|
  |
|
 |  |
| Группа " Гости" RSS | Вторник, 26.11.2024, 12:41 |
|
Анекдоты, приколы.
| |
| Кен | Дата: Среда, 04.02.2009, 22:39 | Сообщение # 1 |
Из старожилов ...
Группа: Администраторы
Сообщений: 8728
Статус:  | Здесь, анекдоты и приколы. 
Кен.
|
| |
| |
| konung | Дата: Среда, 19.12.2012, 19:24 | Сообщение # 1576 |
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 492
Статус: | Блин, чуть не умер   
ФТ100 80 гв 2.4 д вагон ? бош мт75 мост тип 34
ЛУАЗ 967М 75 г.
скайп konung181
|
| |
| |
| televizor5648 | Дата: Воскресенье, 23.12.2012, 12:07 | Сообщение # 1577 |
|
Группа: Удаленные
| 
Своеобразный буська.
|
| |
| |
| konung | Дата: Воскресенье, 23.12.2012, 12:48 | Сообщение # 1578 |
|
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 492
Статус: | televizor5648,
Вот уж точно не угонят
Но жена такое не одобрит (сужу по своей)
ФТ100 80 гв 2.4 д вагон ? бош мт75 мост тип 34
ЛУАЗ 967М 75 г.
скайп konung181
|
| |
| |
| televizor5648 | Дата: Воскресенье, 23.12.2012, 13:26 | Сообщение # 1579 |
|
Группа: Удаленные
| Цитата (konung) Но жена такое не одобрит
Автос быстрей всего молодого человека или челу жена не указ.
|
| |
| |
| тимыч | Дата: Четверг, 27.12.2012, 22:27 | Сообщение # 1580 |
Из старожилов ...
Группа: Проверенные
Сообщений: 3119
Статус: | из последнего понравившегося
"особенности русского языка:
борщ пересолил(а)=с солью переборщил(а)"
был 93год,диз2.5,короткий,полувысокий
был TOURNEO BUS 2004год,DI,2литра 100 коней,9мест,короткий,низкий
был SIMBIR 31622 2005 2.7i 127лс 9 мест
PATRIOT 2007 Раптор
РОССИЯ.Пенза
|
| |
| |
| finist07 | Дата: Среда, 02.01.2013, 22:23 | Сообщение # 1581 |
Из старожилов ...
Группа: Проверенные
Сообщений: 3692
Статус: | Пивная бочка (не моё)
Произошла эта история на одном из Пивзаводов Украины. Решили мужики пива после смены попить, ну как обычно начались байки разные. Тут один мужик начал рассказывать байку, что если на пивной бочке открутить пробку и всунуть туда мужское яичко, то обратно его уже не достанешь.
Ну я уже хорошо подвыпивши был, говорю мол, что за херня, быть такого не может, что ты б...дь пи...шь, я большей херни в жизни не слышал, а ну мужики откручивай пробку с бочки. Мужики открутили, я еще пивка хлебнул, снял штаны с трусилями, сел на бочку и просунул в дырку одно яичко, потом достал его, ну как говорю, нехер такие байки травить, я щас два яйца засуну и тоже легко достану.
Просунул я и второе яйцо и тут я понял, что как то обратно они никак вылазить не хотят, но виду не подаю, тихонько так пытаюсь пальцем одно яйцо захватить, чтобы по одному их достать, яйцо с пальца соскальзывает, никак ухватить не могу, хоть плачь, уже все волосы с мошонки повыдергивал, а яйцо ни как не идет. Думаю хоть бы меня мужики с бочки не толкнули, а то точно без яиц останусь. И сижу я за столом на этой бочке, вылавливаю пальцем свое яйцо, улыбаюсь, а сам думаю, да в такую глупую ситуацию я еще не попадал, но понимаю, что сам я свои яйца никак с бочки не достану. Говорю мол, мужики выручайте, все застрял. Мужики так от смеха и попадали под стол, я ухватился двумя руками за бочку, чтобы меня не дай бог не толкнули, чую если упаду, то все кастрация пивной бочкой мне обеспечена, я от этой мысли еще сильнее за бочку ухватился, трусит меня всего.
Мужики немного успокоились и решили, что нужно бочку автогеном разрезать. Притащил Васька автоген, начал резать им бочку, только прорезал дырку, мне яйца так прижарило, что я чуть с бочки не встал, сам себя чуть не кастрировал. Я кричу "стой зверюга в больницу меня везите, вы меня по ходу с пьяну точно кастрируете.
Вызвали скорую, врач когда меня увидел без штанов и с яйцами в бочке, от смеха чуть в истерику не выпал, медсестра смотрю вообще из цеха вышла и ржет там как лошадь, я себя таким дурнем почувствовал, но деваться некуда. Грузят меня на каталку и везут через весь завод, бочка у меня между ног, ноги свисают, медсестра бьется в истерике, народ после моего проезда просто падает штабелямии. Ржачь просто дикий, работа на заводе стала, а мне то не смешно, на каждой кочке, долбаная бочка мне пытается яйца оторвать.
В больнице я так понимаю, что весь персонал медиков бросил своих больных и пришел на меня смотреть, думаю как на экскурсию ко мне б...дь ходят, рот закрывают, только меня увидят. Хирург который мои яйца с бочки выпиливал, три пилки по металлу от смеха сломал.
Короче, не работаю я больше на пивном заводе...Добавлено (02.01.2013, 22:23)
---------------------------------------------
Приколы из объяснительных в ГИБДД
"Я двигался по дороге. Вдруг справа и слева от меня появилось много машин. Я растерялся, не зная, куда повернуть, и врезался в машины спереди и сзади".
