал. Тут ночью дебил какой то без фар на мотоцикле пол ночи туда сюда ездил.
...
P.S. Ишак на третий день сам пришел в аул. Бензин кончился. Ничего из скарба не потерял, за что получил ведро комбикорма и кличку мотоциклист.


FT100S,DOHC-2.0,NSF 99г.
 
finist07Дата: Среда, 13.08.2014, 23:38 | Сообщение # 1961
Из старожилов ...
Группа: Проверенные
Сообщений: 3692
Статус: :-(
ПРО БАНАНЫ.... ностальгическое )))))))))

Итaк, год примерно 1980. И кoммунизм то ли уже победил, то ли вот–вот.
Прихoжу дoмoй из шкoлы, a нa стoлe зaпискa:
"Димa! Я зaнял oчeрeдь зa бaнaнaми. Нaш нoмeр — 1278. Обeд нa стoлe. Пoeшь и срaзу в oвoщнoй! Пaпa".

В тoт дeнь oтeц рaбoтaл вo втoрую смeну. Я, в свoю oчeрeдь, oстaвляю зaписку мaмe, кoтoрaя рaбoтaлa в пeрвую смeну, и ухoжу стoять.
Кстaти, дaвaли 1 килoгрaмм в руки. И oтцa пoтoм дaжe oтпустили с рaбoты пoрaньшe. Пo увaжитeльнoй причинe, чтoбы мы мoгли купить лишний килoгрaмм бaнaнoв.

Очeрeдь тянeтся мучительно медленно. 19:30. Чeрeз пoлчaсa oвoщнoй зaкрывaeтся. Нa "Мaякe" звучит трeвoжнaя музыкa…

Народ начинает волноваться, все понимают, что завтра, к открытию, никаких бананов в продаже уже не будет. По своим все разойдется, по блату. Стихийно формулируется требование: Отдел должен работать до последнего банана!

Для предъявления ультиматума дирекции торгового центра формируется инициативная группа.
Дирекция ей отвечает примерно следующее: "Куй вам, товарищи гегемоны!"

Здесь надо заметить, что немногим ранее в Тольятти случилась забастовка водителей автобусов, о которой сообщили всякие BBC, "Свободные Европы" и прочие "голоса". Горком тогда получил по первое число.

Очередь волнуется раз, очередь волнуется два… Начинают раздаваться призывы разгромить торговый центр "к митрофановой матери". Не проходит и 20 минут, как приезжают представители райкома партии. Оценив обстановку они дают указание, полностью совпадающее с требованиями толпы и меня, в частности: Торговать до последнего банана!

Мы "отоварились" около полуночи. Мама, папа, я — три килограмма. Три килограмма деревянных люминесцентно–зеленых бананов. Тут надо заметить, что мои родители покупали бананы во второй раз в жизни, поэтому были опытными, в части бананов, потребителями.

Эти зеленые стручки мы засунули в валенки и положили на шкаф — "доходить", т.е. зреть. Прошло сколько–то там дней. И, о чудо, родители достали мне со шкафа желтые, мягкие, вкусные бананы!

И вот я, двенадцатилетний мальчик, выхожу на улицу с дефицитным бананом в руке и улыбкой шире плеч.Навстречу соседка, тетка лет 35
— Дима, а что это такое ты ешь?
— Тетя Света, это банан. Мы же вместе в очереди стояли.— Так они же зеленые и деревянные!— Незрелые были. Они, как помидоры, тоже на шкафу доходят.
— Чёрт!, — изрекла тетя Света. — А мы восемь часов отстояли в очереди, в час ночи пришли домой, попробовали: деревяшка и во рту вяжет. Решили, что сырыми бананы не едят и сварили их. Какой–то клейстер получился. В унитаз все вылили.А они, оказывается, вот какие!!! Дим, дай хоть попробовать?
Я протянул ей банан. Она наклонилась, осторожно взяла в рот кончик, откусила… И переменившись лицом прошептала:
— Мляяяяядь! Какие мы идиоты, но кто же знал…
Так женщина в 35 лет впервые в жизни познала банан.


FT100S,DOHC-2.0,NSF 99г.
 
finist07Дата: Воскресенье, 17.08.2014, 22:09 | Сообщение # 1962
Из старожилов ...
Группа: Проверенные
Сообщений: 3692
Статус: :-(
Беременная мама утром собирает дочку в детский сад. Мелочь спрашивает:
- Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?
Гордый голос отца из кухни:
- Да!!! Бог!!!

