Автоклуб Форд транзит

Ford Transit 2.4 дизель 2005 г.в

Дата: Суббота, 24.01.2015, 10:14 | Сообщение # 2001

Среди телевизоров ПЕРВЫЙ, нах... Турбо-телек.

Группа: Проверенные

Сообщений: 8088

Статус:

Цитата малыш31 (

)

просто очень понравилось

Да как бы про жизнь и в точку. yes

Добавлено (24.01.2015, 10:14)
---------------------------------------------

Цитата murzik (

)

Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь!!!»

Я теперь так же орать буду. biggrin

Ford transit ДТ 86г и 96г.

тимыч

Дата: Пятница, 30.01.2015, 20:50 | Сообщение # 2002

Из старожилов ...

Группа: Проверенные

Сообщений: 3119

Статус:

реальная зарисовка с работы:
по заданию мастера
токарь
на сверлильном станке
сфрезеровывал
половину толщины кирпича... cranky

(80 штук)

был 93год,диз2.5,короткий,полувысокий
был TOURNEO BUS 2004год,DI,2литра 100 коней,9мест,короткий,низкий
был SIMBIR 31622 2005 2.7i 127лс 9 мест
PATRIOT 2007 Раптор
РОССИЯ.Пенза

Kaizer

Дата: Четверг, 05.02.2015, 20:47 | Сообщение # 2003

Полковник

Группа: Проверенные

Сообщений: 158

Статус:

Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку...
— Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть.
— А как ты просишь?
— Как мужику положено ~ загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.
— А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.
Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:
— Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку.
— Ну, Заяц, ну погоди!

Дата: Пятница, 06.02.2015, 00:14 | Сообщение # 2004

Из Старожилов ...

Группа: Проверенные

Сообщений: 4483

Статус:

-Ты чего помятый, с синяками?
-Да вот, спортом начал заниматься....
-Так что, каратэ? В спарринг сразу поставили?
-Да нет, в качалку пошёл...
-А лицо при чём тогда?
-Да там мужик один, здоровенный такой, накачаный....Гантелю уронил....
-Что, тебе на лицо?
-Да нет, себе на ногу.....
-Так а с лицом-то у тебя тогда что???
-Моё лицо решило, что это смешно.....

2,5D, Атмосферник, коротыш, насос Бош, 1995 г.в.

малыш31

Дата: Суббота, 07.02.2015, 08:15 | Сообщение # 2005

Генерал-майор

Группа: Проверенные

Сообщений: 476

Статус:

не знаю,проскакивало ли где,нет ли,если повторю кого,прошу прощения!
-избоав сегодня стиль гламурный
-иду с собачкой на руках
-скулит ротвейлер мой,сползает
-он не привык ещё пока! biggrin

FT2.2TDCI

ft-master

Дата: Воскресенье, 08.02.2015, 19:44 | Сообщение # 2006

Генерал-майор

Группа: Проверенные

Сообщений: 385

Статус:

Прикрепления: 4574316.jpg (23.5 Kb)

FT80 2.5D 1994. FT80 2.0 1988.Эскорт 1.4 1986. Опыт-это когда на смену вопросам:"что?где?как?почему?"приходит единственный вопрос:"нахрена?" :))

mykola

Дата: Воскресенье, 08.02.2015, 21:32 | Сообщение # 2007

Старший ефрейтор

Группа: Проверенные

Сообщений: 3206

Статус:

Народная примета:
Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она
сейчас будет поворачивать.

Мyжик пpиводит пpиятеля к вpачy. Пpиятель слова вымолвить не может -
воет. Вpач спpашивает:
- Что с ним?
Мyжик:
- Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскpебли на паpy пyзыpей, а
он, $yка такая, yглядел по доpоге какой-то гpафинчик и кyпил его!
Вpач:
- Б^я! Я б емy этот гpафинчик в жопy запихнyл бы!
Мyжик:
- Так чего спpашиваете, если знаете?

