Добавлено (24.10.2013, 16:24)
---------------------------------------------
На следующий день мы гуляли по деревне, ели в маленьких кафешках морских гадов и мороженное и целовались на каждом шагу. На одной из улочек муж остановился перед парикмахерской с вывеской "Салон Фигаро". Он оттянул мою юбку на резинке, просунул руку в трусики, ухватил в горсть пышные джунгли лобка и слегка потянул.

- Причёски афро уже не в моде. Давай снимем эту шубу с тебя, лето же, - он улыбнулся развратной, сводящей меня с ума улыбкой и, не дожидаясь ответа, толкнул дверь парикмахерской. Дверной колокольчик звякнул и разбудил хозяина, свернувшегося клубочком в кресле. Это оказался горбатый карлик с полированной лысиной и бугристым лицом позднего Микки Рурка. Муж присел перед ним на корточки и вполголоса что-то ему объяснял, по мере понимания лилипут всё активнее кивал и ярче блестел лысиной и глазками. Пока хозяин запирал дверь, любимый помог мне снять юбку и трусики, поцеловал в шею и прошептал:

- Бриться подано, сударыня.

Горбун подошёл, галантно обслюнявил мне руку, горячо подышал в лобок и помог взобраться на кресло, предварительно подстелив полотенце. Я закинула ноги на подлокотники и посмотрела вниз. Пиздецкий Цирюльник улыбнулся из моей промежности. С точки моего обзора складывалось впечатление, что мой заросший лобок – кудрявая борода этого похотливого гнома. Я заржала и попросила мужа сделать фотку с этого ракурса. Этот компактный Микки Рурк с готовностью позировал, сказал "Чиииз" мне в пизду и плотоядно щёлкнул ножницами. Волосы на лобке встали дыбом.

Во время стрижки моя ебанутая, но любимая половина стоял рядом, задумчиво поглаживая подбородок. Он то щурился, то откидывал голову назад, то играл бровями, изредка бросая короткие указания маленькому пиздобрею. А я закрыла глаза и млела от деликатных прикосновений уродца. Услышав щелчок, я открыла глаза и увидела сразу две вещи, от которых кровь бросилась мне в лицо, а матка к коленям. Во-первых, горбун уже закончил с ножницами, и теперь в его руке блеснула опасная бритва. А во-вторых в зеркале я увидела, что жалюзи были подняты, и за стеклянной витриной собралась толпа зевак, живо комментирующих необычное зрелище. Первой моей реакцией было вскочить с кресла и прикрыться полотенцем, но муж мягко удержал меня за плечи и уговорил продолжить сеанс пиздобрения. Карлик тем временем взбил кисточкой мыльную пену и тщательно намазал ею мою промежность. Начал очень аккуратно и осторожно брить, помогая себе пальцами второй руки, раздвигая и оттягивая мои половые губы. Я не на шутку возбудилась и еле сдерживалась, чтоб не вильнуть бёдрами. Я боялась, что если дёрнусь, он невзначай отхватит мне бритвой клитор или распорет вагину до ануса, сделав из двух дырок одну. Эта сладкая пытка продолжалась довольно долго. Наконец я почувствовала, что меня обтёрли влажными салфетками, и открыла глаза. Из зеркала на меня смотрела моя лысая и мокрая пизда, только на лобке был оставлен аккуратный газончик в форме сердечка, выкрашенный в пошлый розовый цвет, как чёлка эмо.

- Муй аградабле, синьора! - сказал Микки Рурк, довольно почмокал вареникообразными губами и похлопал меня по промежности.

Муж расплатился с лилипутом и тот юркнул в подсобку, оставив нас наедине. Потом любимый опустил жалюзи на окнах, вызвав вой разочарования у толпы на улице и от души выебал меня прямо в кресле.