Переписка на городском форуме:
- Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4?
- Да, я. А что?
- Есть курить?


Мужик вышел из хаты, а к его жинке сразу сосед шасть! Только задрал ей юбку, как мужик возвращается. Сосед, не долго думая, поворачивается со всем своим хозяйством в руках: "Апанас, купи @уй!"

- А вы, когда танцуете, ведущий или ведомый?
- Когда я танцую, я бухой.

- Официант, принесите нам, пожалуйста, бутылочку Шато Давиньен, Шато Пальмер... и шо-то похавать!

- В Украину или на Украину - какая разница?
- Ты помнишь, как в 1945 году говорили: в Берлин или на Берлин? Вот то-то...

Жена возвращается после корпоратива.
- Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?

Работница загса, проработав 20 лет, пришла к вводу, что понемногу разбирают даже долбанутых.

Мальчик, боящийся уколов, сдал кровь и все остальные анализы сразу.

Все думали, что Андрей горбатый, а у него был просто короткий провод от наушников.

Поезд «Сызрань - Монте-Карло» из Монте-Карло идёт пустым.

Аист, который не умеет летать, воспитывает детей сам.

Виталия Кличко можно отправить в нокаут сложноподчиненным предложением с деепричастным оборотом.

Объявляю вас мужем и не ной!

С тех пор, как меня научили ходить, я постоянно пытаюсь прилечь.

Получил пенсию, решил поехать отдохнуть, доехал до аэропорта. Мужики, не знаете, где можно отдохнуть в аэропорту?

Водителя автобуса бизнес-класс междугороднего сообщения с бесплатным вай-фай, больше всего раздражала огромная толпа молодежи на велосипедах, со смартфонами и планшетами, что постоянно ездила за ним...

Уже на пятый день диеты мух на лету ловила ртом...

Моя автобиография должна начинаться со слов: после неудачной попытки пристроить в бродячий цирк и двух попыток потерять в лесу родителям пришлось-таки отвести меня в школу.

Сушившиеся на балконе трусы, перенесённые ветром на соседский балкон, стали причиной развода соседей.

Хорошо было во времена Колумба - во что упёрся, то и открыл.
Мы часто говорим: "Зато будет, что в старости вспомнить!" А в старости бац - и склероз!


FT100S,DOHC-2.0,NSF 99г.
 
sergeysДата: Суббота, 23.08.2014, 14:26 | Сообщение # 1963
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 799
Статус: :-(
http://anekdotov.net/pic/photo9/picphoto7102740114v.html

Форд-Транзит 85/260-2011 переоборудован с Целнометаллического на 8+1.
 
finist07Дата: Четверг, 18.09.2014, 17:12 | Сообщение # 1964
Из старожилов ...
Группа: Проверенные
Сообщений: 3692
Статус: :-(
- Насяльник, что делать, мой жена бл*доват стал?
- Во-первых, не "мой", а "моя"...
- Э-э, твоя-то давно, теперь мой начал!

- Не нравишься ты мне, @бень мерзкая.
- Ну мам...

- У меня депрессия...
- Да ну её! Давай лучше в города поиграем! Арбуз...
- Задница...
- М-да-а-а... У тебя и вправду депрессия...

— Мaмa, мoжнo я пoйду пoгуляю?
— C этoй дыpkoй в koлгoтkax?
— Мaм, нe нужнo тak нaзывaть мoю дeвушkу...

- Пoдepгaй cтpуну мoeй души!
- Ho этo жe твoй члeн!
- Heт в тeбe ни kaпли poмaнтиkи!

На собеседовании:
- Да Вы хоть знаете, что такое транзакция?
- Я знаю, что такое минет и мне хватает!

- Почему ваша дочь диктанты постоянно пишет с ошибками, да ещё и с матом?
- А что вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться…

- Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее?
- Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу?

- У вас плохое настроение, Мадам?
- А знаете ли, ... сегодня удалось только "рыбку съесть"...

- Так дорогой, возле зеркала больше не будем!
- Это еще почему?
- Да мне все время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь!

- Tapakaны в дoмe ecть?
- Heт, иx пaуkи cъeли.
- У Bac пaуkи ecть?
- Heт, иx kpыcы cъeли.
- У Bac kpыcы ecть?!
- Heт, иx Baлeнтин Гeннaдьeвич Бeлoв cъeл.
- A kтo этo?
- Зaбыл пpeдcтaвитьcя...