В одном портовом городке жила девушка Надя. Примечательна она была тем,
что не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался:
Мыс доброй Надежды

Galaxy III 2.0 TDCi АКПП

Дата: Воскресенье, 08.02.2015, 22:18 | Сообщение # 2008

Среди телевизоров ПЕРВЫЙ, нах... Турбо-телек.

Группа: Проверенные

Сообщений: 8088

Статус:

Цитата mykola (

)

Народная примета:
Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она
сейчас будет поворачивать.

Вот это точно,да же без буквы У,если леди за рулём. yes

Кстати о птичках,стоя на крыльце гамазина заметил такую не хорошую тенденцию,мимо по дороге представляющую из себя стекло проехало куча девушек получивших вчера права(деревня в курсе кто когда за руль сел) http://ololo.fm/search....Курица)

Ford transit ДТ 86г и 96г.

Дата: Среда, 11.02.2015, 00:43 | Сообщение # 2009

Из Старожилов ...

Группа: Проверенные

Сообщений: 4483

Статус:

-Бэримор, что за шум за окном?
-Гейпарад, сэр...
-И чего хотят эти люди?
-Чтобы им разрешили однополую любовь..
- А им что, запрещают?
-Нет...
-Так чего же они шумят?
- Пид.....сы, сэр! lol

2,5D, Атмосферник, коротыш, насос Бош, 1995 г.в.

sergeys

Дата: Воскресенье, 15.02.2015, 10:14 | Сообщение # 2010

Генерал-лейтенант

Группа: Проверенные

Сообщений: 799

Статус:

Одесса. Разговор соседок:
- Мой Еся таки принял на ночь виагру .
- Я слишала, шо у вас кровать аж скрипэла!
- Какая кровать Пэся! ! Это у него с таким скрипом вставал!

Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще или больше, но реже?

— Толще и глубже!

— Хм, я имел в виду питание!

— А я – кошелёк...)))

ЧЁРТ ПОБЕРИ!!! КОГДА СМОТРЮ НА ГРАФИК КУРСА ДОЛЛАРА, У МЕНЯ ВОЗНИКАЕТ ОЩУЩЕНИЕ, ЧТО Я СМОТРЮ НА ГРАФИК ВЕЧНОХУДЕЮЩЕЙ МЕНЯ:
2 РУБЛЯ СБРОСИЛА-2,5 НАБРАЛА...О,5 РУБЛЯ СБРОСИЛА-0,8 РУБЛЯ НАБРАЛА...6 РУБЛЕЙ СБРОСИЛА-10 РУБЛЕЙ НАБРАЛА...

Ранним утром по одной из центральных улиц Москвы едет самосвал...
Вдруг остановился прямо посреди дороги. За ним сразу образовалась пробка, в которую попал длинный чёрный лимузин. Из него выскочил телохранитель, подбежал к самосвалу, смотрит - водила разложил на сиденье закуску и водку в стакан наливает. Телохранитель орёт:
- Освободите дорогу! Вы задерживаете члена правительства!
А водила спокойно отвечает:
- Правительство с самого утра трахает народ, а народ ещё не опохмелился... Потому и член застрял!

Начинаем производственную гимнастику.
Расслабьте свои члены. Закройте глаза. Вы в отпуске.
Вы на берегу теплого океана. Откинувшись на мягком плетеном шезлонге.
В руке у Вас журнал. Вам тепло, даже жарковато.
Прекрасная смуглая островитянка массирует Вам ступни и медленно поднимается все выше и выше. Сладострастная истома растекается по Вашему телу.
Вы в предвкушении многочисленных... ВПЕЧАТЛЕНИЙ!
И тут... цунами откуда не возьмись! Куда бежать? Шо делать?
На пляже паника, детские крики, женские вопли! Все, блин, отдохнули!
На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров!
Вы стоите на берегу, в руках журнал и Вы думаете - это конец! Но НЕТ!!!
Откройте глаза!!! Вы на работе - Вы спасены!!!
Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь бы не возвращаться в тот тропический КОШМАР! А теперь потянитесь, выпейте кофе и работать!

