|
  |
|
 |  |
| Группа " Гости" RSS | Вторник, 26.11.2024, 05:15 |
|
Анекдоты, приколы.
| |
| Кен | Дата: Среда, 04.02.2009, 22:39 | Сообщение # 1 |
Из старожилов ...
Группа: Администраторы
Сообщений: 8727
Статус:  | Здесь, анекдоты и приколы. 
Кен.
|
| |
| |
| Лана | Дата: Суббота, 23.06.2012, 14:37 | Сообщение # 1401 |
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 244
Статус: | набор котов сувенирный...
Добавлено (23.06.2012, 14:30)
---------------------------------------------
ожидание - реальностьДобавлено (23.06.2012, 14:37)
---------------------------------------------
Женщина за рулем – Богиня!
Пассажиры молятся,
пешеходы крестятся!
Сообщение отредактировал Лана - Суббота, 23.06.2012, 14:31 |
| |
| |
| Лана | Дата: Суббота, 23.06.2012, 14:45 | Сообщение # 1402 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 244
Статус: | Тот, кто умеет улыбаться каждый день, умеет жить.
Добавлено (23.06.2012, 14:43)
---------------------------------------------
— Вася, это у тебя что такое?
— Челябинское мохито.
— Это ром и мята?
— Не, водяра и укроп.
Добавлено (23.06.2012, 14:44)
---------------------------------------------
— Милый, я хочу быть кaк швейцaрские чaсы - исключительной, дорогой, желaной, и чтобы меня носили нa рукaх!
— Нaдеюсь ты помнишь, что швейцaрские чaсы никогдa не ломaются?!
Добавлено (23.06.2012, 14:44)
---------------------------------------------
30 советов: Чтобы девушка улыбнулась
1.Скажи ей, что она красивая или сногсшибательная. (Не просто: милая или сексуальная.)
2. Возьми ее за руку, даже если на одно мгновение. (Не важно где и когда.)
3. Подойди к ней сзади и обними. Не отпускай из объятий долго-долго.
4. Поцелуй ее в шею/лоб.
5. Поставь в будильнике вместо мелодии ее голосовое сообщение.
6. Когда она расстроена, обними ее крепко и скажи, как много она для тебя значит. (Не надо пытаться решать ее проблемы.)
7. Цени маленькие моменты …. Для нее они значат очень много.
8. Если ты долго разговаривал с другой девушкой, после завершения разговора подойди к ней, обними и поцелуй: пусть знает, что она – твоя, а другие – нет.
9. Напиши ей записку или позвони, чтобы просто сказать «привет»
10. При знакомстве с друзьями и в семье представь ее как «моя девушка».
11. Если она злится на тебя, поцелуй ее.(Ну, или хотя бы попытайся)
12. Поиграй с ее волосами. (Погладь волосы ипусти локоны между пальцев.)
13. Подними ее, даже если она будет кричать «опусти меня!». Она обожает, когда ты ее носишь на руках.
14. Поиграй с ней в «щекотки», «жмурки» или «драчки».
15. Посиди в парке (или где угодно) и просто поговори с ней.
16. Расскажи ей анекдот: смешной или глупый… Просто рассмеши ее.
17. Пусть она уснет в твоих руках. (Это — самое прекрасное на свете.)
18. Посади ее себе на плечи, когда вы в толпе.
19. Подари ей ее любимые цветы. (Не забудь заранее выяснить какие именно.)
20. Веди себя с ней при друзьях точно так же, как ты ведешь себе с ней наедине.
21. Посмотри ей в глаза и просто улыбнись.
22. Получив ее подарок на день рождение, новый год или другой праздник, скажи, что ты в восторге, даже если это не так. (Ей будет приятно.)
23. Пусть фотографирует тебя столько раз, сколько ей хочется.
24. Подари ей 3 вещи: 1) мягкую игрушку (она будет обнимать ее, перед тем как уснуть), 2) кольцо/цепочку (она будет носить их постоянно), 3) твою футболку, в которой она, скорее всего, будет спать.
25. Оторвитесь с ней на выходных.
26. Скажи, что соскучился, если вы в разлуке.
27. Слушай ее, когда она с тобой разговаривает. (Даже если она уже второй час болтает без умолку.)