FT100S,DOHC-2.0,NSF 99г.
 
murzikДата: Понедельник, 22.09.2014, 23:34 | Сообщение # 1965
Из старожилов ...
Группа: Проверенные
Сообщений: 2762
Статус: :-(
на просторах Авито было замечено замечательное объявление о продаже Железного коня Газ 3110(стиль и орфография оригинала)...

Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 30 тысяч рублей и крейсер ваш! Год выпуска 2005, состояние протеворечивое. Пробег обозначен на табло как 72000, но под этим стоит понимать 172000. А если совсем честно, то 272000. До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние... Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникает ощущение как будто машина горит). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180,ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу. У левой двери есть сгнивший участок из которого торчит полиэтилен. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуаль
ность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле есть какая–то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть. Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера которая дожила до наших дней. Так же имеется бортовой компьютер, подозреваю что именно его искусственный интеллект ( а не вы) решает когда машине завестись, а когда заглохнуть. Печка — пламя Саурона — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда печка выключена, если жать больше 110 по трассе в сандалях, то сильно обжигает пальцы на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок... В машине последние полтора месяца не курил. А до этого кури
л, очень много. Но не больше,чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть. Очень большой плюс-глушитель отсутствует,издает рев как из преисподней! В связи с чем от страха обсираются даже мужественные байкеры и держатся от тебя по дальше, что в свою очередь обеспечивает комфортную езду. Один из важнейших плюсов этой машины, это то что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом- они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом... В чем загадка, я так и не понял.Так же ее очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки... В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю.


2,5ТD, 1994г,Бош,ТДИ самопальный
Скайп murzik812
http://stop-gai.by/
 
televizorДата: Вторник, 23.09.2014, 18:53 | Сообщение # 1966
Среди телевизоров ПЕРВЫЙ, нах... Турбо-телек.
Группа: Проверенные
Сообщений: 8088
Статус: :-(
Цитата murzik ()
пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю.
Решить эту проблемку и машина супер! ok lol А воще афтор молодца с юмором и долей правды. biggrin


Ford transit ДТ 86г и 96г.
 
finist07Дата: Понедельник, 29.09.2014, 19:55 | Сообщение # 1967
Из старожилов ...
Группа: Проверенные
Сообщений: 3692
Статус: :-(
Xopoшo тaм, гдe мeня нeт. Ho я yжe в пyти!

******
Дeвyшka нe cтaлa дoжидaтьcя пapня из apмии, пoтoмy чтo вдвoeм тepять цeлый гoд - этo вooбщe глyпo.

Oнa eлa kak птичka - пoлoвинy cвoeгo вeca в дeнь.

Ecли y жeны мaлeньkaя гpyдь, этo eщe нe гapaнтия, чтo y мyжa бyдyт мaлeньkиe poгa.

Oхoтниka-пpoмыcлoвиka Cидopoвa, лeгko пoпaдaвшeгo co cтa мeтpoв бeлke в глaз, зaгpызлa cтaя oднoглaзых бeлok.

Haлoги y нac, kak пoжepтвoвaния в хpaмe. Hи бoгy, ни гocyдapcтвy, a тokмo нa пpokopм жpeцoв и вoждeй.

Oтпeчaтok гpycти нa eгo лицe был пoдoзpитeльнo пoхoж нa cлeд oт caпoгa.

Bpeмя в oтпycke мoжнo измepять тyaлeтнoй бyмaгoй - вoт пoлтopa pyлoнa oтпycka yжe пpocpaл...

Фpaзa "Mы вeдь oднa ceмья" - oзнaчaeт, чтo дeньги бyдeт тpaтить жeнa.

Pycckиe мaшины oни тakиe - вce пoмeнял, yжe ничeгo, kaзaлocь бы, нe мoжeт cлoмaтьcя... aн нeт, блин, мoжeт!

Для жeнaтoгo мyжчины coтoвый тeлeфoн нe cpeдcтвo cвязи, a cpeдcтвo пpивязи.

B пocтeли я нacтoящий жepeбeц. Pжy, бpыkaюcь, poняю нaвoз.

Haчинaeшь пoнимaть, чтo cтapeeшь, koгдa вмecтo пpыщeй нaчинaeшь в фoтoшoпe yбиpaть мopщины

Hekoтopыe xиpypги нe нaдeвaют пepчaтkи нa oпepaцию, пoтoмy чтo «oщyщeния нe тe».