Добавлено (15.02.2015, 10:14)
---------------------------------------------
В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет. Родители повели его к знахарю.
— Не волнуйтесь, — успокоил врач, — он будет разговаривать. Вот только те, кого первые три раза назовет — умрут.
Через некоторое время ребенок сказал слово «дед». Дед умер. Вскоре он сказал: «баба». Умерла бабушка.
Однажды жена сказала мужу:
— Посиди с ребенком, а я схожу в магазин.
Гулял ребенок, гулял и сказал: «папа». Отец собрался, помылся надел новый костюм, ботинки и лег на кровать. Приходит жена домой и говорит:
— Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся и пойдем на похороны — сосед умер.

У грешника на небесах спрашивают:
— Ты в какой ад хочешь, капиталистический или социалистический ?
Начал грешник выбирать. Пошел в капиталистический ад и спрашивает у других грешников:
— Сколько у вас здесь варят?
— Как и положено — 8 часов.
Пошел в социалистический.
— Сколько у вас здесь варят?
— Круглосуточно.
— И как вы выдерживаете?
— Да нас еще ни разу не варили. То дров нет, то котлы испорчены, то черти пьяные.

Форд-Транзит 85/260-2011 переоборудован с Целнометаллического на 8+1.

Дата: Понедельник, 16.02.2015, 00:51 | Сообщение # 2011

Из Старожилов ...

Группа: Проверенные

Сообщений: 4483

Статус:

Услышал где-то , понравилось. Не анекдот, скорее притча.
Умер мужик.... Рядом лёг его пёс и тоже умер. Идут он на ТОМ свете вместе, видят большие и красивые ворота. На них написано :РАЙ. Возле ворот - охранник. Мужик спрашивает: с собакой можно? - Нет! Мужик тяжело вздохнул и поплёлся дальше, пёс за ним.... Смотрит дряхлые, обветшалые деревянные ворота. Возле ворот- старый дед. Мужик спрашивает: а что за воротами? Дед отвечает-РАЙ. Мужик:- А с собакой можно? Дед:-Конечно можно!. Мужик спрашивает:- А там вон красивые ворота, мне сказали, что там РАЙ? Как это? Дед отвечает:- Там АД, РАЙ здесь. РАЙ для тех, кто не бросает друзей....

2,5D, Атмосферник, коротыш, насос Бош, 1995 г.в.

Дата: Понедельник, 16.02.2015, 09:38 | Сообщение # 2012

Среди телевизоров ПЕРВЫЙ, нах... Турбо-телек.

Группа: Проверенные

Сообщений: 8088

Статус:

Цитата Димарик (

)

скорее притча.

Хорошая притча.

Ford transit ДТ 86г и 96г.

mykola

Дата: Пятница, 27.02.2015, 15:13 | Сообщение # 2013

Старший ефрейтор

Группа: Проверенные

Сообщений: 3206

Статус:

Galaxy III 2.0 TDCi АКПП

Ботаник

Дата: Пятница, 27.02.2015, 15:20 | Сообщение # 2014

Из старожилов ...

Группа: Модераторы

Сообщений: 4345

Статус:

mykola, Насмешил, Коля, спасибо! Шубейко конкретно ЗАЧЁТНОЕ, наверное, из облезлой Ксюши Собачк слеплено?.... Фасон же просто ЗНАТНЫЙ! biggrin

FT 100S DOHC короткий, средний, красный (1998г.)
ISUZU TROOPER (3,5л., 2001г.).
Москва + д.Чащь Волоколамского района.

Дата: Суббота, 28.02.2015, 12:30 | Сообщение # 2015

Среди телевизоров ПЕРВЫЙ, нах... Турбо-телек.

Группа: Проверенные

Сообщений: 8088

Статус:

Из чупокабры сто пудей,других таких зверей наверное да же опытные охотники не знают. yes

Ford transit ДТ 86г и 96г.

Дата: Четверг, 05.03.2015, 06:36 | Сообщение # 2016

Из старожилов ...