Добавлено (24.10.2013, 16:24)
---------------------------------------------
В общем, как вы понимаете, медовый месяц проходил романтично, в духе любовных романов пятидесятилетних девственниц с непременными "вздыбленной плотью и вратами наслаждения". А потом произошло то, что изменило мою жизнь на сто восемьдесят градусов. В тот день мы поехали на безлюдный пляж. Загорали и купались голышом, объедались фруктами и еблись, как кролики под виагрой. Мы оба отлично плавали и поспорили на сеанс орального секса, кто быстрее доберется до небольшой скалы в полукилометре от берега. Я так увлеклась, что потеряла его из вида. Доплыла до скалы и, высунувшись по пояс из воды, легла грудью на теплые камни. Закрыла глаза и расслабилась, небольшие волны покачивали нижнюю часть тела, лаская ягодицы и бёдра. И тут я почувствовала нежные прикосновения к моим ляжкам. Я подумала, что любимый тихо подплыл сзади, с готовностью оттопырила попку и раздвинула ноги. Его пальцы заскользили по внутренней стороне моих бёдер, между ягодиц, погладили и раздвинули половые губы. Головка хуя потыкалась у входа и медленно, толчками начала входить. Я застонала и в этот момент услышала вопросительное хмыканье где-то надо мной. Открыла глаза и мой взгляд упёрся в мокрые ступни мужа. Медленно подняла голову, прямо над моим лицом болтался его хуй. Как в замедленной съемке с кончика хуя сорвалась капля воды и упала мне на нос. И тут осенило, что ебёт меня не он. Цепенея от ужаса, я опустила руку между ног и нащупала какие-то извивающиеся щупальца. Наверняка мой дикий вопль слышали аж в деревне.

Муж подхватил меня подмышки, выдернул из воды и ахуел. Видимо осьминог тоже ахуел от отсутствия воды и попытался глубже спрятаться в пещеру, за которую он принял мою пизду. И, невзирая на то, что его лихорадочные движения вызвали сладкий спазм в моей вагине, я посчитала, что осьминог в пизде неуместен, как чёрный президент в Белом доме.

- Вытащи из меня это, немедленно! Бляяя, да не стой ты, как истукан, сделай что-то! – мой вопль вывел мужа из ступора и он кинулся к моей промежности. Однако вытащить скользкую тварь оказалось непросто. Почуяв агрессию, осьминог попытался уйти от нападающего, судорожно ввинчиваясь ещё глубже, щупальца елозили по всей промежности, теребя губы и клитор и, сама того не желая, я кончила с протяжным воем:

- Нееееееееееееееееееет!!!

- Господи, любимая, сейчас я что-то придумаю! Тебе плохо?

Добавлено (24.10.2013, 16:25)
---------------------------------------------
- Нет, блять, мне хорошоооо!!! Мне так хорошо, что я сейчас сдохну от кайфа, но всё-таки вытащи из меня эту тварь! – меня колотила крупная дрожь, зубы выбивали чечётку, а в пизде происходили одновременно Содом, Гоморра, Холокост и финал чемпионата мира по футболу. Трясущимися руками муж опять попытался извлечь головоногое. Осьминог истерично забился у меня в пизде, вызвав очередной оргазм, перешедший в мультиоргазм, потому что животное не успокаивалось. Одно щупальце заползло в мой анус, пульсируя и сокращаясь, а присоска другого впилась в мой клитор с яростью вакуумного насоса. Мультиоргазм перешёл на какой-то другой, запредельный левел. Я тряслась, как одержимая дьяволом на сеансе экзорцизма и выла на одной ноте "Бляяяяяяяяя!!!". Тут осьминог напрягся и выстрелил в моего мужа фонтаном чернил. "Вот это я сквиртанула", - мелькнуло в моём ахуевшем мозгу и тут сознание милосердно покинуло меня.

Мне снился странный сон. Будто рядом сидит собака, далматинец, настойчиво даёт мне лапу и лижет щёку, капая горячей слюной мне в ухо. Я с трудом открыла глаза и заорала от ужаса. Какой-то лишайный негр гладил меня по руке и целовал, обильно поливая слюной, слезами и соплями.