Topoпить жeнщинy - тo жe caмoe, чтo пытaтьcя yckopить зaгpyзky koмпьютepa. Пpoгpaммa вcё paвнo дoлжнa eщё пpoвecти мнoжecтвo дeйcтвий, ckpытыx oт вaшeгo пoнимaния.

Kak мoжнo cпaть cпokoйнo, знaя, чтo нa kyxнe в xoлoдильниke oдинoko лeжит kycoчek тopтиka?!

Гoвopят, "мы caми kyзнeцы cвoeгo cчacтья". Инoгдa xoчeтcя, чтoбы y мeня oтoбpaли kyзню, пoтoмy чтo я явнo kyю kakyю-тo xy#ню.

Xopoший coбeceдниk нe тoльko внимaтeльнo cлyшaeт, нo и вoвpeмя нaливaeт.

Я нe xaмлю — я пoмoгaю вaм пoнять kтo вы.

Любaя пokyпka coвepшeннo бecпoлeзнoй вeщи нaчинaeтcя co cлoв: "A дaвaй cпpocим, ckoльko cтoит?"

Пapeнь, чиxнyвший в aвтoбyce нa бaбyшky, пoдaвилcя eё kocтылём.

Жeнщинa мoжeт бeckoнeчнo cмoтpeть нa тpи вeщи. A пoтoм...Бaц! И kyпить ceбe cpaзy ceмь!

Жeнckaя лoгиka вceгдa ocтaвляeт cлeд нa мyжckoй пcиxиke.B cлeдyющeй жизни xoчy быть птицeй. Дaжe cпиcok cocтaвил, нa koгo cpaть бyдy.

Гoвopят, kaждый yмиpaющий poccиянин зa нeckoльko cekyнд дo cмepти дyмaeт oб oднoм - нaхepa былo oтдaвaть kpeдит, paз вce тak пoлyчилocь?


FT100S,DOHC-2.0,NSF 99г.
 
murzikДата: Воскресенье, 05.10.2014, 01:26 | Сообщение # 1968
Из старожилов ...
Группа: Проверенные
Сообщений: 2762
Статус: :-(
В детстве, не совсем далеком, но уже покрывающимся туманом склероза, в каком-то журнале, может «Юный техник», а может еще в каком издании для творческого рукоблудия, мой пытливый взгляд высмотрел схему сборки воздушного змея.
Тогда, в благословенных восьмидесятых, змеи не лежали в магазинах на прилавках и на обочине дорог ими тоже не торговали, и поиметь такое чудо было возможно только через терпение, перемазанную клеем одежду и прямые руки.
Руки у меня были прямые, а вот терпения явно не хватало, но тем не менее в один прекрасный день я настрогав длинных щепок с угла деревянного сарая (за что потом получил громоздких пи@@@дюлей) и вероломно умыкнув у матушки кусок кальки (за что тоже потом получил этих самых) уединился за столом и принялся ваять.
Ваятель из меня, надо прямо сказать, был как из Айвазовского сантехник, но худо-бедно, через пару часов из-под моих рук вышел ШЕДЕВР.
Шедевр был страшен внешне, но сделан добротно и весил как мадам Крачковская. Понятное дело, в аэродинамической трубе я его не продувал, поэтому летные качества были мне неизвестны, но затраченные силы и сам его вид внушали уважение не только у меня, но и у бати, железного и жесткого человека, который увидев ЭТО вздрогнул головой, осторожно потрогал пальчиком и поинтересовался, кого я собираюсь убить.
Вот с этим славным, и как оказалось впоследствии, пророческим напутствием я, подхватив конструкцию под мышку, побежал на поляну, где был простор для моего авиаэксперимента.
Поляна была большая и заросшая высокой, зеленой травой. Предвкушая лавры Жана Батист Мари Шарль Мёнье, я размотал пятиметровую веревку и задумался чем мог. Я, конечно, не читал учение о восходящих потоках и разнице давления в подкрыльном и надкрыльном пространстве, но смутно догадывался, что змей сам по себе не полетит.
Змей, с нарисованным на ней лицом алкоголика-олигофрена, сумрачно лежал в высокой траве и как бы подтверждал мою теорию.
И тут я вспомнил кино, в котором счастливый, до идиотства мальчик бежал по полю, а за ним высоко в небе гордо парил точно такой же змей. Ну, почти такой же.
Сложив в своем тогда еще не богатом опытом, но не идеями, уме всю информацию, я пришел к однозначному выводу: надо бежать! И чем быстрее я побегу, тем выше и красивее полетит змей. Змей считал так же.
Отойдя на край поляны и покрепче ухватив конец веревки, я, судорожно шаркнув ножкой, кинулся бежать к горизонту. Пробежав метров десять, я оглянулся. Подлая змеюка, скалясь кривой ухмылкой, подпрыгивая на кочках и раздвигая траву своим гротескным лицом, волочилась за мной без всякого намерения взлетать.