Группа: Проверенные

Сообщений: 3692

Статус:

Ты мне очень нравишься, поэтому я дам тебе время, чтобы убежать.

v1

Грозен «ником», да смешон ликом!
v1
Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра…

v1
Ни одной твоей букве не верю! Не повышай на меня шрифт!

42
Москва — это город, где автомобиль считается недвижимостью.

v6
До полного выздоровления осталось не долго. Кардиограмма уже почти прямая.

v1
Специально на работе пью много воды, чтобы чаще бегать в туалет, так реально рабочий день проходит быстрее.

v6
Когда кто-то в разговоре говорит…»ну она немного толще тебя». Эта фраза одновременно и радует и удручает! Тебя косвенно назвали толстой, но кто-то есть толще тебя))))

eu
Все понаставили видеорегистраторы на машины, теперь ни *опу почесать, ни в носу поковыряться!

v6
Утром проснулся один в кровати. Девушка с которой вчера познакомился уже ушла. В ванной обнаружил парик, вставную челюсть и записку. Спасибо за ночь. Твой Олег.

v1
Та ситуация, где мужчине нужно проявить смекалку, логику, незаурядный ум и находчивость — это фраза женщины: «Ты ничего не замечаешь?»

v6
Масленица. Муж надел блин на лицо, побежал на меня, хотел напугать, но врезался в дверной косяк и разбил голову. Идиот. Дырочки для глаз вырезать забыл.

fd
Если сравнивать женскую логику с квантовой физикой, то по квантовой физике есть хотя бы литература, чтобы её изучить и понять.

v6
Такое чувство, что Бенедикту Камбербэтчу не дали «Оскар» только потому, что не смогли произнести его фамилию…

v6
Вырываю страницы из книги «Идеальная фигура за 360 дней» и вытираю ими руки после жирной курочки и колы.

v1
Шоп получить от женщины то же, шо и от других, надо её убедить, шо она не такая, как другие.

v6
Почему, сидя на диете, нельзя сохраниться как в компьютерной игре? Дата, имя, 55 кг, сохранить. окей. Через месяц поправляешься, нажимаешь «вернуться» и всё прекрасно, новая попытка похудеть…

bk
Жду не дождусь, когда Геннадий Малахов от втирания в колени геля «Лошадиная сила» превратится в минотавра.

v1
Люблю своего шестилетнего сыночка. Он копия меня. Такой же веселый, неугомонный и жизнерадостный. Его смех заражает всех вокруг позитивом, а его любознательность может свести с ума любого взрослого человека. Очень хотел себе наследника, поэтому безумно счастлив, что жена подарила мне сына. А он очень любит меня. Вот только научился писать и сразу мне послание оставил «Папочка, я тебя люблю». Выцарапал на машине. Камешком.

40
По статистике 100% женщин имели отношения с козлами…

sigh
«Жители крупных городов тратят примерно 6 месяцев своей жизни на ожидание зеленого света на светофоре», услышал я по радио и посмеялся, стоя в пробке уже третий час. Москва, чё.

dd322
Дорогой, это не я тебе на шею села…это ты мне между ног залез…

fd
Вашим достоинствам до моих недостатков — ещё расти и расти…

hg
Чем больше получаешь знаний, тем меньше времени на то, чтобы их использовать.

v1
Переходный возраст — это когда пенсию не дают по молодости, а девушки
не дают по старости.

v6
Зачем нужно вообще школьное образование, если одна серия «Фиксиков» дает знаний больше, чем 11 лет учебы в этой гребаной школе?

v6
ЕВУ соблазнил ЗМИЙ, но замуж она вышла за Адама!!!

bk
Болели почки, не могла уснуть. Решила принять обезболивающее… пока ждала, написала на стене «наелась таблеток. сижу жду». и благополучно уснула ( таблетка подействовала). Итог: 147 пропущенных, 63смс с текстом, что жизнь прекрасна и как я нужна О_о. вот теперь сижу и думаю… перезванивать и объяснять стыдно…может инсценировать свою смерть?!

sigh
Для воспитанного человека ненормативная лексика — тайная заначка на крайний случай, когда надо отвести душу))

FT100S,DOHC-2.0,NSF 99г.