- Узбагойся, любофь мая, это я. Мы ф бальнитсе, - прошамкало страшное существо, с трудом шевельнув губами, похожими на разваренные сардельки. Чернила осьминога мало того, что хуй отмоешь, вдобавок вызвали сильную аллергию с соплями, слезами, слюнотечением и оттёком всего ебальника моего любимого, - Как ты себя чувствуешь, малышка?

Если честно, я не чувствовала ничего. Между ног всё онемело, будто было мёртвым. Муж, шепелявя и брызгаясь слюной, объяснил, что мою пизду обкололи новокаином и по частям извлекли безмозглое головоногое. У меня почему-то защемило сердце от жалости к несчастному животному и на глазах выступили слёзы. Это был первый звоночек, что со мной что-то не так. Муж неверно истолковал мои слёзы и попытался успокоить, поливая слюной и соплями, а мне впервые захотелось послать его нахуй.

Второй звоночек прозвенел неделю спустя. При выписке из больницы врач посоветовал воздержаться от ебли несколько дней и плавать в трусах. Мы сидели в ресторане и праздновали окончание сексуального поста. Официант принёс ассорти из морепродуктов, но я почему-то не смогла их есть.

- Я понимаю, родная, ничего страшного, давай закажем тебе салат, - оттёк с лица мужа почти сошёл, правда, расцветкой он еще напоминал пятнистую свинью с серыми кляксами на розовом фоне. Но всё равно это был он, мой мужчина, единственный и желанный. Увы, желание улетучилось, когда мы попытались заняться сексом. То есть мы вполне нормально поеблись, но моя пизда осталась совершенно бесчувственной к его стараниям. С тех пор ситуация ухудшалась с каждым днём. Поначалу муж пытался бороться с этим, предлагая сходить то к сексологу, то к экстрасенсу, то к колдуну вуду. Я отказывалась наотрез и под разными предлогами старалась избежать секса. Иногда, мучимая чувством вины, я отдавалась ему с темпераментом дохлой кошки. А когда попробовала имитировать оргазм, он посмотрел на меня, как на гавно, и с тех пор оставил попытки пожить половой жизнью. Как-то вечером он вошёл в дом с небольшой коробкой, поставил её на стол, аккуратно вскрыл и извлёк искусственную вагину. Силиконовая пизда была выполнена очень натуралистично, в мельчайших подробностях. Глядя мне в глаза, муж кончиками пальцев погладил и раздвинул губы и медленно погрузил два пальца во влагалище.

- Эта штука более живая, чем ты, но я назову её твоим именем, - с этими словами он взял пизду и демонстративно закрылся в ванной. Но окончательный разрыв произошёл, когда он застукал меня за мастурбацией. Я не слышала, как он вошёл, вся поглощённая происходящим на экране. Шёл фильм "Пираты Карибского моря" и я, изнемогая от похоти, дрочила. Не на Джонни Деппа, нет... На Дэйви Джонса, капитана "Летучего голландца", мутанта с головой осьминога. Тут муж понял всё. Развод был быстрым. Так я проебала не только лето, но и свой брак.

Но я ни о чём не жалею. Я нашла себя. Стала вегетарианкой и устроилась работать в большой зоомагазин. С особой любовью я ухаживала за огромными аквариумами, где помимо осьминогов содержались чудесные, упругие и гибкие угри и удивительный моллюск геодак. А вчера нам привезли большую змею. Удава.

© Nala XXX

Galaxy III 2.0 TDCi АКПП

Цитата mykola ()

mykola

Добавлено (24.10.2013, 23:52)
---------------------------------------------

Добавлено (31.10.2013, 19:08)
---------------------------------------------
Очень-очень медлительная секретарша очень-очень медленно печатает, посетитель нервно спрашивает:
- Девушка! Вы можете что-нибудь делать быстро?
- Да! Я быстро устаю!

Добавлено (31.10.2013, 19:10)
---------------------------------------------
Главный герой 2008 года — финансовый кризис:
Здравствуйте, дорогие!! 10 лет не виделись!! Соскучились? Расслабились? 100 рублей за чашку кофе платить стали? «Жигули» - не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал, сразу пришел!