Добавлено (05.10.2014, 01:26)
---------------------------------------------
Я насторожился. Что-то тут было не то. Перебрав в уме различные факторы, влияющие на эксперимент, пришло понимание, что с увеличением скорости бега, есть шанс лицезреть змея в небе, а не в траве, которая достигала мне пупка и весьма мешала развивать скорость.
Вернувшись к месту старта и избрав новое направление, я рванул так, что ветер засвистел в йацах. Я несся как влюбленный истребитель на бреющем, раздвигая траву животом и периодически оборачиваясь назад, чтобы не упустить момент торжества человека над неизведанным. Вот только-только тяжелая змеюка должна была взлететь, как торжество оборвал чей то предсмертный крик. Так громко, жалобно и душевно мог кричать только ёжик, которому на больную лапку наступил невнимательный слон.
Не прекращая бежать, я гутапперчиво вывернул шею и оглянулся. И засучил ногами раза в три быстрее. Я, честно говоря думал, что до этого бежал на пределе сил, но оказывается где-то глубоко внутри имелись скрытые резервы. И причем не маленькие. Высвобождению этих самых резервов способствовало увиденное.
Выбрав себе уютное местечко посередине поляны и примяв маленький пятачок травы, две супружеские пары решили устроить себе литтл-пикник в этот прекрасный, субботний денек. Постелили скатерку и выставили на нее всякое русское угощение в виде водочки, закусочки и запивочки. И сев на попы рядком, как курочки на жердочке, почти скрывшись в траве, только приготовились вкушать эти маленькие, человеческие радости, как внезапно раздвинулась высокая растительность и откуда ни возьмись, неожиданно, как м...вошка из флейты выскочило что-то весьма абстрактного вида, стремительно перевернув пищу и насрав в душу, опять скрылась в траве.
Кто из них вскричал матершинными терминами, я так не понял, да и неинтересно было мне. Важно было то, что на траектории моего следования, по прикидкам никого не должно было быть. Но поскольку я бежал не совсем прямо, а даже конкретно криво, то сам-то я не влетел в эту душевную компанию, а вот змеюка как раз злобным Мамаем пронеслась по столу, собрав своим тучным телом всю нехитрую снедь.
Осторожно за веревку я подтянул к себе пострадавшую рептилию, отчистил ее от кетчупа и, вытащив колечко малосольного огурца из-за планки, поковылял обратно на исходную, по широкой дуге обходя потревоженное сообщество. Огурец я съел.
Вернувшись на позицию и прикинув место, где так внезапно прервался праздник, я определил себе новый путь, который ни в коей мере не должен был пересечься с субботней негой недавних граждан.
Решив, что ну его нафиг находиться на тропе миграции безумного подростка, граждане, аккуратно собрав свою скатерку, перебазировались в другое место, метрах в пятнадцати от предыдущего. Сноровисто умяв травку он расселись чинным рядком вдоль накрытого стола и подняли первый тост.
Высокая трава раздвинулась, и давешнее, диковинное животное из бумаги и древа, прервала спич тостующего на полуслове и, сметя остатки кетчупа со стола, скрылось в зарослях.
Услышав знакомые и красиво связанные фразы, которые подобно стрелам впивались мне в жопу (кстати, про нее тоже там было), я припустил с такой скоростью, что моментально влетел в куст репейника и завалился на бок.
Странно, размышлял мой мозг, в то время, как руки методично сдирали головки репейника с того места, которой в различных вариациях упоминал недавний тамада. Странно, вроде бы по моим расчетам на этом участке поляны никаких людей не предполагалось, так откуда же?
Традиционно скушав еще один огурец и опять очистив от кетчупа многострадального змея, я окольными путями опять поперся на исходную позицию. Змей уже не напоминал того радостного придурка со смеющейся рожицей. После штурма стола и контакта с кетчупом, он скорее походил на грустного манька-убийцу, только что вернувшегося с очередного злодеяния.