Сообщение отредактировал finist07 - Четверг, 05.03.2015, 06:38

Ботаник

Дата: Четверг, 05.03.2015, 09:36 | Сообщение # 2017

Из старожилов ...

Группа: Модераторы

Сообщений: 4345

Статус:

Цитата finist07 (

)

Жду не дождусь, когда Геннадий Малахов от втирания в колени геля «Лошадиная сила» превратится в минотавра.

Это даже теоретически невозможно, т.к. МИНОТАВР - это туловище человека с головой БЫКА! Если уж речь идет о "Лошадиной силе", то упомянутый "ге" Малахов, а лучше оба, может превратиться в КЕНТАВРА - лошадиное тело с человеческим торсом. Но и в таком варианте у обоих этих ОЛЕНЕЙ останется возможность безостановочно и безответственно ПИ...ЕТЬ, что вряд ли будет способствовать скорейшему выходу экономики страны из кризиса!!! biggrin

FT 100S DOHC короткий, средний, красный (1998г.)
ISUZU TROOPER (3,5л., 2001г.).
Москва + д.Чащь Волоколамского района.

Дата: Суббота, 07.03.2015, 17:30 | Сообщение # 2018

Из старожилов ...

Группа: Проверенные

Сообщений: 3692

Статус:

Иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений.

Скажи, что у тебя на баннерах в браузере, и я тебе скажу кто ты.

Только женщина не может понять, почему танчики нельзя поставить на паузу…

У Вовочки в детстве были проблемы с алкоголем.
Ему его не продавали.

Виагра не очень эффективна. Нужно ждать минут 20-30 пока она сработает. За это время девушка может вырваться и убежать.

- Дорогой, у твоего деда деньги сгорели в Сберкассе, у твоего отца — в МММ. Это, случайно, не наследственное?
— Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не буду платить бешеные проценты за рублевую ипотеку, а возьму валютную.

Судя по виду древнегреческих богов, где-то на Олимпе стояли ещё и турнички.

- Ну, как дела на работе?
— И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих, хорошо еще, что нас пятеро!

-Расскажите, как вы попали в аварию?
— Ну как, как…дорога была кривая!

Мендельсона слушают стоя. Шопена лежа. Круга сидя.

Лейтенант утром 24 февраля, разумеется, после пьянки открывает глаза и понимает, что проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
— Товарищ лейтенант, вы хотите ceкc по телефону?
— Конечно, хочу!
— Соединяю с командиром части.

Еврей учит сына бизнесу и говорит:
— Сынок, мой торговый партнер Михаил Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши-ка ему телеграммку!
Сын приходит с телеграммой: — Уважаемый г-н. Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги!
Отец посмотрел и говорит: — Э-э, нет, сынок! Не то! Покороче надо!
Сын переписывает телеграмму: — Г-н. Зильберман! Верните деньги!
Отец: — Э-э, сынок! Опять не то! Подожди, я сейчас напишу тебе правильный текст. Через минуту подает сыну листок с текстом телеграммы. В ней написано: — МИША, НУ?

— А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестренку туда привел!
— Почему?
— Она в прокуратуре работает. В форме провел ее по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Еще не сидел, кстати.

— А я свою жену называю Томагавк.
— Она у тебя что, из индейцев?
— Да нет, русская. Ее Тамарой зовут, только злая она у меня, как собака.

Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает:
— Как дела?
— В целом хорошо но есть нюансы
— Что, плохо считает?
— Нет с этим хорошо
— Груб с покупателями?
— Нет.
— Так что же?
— Когда сдает сдачу, плачет.

Раньше говорили: «Лучше синица в руке, чем журавль в небе. » Сеичас говорят: «Лучше муж в кровати, чем красавчик в соцсети»!