Добавлено (31.10.2013, 19:11)
---------------------------------------------
Глубокой ночью жена будит мужа.
-Что случилось, - испугано кричит он.
-Да так, ничего, - говорит жена. - Просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату?

Добавлено (31.10.2013, 19:17)
---------------------------------------------
Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает.
Преподаватель в отчаянии:
- Вы хоть знаете, что было в 1917 году ?
- Не-е.
- Ну, а фамилию Маркс слыхали ?
- Не-а.
- А Ленин ?
- Не...
- Слушайте, откуда Вы такой взялись ?
- Из Задрючинска я.
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:
- Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск

Добавлено (31.10.2013, 19:19)
---------------------------------------------
На завод приезжает делегация руководителей Советского государства во главе с "самим"...
Идут по цехам, иногда беседуют с некоторыми рабочими...
Подходят к одному токарю. Тот работает как робот - детали точит...
- А вот Иван Макарыч, наш передовик производства - говорит директор завода Высокому гостю...
- Скажите, Иван Макарыч, а вам зарплату хорошую платят? - интересуется Гость.
- Нормально, на жизнь хватает...
- А если водка будет стоить 10 рублей за бутылку?
- Нормально, справимся...
- А если будет ещё дороже?
Тут Иван Макарыч берёт деталь в руки, и говорит: "Вот деталь. И цена её - бутылка!"

Добавлено (31.10.2013, 19:22)
---------------------------------------------
Теперь про мясо...
Едут в купе русский, немец и француз. Заговорили про мясо...
Немец: "У нас свиньям перед убоем дают музыку слушать, чтобы они в гармонии умирали"...
Француз: "У нас коровам перед убоям дают попастись на елисейских полях, чтобы королевской травы поели"
Русский: "А у нас, в магазине то головы, то ноги... Взрывают, наверное..."

Добавлено (31.10.2013, 19:25)
---------------------------------------------
Проводился опрос среди москвичей: "Как вы относитесь к иногородним?"
35% ответили - "Хорошо."
45% ответили - "Мы не местные."
20% ответили - "Да мине всо равно, пусть приезжают, вах! "

Добавлено (01.11.2013, 21:58)
---------------------------------------------
Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей: - Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин. Внучка: - Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала? - На Одноклассниках.
.................................
Молодой зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и спрашивает:
— Волосы на жопе есть???…
Та ошарашенно:
— Есть…
— Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой жопой пришёл!!!))))
.................................

Добавлено (01.11.2013, 21:59)
---------------------------------------------
Встречаются два мужика из соседних деревень: — Как житуха? — Да вот, кабанчика племенного купил. — Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим. — Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться? — А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет. Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене: — Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет? Жена возвращается и говорит: — Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

Добавлено (01.11.2013, 22:05)
---------------------------------------------
Семья. Муж - адвокат. Часто ездит по городам. Жена уверена, что там муж "отрывается". Перед очередной поездкой велит мужу писать СМС с каждого места. причем только правду!
Поезд. Адвокат лежит внизу...вдруг сверху появляется очаровательная женская ножка.............
СМС жене: "Дорогая. По дороге подвернулась нога, лежу в гостинице, люблю, целую"

Добавлено (04.11.2013, 18:39)
---------------------------------------------
Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и грит:
— Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле — ну ни одного укуса.
— Сынок, а чего это ты такой замученный?
— Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья , очень долго ищет
тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо
клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из
холодильника пиво , медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки
с попугаем накидывает на нее покрывало , ложится на диван и засыпает. Голос из клетки :
— Офигенно день прошел!

Добавлено (04.11.2013, 18:40)
---------------------------------------------
Врач-гинеколог поступил на курсы автомехаников. После обучения и сдачи экзамена он интересуется своей оценкой. Инструктор ему говорит: - Вы все сделали отлично! Экзаменационное задание вы выполнили на сто пятьдесят процентов. - Как это? - Вы за отведенное время полностью разобрали и собрали двигатель - это и есть сто процентов. А еще полсотни я накинул за то, что вы все сделали через выхлопную трубу.