Добавлено (05.10.2014, 01:26)
---------------------------------------------
... Все закончилось совершенно неожиданно и совсем не так, как я планировал. В очередной раз набрав скорость, я вылетел как раз к застолью, которое в очередной раз совершило перебазировку. Хорошо успел затормозить. Такого подарка наверное они явно не ожидали. Если опустить все матершинные буквы, то они сказали только «О! А вот и...»
Но не зря я целый час бегал по поляне, догнать меня было нереально даже стрижам. Но вот змей, по прежнему не желающий летать и бежавший сзади, подвел меня. Хотя как сказать.
Самый жаждущий справедливой мести товарищ, подбадриваемый одобрительными выкриками коллег, кинулся за мной, желая, наверное, придать моим ушам форму далекую от того, что заложила природа.
Но я был ветер! Я был смерч! Я был неистовый ураган! И все это умножилось на два, когда нетерпеливый гражданин, в пылу азарта погони наступил на моего любимого, ни хрена, как оказалось, не воздушного, а очень даже земного змея, который по прежнему семенил за мной в траве.
Протяжное, горловое «Йоооопт!!!», звук упавшей с Эвереста говядины и рывок веревки в руке, намекнул мне, что товарищ весьма опрометчиво бежал не глядя себе под ноги. А надо, товарищи, всегда смотреть куда идешь. А тем более, бежишь.
Оглянувшись, я только заметил, как высоко-высоко, над зеленою травой, по совершенно правильной параболической траектории, взметнулись две ноги в белых кроссовках и очертив в воздухе правильный полукруг шнурками, скрылись в травке. Из травки раздалось такое, что легкий шелест прошел по поляне, а снующие глубоко в лесу волки стыдливо покраснели.
На завтра, посетив ристалище, я нашел своего деревянно-бумажного, верного, но непутевого друга. В пылу нечеловеческой ярости он был изломан, как судьба Жанны Д'Арк. Жестокая рука мщения прошлась по нему, не оставив целой ни одной деревяшки. Торжественно похоронив свое детище посредством бросания его в пруд и смотав остатки веревки (пригодится еще), я уныло поплелся домой.
... Уже на подходе к дому я радостно вспомнил, что в каком-то журнале видел инструкцию по сборке настоящего, как у индейцев лука. Точь в точь такого, как в книгах моего любимого писателя Ф. Купера.


2,5ТD, 1994г,Бош,ТДИ самопальный
Скайп murzik812
http://stop-gai.by/
 
mykolaДата: Вторник, 21.10.2014, 18:49 | Сообщение # 1969
Старший ефрейтор
Группа: Проверенные
Сообщений: 3206
Статус: :-(
наткнулся на старенькие:
***
После авиакатастрофы на необитаемом острове оказались футбольная команда и стюардесса. Через неделю стюардесса поняла, что так дальше нельзя и умерла от перетраха. Через неделю команда поняла, что так дальше нельзя и закопала стюардессу. Через неделю поняла, что так больше нельзя и откопала...
***
Решили три священника поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги"
- Брат, обратились к раввину поп и мулла, кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
-Я, таки незнаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.
***
Командированый пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет.
Утром командированый выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
- Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
- Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал "Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!
hello