— Ты деньги в валюте держишь или в рублях?
— В еде, б%%%ь! Получил зарплату, купил еды на месяц — и все!

Человеческий мозг — как компьютер: прибор умнейший и совершенный — но пользователь, как правило, дебил.

Бывшая прислала SМS-ку: «Можешь удалить мой номер». Ответил ей: «Кто это? «.

— Софочка, ты всегда делаешь мне нервы… Почему я должен ждать тебя так долго?!
— Жора, я тебя умоляю! Ты шо, таки не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной…

— Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи…
— А почему так долго, бабушка?
— Потому что тогда, внученька, в армию брали до 51 года.

Рабинович гостям: — Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина… А вот икра… для тех у кого совсем нет совести! …

Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме:
— Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи…
— Ну молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим!
— Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в Весёлой ферме, а он — на 8-м в танках!

Прибивать таблички на фасадах домов «Осторожно! Возможен сход снега с кровли! Управляющая компания» то же самое, что повесить на дверях подъезда объявления «Внимание! Выходя на улицу вы рискуете быть ограбленными и избитыми. Полиция».

- Сара, золотце моё, ты куда собираешься?
— На Привоз пойду.
— Но у нас таки всё есть!
— Ха-ха! А поругаться?

Акунин написал «Историю России». Потом прочел, ужаснулся и эмигрировал.

- Ну и пузо ты отрастил!
— У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.

Спорить с бабой это как тушить огонь бензином.

Всех новорождённых девочек в России называют в честь какой-нибудь парикмахерской.

Добавлено (07.03.2015, 17:23)
---------------------------------------------
В тебе живет маленькое существо. Оно ничего не видит и не слышит, но очень любит тебя. Фонд защиты ленточных червей. Сохрани жизнь.

Сижу на диете исключительно ради того, чтобы продолжать издеваться над жирными.

После того как я забыл пароль от сейфа в отеле со всеми моими деньгами и документами, работники отеля на мою просьбу помочь любезно согласились заменить сейф на другой.

- Такую ахинею несёшь! Ты думай, что говоришь.
— Ну извини, два дела разом делать не обучен.

Оказывается, у Псаки ребенок от Саакашвили и теперь ее фамилия Псаакашвили.

Чтобы понять бабу, надо думать, как баба, действовать, как баба. Ой, всё!

Мужику достался в наследство редкий алмаз. Чистой воды, без окклюзий, розового цвета. Захотел его огранить, но к кому не обращался, все хватались за голову и говорили примерно одно и то же: «Этот камень уникален. Цена его лежит за гранью разума. Я не возьму на себя ответственность. Вдруг что-то пойдет не так?»
Ездил в Голландию, Израиль — везде одно и то же. Только язык разный.
Занесло его как-то в Одессу и там, прогуливаясь по Ришельевской, просто от скуки зашел в ювелирную мастерскую:
— Вы может огранить вот этот камень?
Хозяин мастерской — колоритный еврей — мельком взглянул на камень и перебросил его ученику:
— Яша, сделай этот камешек.
Владелец камня, свистящим шепотом:
— Вы с ума сошли? Вы хоть догадываетесь сколько он стоит?
— Ша, ша. Ви знаете сколько он стоит, я знаю сколько он стоит, Яша — не знает. Он сделает.

Добавлено (07.03.2015, 17:30)
---------------------------------------------
Собралась получать права. Записалась в школу.
Пошла покупать правила дорожного движения
и экзаменационные билеты, чтобы учить.
Пришли с мужем в книжный, я взяла книги, стою
в очереди в кассу, а муж еще где-то что-то смотрит.
Наконец подбегает, сует мне в руки какую-то
маленькую книжку, и тут как раз подходит моя
очередь, и я протягиваю кассирше: "Правила
дорожного движения", "Экзаменационные билеты
ГИБДД. Категория В", "Русские ругательные
выражения. Краткий разговорник".
Кассирша с уважением:
- Основательно вы готовитесь..

FT100S,DOHC-2.0,NSF 99г.