28. Дай ей то, что она хочет.… Так долго, как она этого хочет.
29. Поцелуй ее под дождем. (Она запомнит этот поцелуй на всю жизнь.)
30. Если ты ее любишь — скажи ей.
Добавлено (23.06.2012, 14:45)
---------------------------------------------
Не угадал...
Сообщение отредактировал Лана - Суббота, 23.06.2012, 14:46 |
| |
| |
| Лана | Дата: Суббота, 23.06.2012, 18:06 | Сообщение # 1403 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 244
Статус: | - Барсик, чё-то я очкую...
- Да ты успокооойся!
|
| |
| | |
| Лана | Дата: Воскресенье, 24.06.2012, 20:17 | Сообщение # 1405 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 244
Статус: | AlexBeloglazov,  Добавлено (24.06.2012, 20:17)
---------------------------------------------
Телефонный звонок, трубку берет ребенок . Шепотом:
- Алло?
- Скажи, а папа дома?
Ребенок (тихо-тихо):
- Да, но он занят...
- А мама дома?
- Она тоже очень-очень занята...
- А еще дома. кто-нибудь есть?
- Дяденьки милиционеры и пожарные...
- Ну, позови тогда хотя бы их!
- Не могу, они тоже очень заняты...
- Господи, да чем же они все так заняты?!
- Они меня повсюду ищут и найти не могут...
|
| |
| |
| Лана | Дата: Воскресенье, 24.06.2012, 20:22 | Сообщение # 1406 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 244
Статус: | Твои глаза...
|
| |
| |
| новичек | Дата: Воскресенье, 24.06.2012, 20:47 | Сообщение # 1407 |
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1320
Статус: | Лана, спасибо повеселила
91г.. 2.5D/ рессорный,2.5 окна Красный. пробег за 1000000(сам в шоке) Казахстан-Павлодар (Сибирь)
|
| |
| |
| K2 | Дата: Воскресенье, 24.06.2012, 21:25 | Сообщение # 1408 |
Из старожилов
Группа: Проверенные
Сообщений: 7936
Статус: | Quote (Лана) Они меня повсюду ищут и найти не могут...
душевно 
Мир всем!
|
| |
| |
| Лана | Дата: Понедельник, 25.06.2012, 00:25 | Сообщение # 1409 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 244
Статус: | новичек, старалась 
K2, жизненно!
|
| |
| |
| Лана | Дата: Понедельник, 25.06.2012, 00:32 | Сообщение # 1410 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 244
Статус: | для ленивых...
Сообщение отредактировал Лана - Понедельник, 25.06.2012, 00:39 |
| |
| |
| finist07 | Дата: Понедельник, 25.06.2012, 00:42 | Сообщение # 1411 |
Из старожилов ...
Группа: Проверенные
Сообщений: 3692
Статус: | В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел.
Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя
Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по
Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы.
Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.Добавлено (25.06.2012, 00:42)
---------------------------------------------
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.
Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части.
Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок.
Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб.
Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
— Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом.
Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру.
Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел...
FT100S,DOHC-2.0,NSF 99г.
|
| |
| |
| Лана | Дата: Понедельник, 25.06.2012, 00:45 | Сообщение # 1412 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 244
Статус: | если муж спросит...
|
| |
| |
| Лана | Дата: Понедельник, 25.06.2012, 00:51 | Сообщение # 1413 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 244
Статус: | ах...кроватка...
|
| |
| |
| AlexBeloglazov | Дата: Понедельник, 25.06.2012, 00:52 | Сообщение # 1414 |
|
Группа: Удаленные
| Quote (Лана) если муж спросит...
Если муж пришёл с работы
Злой, голодный и усталый,
Ты вприпрыжку мчись на встречу
С его тапками в зубах,
Улыбнись ему нежнее (поцелуй - опционально).
Будь в своём вечернем платье
И брильянтовых серьгах.
Загодя сервируй ужин
Со свечами у камина,
Чтоб глава семьи увидел,
Что не зря завёл жену.
Приведи детей нарядных -
Папа их пересчитает,
А потом гони их на фиг -
Папа любит тишину.
Слушай с искренним вниманьем
(можно с приоткрытым ртом),
Как начальник - Вот мерзавец! -
Им сегодня подкузьмил.