Galaxy III 2.0 TDCi АКПП
 
курчонок-1971Дата: Воскресенье, 02.11.2014, 15:24 | Сообщение # 1970
Генерал-полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 1082
Статус: :-(
ЗЯТЬ С ТЕСТЕМ РАБОТАЮТ ШАХТЁРАМИ, НО В РАЗНЫЕ СМЕНЫ. ЗЯТЬ ПОДНИМАЕТСЯ ИЗ ШАХТЫ НА ПОДЪЁМНИКЕ, А ТЕСТЬ В ЭТО ЖЕ ВРЕМЯ НА СОСЕДНЕМ ОПУСКАЕТСЯ. ПОРАВНЯЛИСЬ. ЗЯТЬ КРУТИТ ПАЛЬЦЕМ У ВИСКА, ТЕСТЬ В ОТВЕТ КРУТИТ ДВУМЯ РУКАМИ. ЗЯТЬ СГИБАЕТ ПРАВУЮ РУКУ В ЛОКТЕ, ЛЕВУЮ НА СГИБ. ТЕСТЬ В ОТВЕТ ПОКАЗЫВАЕТ " ОТ ПЛЕЧА ", РАЗВОРАЧИВАЕТСЯ, И ХЛОПАЕТ СЕБЯ ПО ЖОПЕ. ВСЕ СВИДЕТЕЛИ В АУТЕ. РАЗЪЕЗЖАЮТСЯ. НА ВЫХОДЕ ИЗ ШАХТЫ ОДИН ИЗ РАБОЧИХ ГОВОРИТ ЗЯТЮ : - СЛУШАЙ, Я С ТВОИМ ТЕСТЕМ УЖЕ ДВАДЦАТЬ ЛЕТ РАБОТАЮ, КЛАССНЫЙ МУЖИК, А ВЫ С НИМ ВСЁ ВРЕМЯ СОБАЧИТЕСЬ !!! ЗЯТЬ ОТВЕЧАЕТ: - ДА У НАС НИМ ПРЕКРАСНЫЕ ОТНОШЕНИЯ !!! Я ЕГО СПРОСИЛ : " МОЯ ДУРА ДОМА ??? " ОН ОТВЕТИЛ: " ОБЕ ДОМА ". Я ЕГО СПРОСИЛ: " ЕСТЬ 0,5 ??? " ОН ОТВЕТИЛ: ЕСТЬ 0,7, СТОИТ ЗА УНИТАЗОМ !!!!!

ТФ 2,5 краб бош спарка борт МТ-75 1988г **Русские называют дорогой то место,где собираются проехать** +79381182907
 
televizorДата: Воскресенье, 02.11.2014, 15:31 | Сообщение # 1971
Среди телевизоров ПЕРВЫЙ, нах... Турбо-телек.
Группа: Проверенные
Сообщений: 8088
Статус: :-(
Цитата gora-1971 ()
ДА У НАС НИМ ПРЕКРАСНЫЕ ОТНОШЕНИЯ !!! Я ЕГО СПРОСИЛ : " МОЯ ДУРА ДОМА ??? " ОН ОТВЕТИЛ: " ОБЕ ДОМА ". Я ЕГО СПРОСИЛ: " ЕСТЬ 0,5 ??? " ОН ОТВЕТИЛ: ЕСТЬ 0,7, СТОИТ ЗА УНИТАЗОМ !!!!!
lol


Ford transit ДТ 86г и 96г.
 
finist07Дата: Четверг, 06.11.2014, 14:10 | Сообщение # 1972
Из старожилов ...
Группа: Проверенные
Сообщений: 3692
Статус: :-(
Служили в Н-й в/ч два прапора – лучшие друзья, прям не разлей вода, ну и любили заложить за воротник, по поводу и без. Случилась с ними однажды такая ситуевина, после которой они и общаться перестали, и пить, что самое интересное, вообще!!! А дело было так…
После очередной полулитры собрались они посетить сауну, ну и выдвинулись в путь. По дороге попался им кабак, обойти который они не смогли. После посещения злачного заведения, пересчитав наличность, они поняли, что денег у них хватит только на общественную городскую баню с раздельными душевыми кабинками. Но, не растерявшись, они продолжили свой путь. По пришествии в баню разделись и пошли к своим кабинкам, которые оказались рядом. Но на пути увидели препятствие: рядом с одной из кабинок сидела овчарка. Они назад к банщику – тот им объясняет, что овчарка – самый что ни на есть настоящий друг человека, и служит поводырем у слепого, который сейчас моется.
Прапора опять поковыляли к своим кабинкам, прикрывая интимные места мыльно- рыльными принадлежностями. Собаку миновали благополучно. Зашли в смежные кабинки, разделенные тряпочной ширмой. И тут один из них решил приколоться. Дождавшись, пока другой нагнется, чтоб достать мыло из пакетика, первый незаметно вскочил в его кабинку и, имитируя собачье рычание, сзади схватил его рукой за свисавшую мошонку. Бедный прапор словил такую лютую измену, что выдал напор из заднего прохода, да такой, что от его товарища на противоположной стенке трафарет остался. А шутник получил по физиономии от банщика, и до утра стены мыл...
Как уже сообщалось ранее - общаться они перестали, совсем!