Дата: Суббота, 07.03.2015, 23:01 | Сообщение # 2019

Из Старожилов ...

Группа: Проверенные

Сообщений: 4483

Статус:

-Ты что своей жене на 8-е марта подаришь?
-А когда у неё 8-е марта?

-Мы, женщины, непихотливы. Нам всё равно, что нам подарит любимый человек:шубу-так шубу, бриллианты-так бриллианты, мерседес-так мерседес!! Это вам, мужикам, вечно с цветом трусов не угодишь!!! lol

2,5D, Атмосферник, коротыш, насос Бош, 1995 г.в.

Дата: Вторник, 17.03.2015, 10:11 | Сообщение # 2020

Из старожилов ...

Группа: Проверенные

Сообщений: 3692

Статус:

Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот,
например, толерантность... Ну чем вам по&уизм-то не нравится?

Жена (игриво):
— Вот u зuма наступuла, птuчкu полетелu на юг, зайкu меняют шубкu...
Дорогой, а я у тебя птuчка uлu зайка?
Муж:
— Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели, и все время
что-то сосут.

Мойша — Абраму:
— Тебе пять или шесть ложечек сахару? . .
— Три, но шоб я видел.

Вечеринку "Кому за 70" сорвали 50-летние подростки!

Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились.

Неважно, делает девушка минет или нет. Главное, чтобы умная была, а
умная — делает...

- Name?
- Abu Dillah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

Когда я сижу в баре пью коктейль и ко мне подходит какой нибудь мужчина
с предложением заплатить за меня,
я всегда достаю из сумочки квитанции на газ и электричество.

Занимательная физика.
Сопротивление проводника гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

- Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот рублей?
- Сожалею, но при себе нет.
- А дома?
- Спасибо, все живы, здоровы, Изя купил "Жигули".

Вино налито, один говорит:
- А что это мы всё за здоровье? Давайте выпьем за удачу!
Второй говорит:
- Нет, за здоровье! Вот недавно удача рядом лежала, а здоровья не хватило...

Как бы хорошо люди о тебе не отзывались, будь о себе лучшего мнения.

Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива,
наберите в поисковой строке Google "как уменьшить половой член" и
выйдите из комнаты.

Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился
Менделееву, переодетый таблицей.

Все мы, белорусы, украинцы, россияне, все-все мечтаем жить вместе в
одной большой, богатой и очень дружной стране...
Австралии, например.

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг
один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку
и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!!!

В противовес Интернету девчонки с Тверской организовали международную
сеть Интер-да!
Причём для вхождения в неё компьютер совершенно не нужен...

У воды Мёртвого моря такая плотность, что в ней чувствуешь себя полным
дерьмом...

Совет: если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец,
они станут плюсами.

Рано или поздно ты обнаруживаешь, что не взрослеешь так, как представлял
это в детстве.
Ты остаешься таким же, как и был — просто больше пьешь, иногда
трахаешься с какими-то людьми и меньше мечтаешь.

Есть люди, с которыми хочется поделиться всем, что они имеют.

Русский человек может решить любую проблему, если, конечно, не будет
задаваться вопросом "А зачем?"

Полгода отработала в борделе - и поняла: ошиблась, не мое.

Джаз - это как пердеж: нравится только тому, кто его исполняет.

Западный человек вежлив, воспитан, культурен. Но наш человек и там
добьется, что его на *уй пошлют.

Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LОW ВАТТЕRY".
Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет
рядом, жена просто ставит его на зарядку.

Помни две фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни:
«на себя» и «от себя».

Ни у одного шпиона не бывает таких честных глаз, как у только что
взбляднувшей бабы.

Детская футболка с надписью "А папа хотел минет...".

Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток *уярит
внук перед дискотекой.

Встречаются два ковбоя:
— У меня самая быстрая рука на диком западе.
— А я предпочитаю женщин!

Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц - праздник, весь
год - отпуск, и всю жизнь - счастья.

Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

Опыт- это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Добавлено (17.03.2015, 10:11)
---------------------------------------------
Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
- Мама, купи шоколадку.
- Нет.
- Ну, мама, ну купи шоколадку!
- Нет, тебе нельзя.
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на
весь троллейбус:
- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из
троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
- Папа , купи шоколадку. .
Все пассажиры - в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
- Мужик, лучше купи шоколадку.

Воду из крана пить нельзя — грязная.
Фрукты надо мыть водой из крана — будут чистые.

Не всегда говори, что знаешь, но всегда знай что говоришь. /Клавдий/

Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек
перебегает в неположенном месте, выдал - «Куда, Sлять, по грядкам!!!

Когда тебе говорят: "Ты самый лучший!", ты понимаешь - где-то было
проведено соревнование.

Мало кому известный на своей африканской родине господин Жан Бакла был
приятно удивлён
осведомлённостью московского таксиста, который спросил:
- Куда едем, баклажан?

Алкоголь не решит ваших проблем. Впрочем, как и молоко.

Сын протягивает маме дневник и, глядя в глаза, говорит: -Главное, что мы
все здоровы, правда, мам?

Купили с женой дачу. Теперь наш дачный день проходит так: я разогнулся
посмотреть,не разогнулась ли она,чтоб посмотреть,не разогнулся ли я.

Судья:
Какова причина развода? ... . Мало зарабатывает? ... Не заботится о
детях? ... . Не удовлетворяет Вас как женщину? ... . Не помогает по
дому? ? ... .
-Понимаете, гражданин судья, ... все, что нужно, он делает, ... ... но
вы бы, Sлять, видели с каким лицом! ... .

Почему, когда говорят "сыграть", думается в
"ящик". А когда говорят "ящик", думается "водки"?

Старость начинается тогда, когда на поддержание здоровья тратится больше
денег, чем на его разрушение.

— Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток
сюда выходит!
— Whаt did уou sау?
— Я говорю: двумя руками черпай!

FT100S,DOHC-2.0,NSF 99г.

Дата: Вторник, 17.03.2015, 23:34 | Сообщение # 2021

Из Старожилов ...

Группа: Проверенные

Сообщений: 4483

Статус:

Собирается глава семейства в командировку. Зовёт детей.
-Ну, дети, давайте, говорите, что бы вы хотели, чтоб я вам привёз, только в стихах! Машенька, начинай ты!
- Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад!
- Молодец, Машенька, привезу тебе шоколад. Теперь ты, Петя.
-Папа едет в Ленинград, папа купит самокат!
-Молодец Петя, привезу тебе самокат! Теперь твоя очередь, Вовочка!
-Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
- Нет, Вовочка, так не пойдёт, тут ведь нет рифмы!
-Пап, а может не надо с рифмой?
-Как это не надо? Все придумали и ты давай!
- Ну хорошо....
- Папа едет в Ленинград
Мамин хахаль будет рад
Мамин хахаль наш сосед
Папа купит мне мопед!

2,5D, Атмосферник, коротыш, насос Бош, 1995 г.в.

Дата: Пятница, 27.03.2015, 16:54 | Сообщение # 2022

Из старожилов ...

Группа: Проверенные

Сообщений: 3692

Статус:

Заходит мужик в магазин, в хлебный отдел, и спрашивает:
-У вас булки сладкие есть?
продавщица ему:
-А у нас и между булок не кисло...

***
Парень склоняет девушку к близости:
- До свадьбы нельзя...
- Ничего, до свадьбы заживет...

Добавлено (27.03.2015, 16:54)
---------------------------------------------
Приехал в Германию. Работаю с русскими на заводе, где трудятся турки и поляки. Живу в гостинице с хозяевами хорватами. Обедал в ресторанчике, который принадлежит нашему Боре. Ужинал у китайца. Ах, да, немцев пока даже не видел. Видел двух лесбиянок, думал немки, пообщался, оказались голландки. Воистину Дойчланд, Дойчланд юбер аллес.

FT100S,DOHC-2.0,NSF 99г.