Не вставляй ни слова против
(и особо - про зарплату),
Поддержи его морально -
Он почти лишился сил.
Он соскучился, бедняжка,
Развлеки его стриптизом,
Поиграй ему на лютне,
Проведи массаж ступней.
А потом, поскольку за день
Ты ни капли не устала,
(не стирала и не мыла, за детьми не убирала,
Жизнь твоя полна приятных, ненавязчивых сюрпризов
Вроде кори и поноса с аллергией у детей,
В ней сплошные наслажденья:
От протирки унитаза,
Совмещенные с оргазмом, от нарезки овощей).
Будь в постели, как пантера,
Страстной, гибкой и опасной,
Словно девочкой покорной,
Словно гейша, заводной,
Покажи, на что способны
Скромные домохозяйки
И что может сделать с папой
Мама, будучи женой....
|
| |
| |
| Лана | Дата: Понедельник, 25.06.2012, 01:02 | Сообщение # 1415 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 244
Статус: | finist07, Добавлено (25.06.2012, 01:01)
---------------------------------------------
AlexBeloglazov, фига себе! во загнул-то ))) Добавлено (25.06.2012, 01:02)
---------------------------------------------
Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
-Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!
|
| |
| |
| AlexBeloglazov | Дата: Понедельник, 25.06.2012, 01:22 | Сообщение # 1416 |
|
Группа: Удаленные
| Quote (Лана) фига себе! во загнул-то )
Тимохе не показывай....
|
| |
| |
| Лана | Дата: Понедельник, 25.06.2012, 01:28 | Сообщение # 1417 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 244
Статус: | 
Сообщение отредактировал Лана - Понедельник, 25.06.2012, 01:36 |
| |
| |
| AlexBeloglazov | Дата: Понедельник, 25.06.2012, 01:40 | Сообщение # 1418 |
|
Группа: Удаленные
| Тётя Лана, ,а дядя Тима долго еще в углу стоять будет?
|
| |
| |
| Лана | Дата: Понедельник, 25.06.2012, 01:46 | Сообщение # 1419 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 244
Статус: | Quote (AlexBeloglazov) Тётя Лана
ну какая я тетя?
|
| |
| |
| AlexBeloglazov | Дата: Понедельник, 25.06.2012, 01:51 | Сообщение # 1420 |
|
Группа: Удаленные
| Лана, помнишь фильм 12 стульев?(художники)
Там фраза такая,-Это и есть ваш мальчик?
-Кто скажет что это девочка, пусть первым бросит в меня камень...
|
| |
| | |
| AlexBeloglazov | Дата: Понедельник, 25.06.2012, 02:13 | Сообщение # 1422 |
|
Группа: Удаленные
| Провалом закончился Чемпионат мира по конному спорту для белорусского спортсмена.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все нах** на своем пути.
Лукашенко только что пришел к власти. Популярности ради решил выпустить почтовую марку со своей физиономией. Собрали конкурсную комиссию из художников и дизайнеров. И создали великолепный портрет для марки. Поступила она в продажу.
В один прекрасный день звонит сам Лукашенко на Главную почту и спрашивает:
- Как прадаётся моя марка? Пакупает кто-нибудь?
- Да покупают, но мы пока на конвертах её не встречали.Но покупают очень много...
Решают тогда создать специальную комиссию по расследованию этого вопроса. Логичного ответа не смогли найти. И когда они снова пришли на почту и поинтересовались в очередной раз где же проданные марки, почтовые работники ответили:
- Н-да... знаете ли... люди действительно покупают очень много эттих марок, но они плюют не на те сторону...
Сегодня в 9 часов утра по минскому времени с пятикилометровой высоты упал на
землю и разбился вертолет президента Республики Беларусь. Был ли на борту
сам президент - пока неизвестно, но народ надется на лучшее.
|
| |
| | |
| AlexBeloglazov | Дата: Понедельник, 25.06.2012, 02:22 | Сообщение # 1424 |
|
Группа: Удаленные
| Нужно иногда смеяться над "своими проблемами"...
|
| |
| | |
| Статистика Форума |
| Сегодня нас посетили |
Инфо |
| КарНемо |
дней
|
|
| Автоклуб Форд Транзит © 2024 |
Хостинг от uCoz |
|