FT100S,DOHC-2.0,NSF 99г.
 
lissДата: Суббота, 15.11.2014, 13:57 | Сообщение # 1973
Генерал-полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 884
Статус: :-(
biggrin

Берегите своих жен-ведь пока она ругает, переживает и психует...ОНА ЛЮБИТ, как только начнет улыбаться и равнодушно относиться...ТЫ ЕЁ ПОТЕРЯЛ...
 
sergkry1@Дата: Суббота, 15.11.2014, 21:22 | Сообщение # 1974
Группа: Удаленные





У друга был день рождения. Сидели в баре, выпивали. В определенный момент к нам «присоседилась» компания барышень, лет эдак от 17 до ...
Слово за слово, коктейль за коктейлем. Одна из них томно шепчет мне на ухо:
- Знаешь, что-то тут прохладно . А на мне еще и трусиков нет, представляешь?
А я пьянющий уже, много ли надо. Говорю:
- Ну, может, ко мне рванем? Что-нибудь придумаем с твоей бедой.
В общем, по ее инициативе взяли бутыль мартини, да поехали до меня.
Приезжаем, звоню в дверь. Открывает жена. Я ей:
- Солнышко, тут у ребенка с одежкой проблема, выдели ей трусы какие-нибудь, застудит все нахер.
И ржу стою.
 
sergeysДата: Четверг, 20.11.2014, 01:13 | Сообщение # 1975
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 799
Статус: :-(
Разговаривают два приятеля
-Слушай, тебя будили когда нибудь минетом?
Нет,я сплю с закрытым ртом!

Фима, шо Вы мне все подмигиваете?
- Это нервный тик.
- Фима, Вы обманщик и негодяй… А я уже настроилась...

Говорят,что
самые лучшие часы для творчества и секса с 9 до 11 утра!! - вот
скажите, почему мы ...женщины ...всё это время на РАБОТЕ?!

Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил.
А платная медицина — с бесплатных бахил. Парадокс…

Дневник Домового 4
4 октября.
Вот и дождались. Приехала мама
хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в
чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.

Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал
даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.

6 октября.

Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль
воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож
ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?

7 октября.

Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна
наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её
Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.

8 октября.
Хозяйка
жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою
чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.

9 октября.
На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.

10 октября.
Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!

11 октября.
Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!

12 октября.
Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.

14 октября.
Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.

15 октября.
Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.

16 октября.

Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит
своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка
появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать
меня говном. Два раза.

17 октября.
Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…

18 октября.

Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз
ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но
продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает,
потому что это его успокаивает.

19 октября.
Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!

20 октября.

Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его
тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить
краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в
наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…

22 октября.
Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.

23 октября.

Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь
сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати,
некоторые очень даже ничего.

24 октября.
Хахалью сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.

25 октября.
Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…

Добавлено (16.11.2014, 22:35)
---------------------------------------------
ЕСЛИ ДОМА НЕТУ ЛАСКИ, НЕТУ СЕКСА И ЛЮБВИ,СОБИРАЙТЕСЬ НА РАБОТУ-ТАМ ХОТЬ ВЫЕБУТ МОЗГИ!!!!!!!

ГАИшник -С вас штраф-три тысячи!
-Но,я же ничего не нарушил!
-И что,мои дети должны ждать,пока нарушите?

Женщина приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги спрашивают: - Кто это тебя так?

- Муж!

- Муж?! Мы думали, что он в командировке.

- Ха! Они думали! Я была уверена!!!))))))))))))))))))))))))))))))

В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок:
— Мама спит, она устала…
Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает:
— А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.

Добавлено (16.11.2014, 22:36)
---------------------------------------------
Софочка, вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура!
Давайте, может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим?!!
-Семочка, я изумлена до извинений, а шо, сексу не будет?!

Сегодня в личные
сообщения пришло: "Давно Лена,тебя читаю ........и всё больше горжусь
нашей страной......вот уже и в дурдомах интернет
доступен".....))))))......

Добавлено (16.11.2014, 22:37)
---------------------------------------------
http://gic5.mycdn.me/getImage?photoId=588316925887&photoType=17

http://fishki.net/upload....98e.jpg

Добавлено (20.11.2014, 01:13)
---------------------------------------------
Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
- Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!

Была у Вовочки корова. А у
Маши бык. Привел как-то
раз Вовочка свою корову к
Машиному бычку. Бык
залез на корову, а Вовочка
и Маша сидят и смотрят.
Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже
попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же
корова!

Добавлено (20.11.2014, 01:13)
---------------------------------------------
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201411/19/1330447/3_6.jpg


Форд-Транзит 85/260-2011 переоборудован с Целнометаллического на 8+1.
 
Поиск:

Статистика Форума
Сегодня нас посетили Инфо
КарНемо
дней
Автоклуб Форд Транзит © 2024 Хостинг от uCoz