Добавлено (06.11.2013, 18:19)
---------------------------------------------
- Как?! Как ее тормози-и-и-ить?! -
донесся до зрителей интересный
вопрос.
Вадик повернул голову, посмотрел в
спину мужика и, постучав по ней
согнутым пальцем, что-то сказал.
Снежные вихри закручивались за
несущейся вниз ванной, Вадик по-
прежнему дарил свою улыбку на все
стороны, а мужик, следуя вадиной
подсказке, приподнял лом и, ухнув,
всадил его в сливную дыру. Мы
затаили дыхание, особенно его затаил
Дима. Как автор теории
прогрессивного руления, он с трепетом
ожидал подтверждения своим
выкладкам.
Подтверждения не случилось. "Ну, что,
бывает..." - меланхолично вздохнул
отличник Дима и вдруг как-то резко
заторопился домой, когда лом,
воткнутый на полном ходу в землю,
вдруг превратился в стремительную
катапульту, с конца которой, тоненько
попискивая, вдруг отделился человек
Петро и ушел по гипотенузе куда-то
вверх. "Икар хренов," - не
оборачиваясь пробубнил стремительно
удаляющийся домой Дима...
Я сомневаюсь, что мужик Петя успел
сообразить, почему он только что
втыкал лом с надежной на лучшее, а
теперь летит альбатросом впереди
чугунной шаланды, причем намного
быстрее ее.
Все когда-то заканчивается. Что-то
заканчивается хорошо, что-то плохо, а
вот наша горка заканчивалась домом,
который стоял на бетонных сваях. До
сваи, подтверждая, что лететь всегда
быстрее, чем ехать, первым добрался
Икар, летящий первым классом. С
легким, почти неслышным хрюком он
впечатался в железобетон и
некрасивым калачиком прилег у его
подножья. Вторым, кто поцелует сваю,
должен был стать Вадик. Но он за
секунду до контакта прекратил
крутить лицом и удивляться, куда
делся пассажир, и, осознав
перспективы, на ходу спрыгнул с этого
Титаника. Никем не управляемая
посудина, в полной тишине,
стремительно подкралась к
начинающему подниматься Пете,
тактично улыбаясь сливом и
грациозно помахивая ломом, и
быстро, элегантно и со знанием дела
пришвартовала его обратно к свае.
Из-за остановившейся ванны
раздались мелодичные маты, вслед за
которыми появился Петя. Ошалело
оглядевшись и заметив нас, он навел
утраченную резкость и, как-то
скособочившись, причем
одновременно на обе стороны,
поковылял к нам.
- Это писец! - кто-то вспомнил милого
зверька. Нам бы рвануть в разные
стороны, но мы почему-то стояли и
смотрели, как к нам приближается
возмездие.
Возмездие доковыляло до зрителей,
посмотрело на молчащих мужиков,
посмотрело на нас, причем таким
взором, что писец замаячил совсем уж
близко. И тут Петя заржал. Ржал он
громко и самозабвенно, и этот ржач
очень походил на крики обезьяны-
ревуна. Он периодически морщился и,
хватаясь то за ногу, то за бок, то за
голову, издавал различной
тональности звуки. В процессе ржания
он успел обхватать всего себя, и я
понял, что у мужика Петро не осталось
ни одного нетронутого чугуниной
места. Он всхлипывал, заикался, что-
то мычал, показывая пальцем то на
нас, то на грустно пришвартованную к
свае ванну, отчего у всех закралось
подозрение, что больше всего ему
досталось куда-то по голове. Но нет,
мужик гоготал вполне искренне...
Я даже не знаю, как его на самом деле
зовут, но после этого случая, когда мы
его встречали на улице, он всегда
здоровался первым и начинал как-то
странно похрюкивать. То ли смеялся,
то ли молился.

FT100S,DOHC-2.0,NSF 99г.