"У меня зеркала заднего вида, а не трюмо. Поэтому я и не заметил движущийся сзади автомобиль".
img-fotki.yandex.ru
"Я ехал по главной дороге со скоростью около 50 км/ч. Вдруг на дорогу выскочил ребенок, и я резко затормозил. А следовавший за мной водитель ВАЗ-2110 воспользовался этим и вошел мне в зад".
"Я повернул с разрешающего на зеленый сигнал светофора".
"На перекрестке я нечаянно перепутала цвета светофора".
ДТП на майском параде: "Один из танков, движущихся в колонне, наехал на мой автомобиль. Неизвестный водитель танка скрылся с места ДТП". Кстати, по объяснениям потерпевших, с мест аварий так же быстро и бесследно скрывались трактор и автогрейдер.
"Участник ДТП врезался в меня, не сообщив предварительно о своих намерениях".
"Автомобиль "Нива" врезался в заднюю часть моей лошади по кличке Моби Дик, да так, что госномера машины отпечатались на лошади. Сейчас лошадь чувствует себя нормально и находится на амбулаторном лечении".
"Пешеход бросился передо мной на проезжую часть и беззвучно пропал под колесами".
"Другой участник происшествия пищал, но продолжал лезть в наш ряд".
"По моим оценкам, ущерб от аварии составляет от 500 тысяч до полумиллиона рублей".
"Я наехал на пешеходов, потому что решил расчистить проезд".
"Еще до того, как я наехал на старушку, я понял, что она не дойдет до края дороги".
"Возможно, я и въехала в БМВ, но удара я не почувствовала. Да и БМВ не дала мне понять, что я нанесла ей повреждения".
"Я ловил муху, летающую возле лобового стекла, и не заметил, как врезался в дерево".
"Водитель другого автомобиля был пьян, пытался что-то сказать, но не смог. Тогда он сел за руль и попытался скрыться. Я встал перед машиной, но он начал нажимать на педаль газа. Так я пробежал метров 10, а потом он все же объехал меня и скрылся".
"Когда я двигался по главной дороге, в мой автомобиль въехал мотороллер "Муравей". Водитель мотоцикла упал на асфальт без сознания. Позже он встал, несколько минут поорал на нас, убежал и скрылся в лесопосадке".
"После семи лет безупречной езды я заснул за рулем".
"Родилась я в самолете, поэтому вожу великолепно и столкновения не совершала!"
"Цвета и номера машины я не увидела, потому что было темно, и автомобиль был грязный. Но я считаю, что в совершенном ДТП нужно подозревать машины темно-серого цвета".
"Автомобиль другого участника аварии то и дело мелькал передо мной, перестраиваясь из ряда в ряд, пока я наконец не врезался в него".
"Я показал жестами другому участнику происшествия, чтобы он дал мне проехать, но он сделал вид, что не понял меня, и совершил столкновение".
"Я поняла, что нужно жать на педаль тормоза, но не нашла ее".
"За день до угона мы ездили за продуктами питания. В автомобиле кроме меня находилась моя подруга, знакомый паренек Гриша и жена. Этот паренек имел плохие отношения с моими родственниками. Возможно, поэтому он потом и угнал мой автомобиль".
"Я скрылся с места ДТП, потому что у меня были дела поважнее".
"Я признаю, что наехал на пешехода. Но прошу заметить, что этот гражданин уже не первый раз замечен под колесами автомобиля".
"В госномере у скрывшегося автомобиля я увидел буквы 0 или 2".
"Я понял, что пешеход растерялся и забыл, куда он шел, и наехал на него".
"Водитель другого автомобиля скрылся с места ДТП, хотя я очень просил его остаться".
"Совершенно внезапно из темноты появился подозрительный автомобиль, врезался в меня и бесследно исчез".
"Доверенности на право управления моим автомобилем нет ни у кого, потому что я никому не доверяю!"
"За рулем другого автомобиля сидела молодая женщина, поэтому я не смог за ней угнаться".
"Я ехала за автомобилем другого участника ДТП. Совершенно внезапно он начал мигать сразу обоими "поворотниками". Я не смогла понять, куда он хочет повернуть, и врезалась в него".
FT100S,DOHC-2.0,NSF 99г.
Сообщение отредактировал finist07 - Среда, 02.01.2013, 22:22 |
| |
| |
| sergkry1@ | Дата: Четверг, 03.01.2013, 00:40 | Сообщение # 1582 |
|
Группа: Удаленные
| Посмеялся. http://mamonino.livejournal.com/270979.html
|
| |
| |
| finist07 | Дата: Воскресенье, 06.01.2013, 19:30 | Сообщение # 1583 |
|
Из старожилов ...
Группа: Проверенные
Сообщений: 3692
Статус: | о поворотниках и ...
Алексей Кожевин
БРИТАНСКИЕ
УЧЕНЫЕ УСТАНОВИЛИ...
...что
большинство водителей, нарушающих правила дорожного движения, являются
латентными гомосексуалистами.
Данные особенности водителей подтверждаются многолетними исследованиями ученых.
С 2001 по 2006 годы они наблюдали за группой из 516 английских и шотландских
водителей. Большинство скрытых гомосексуалистов оказалось среди водителей, не
включающих сигнал поворота при маневрировании, а также водителей, которые при
повороте на перекрестке сначала нажимают на тормоз, а затем уже включают
“поворотник”. Данная группа водителей была охарактеризована британскими учеными
как латентные пассивные геи.
Были выявлены и водители, являющиеся скрытыми активными гомосексуалистами - в
списке их нарушений: выезд на полосу встречного движения, там, где это
запрещено, резкое перестроение из ряда в ряд, “подрезание” и частые
беспричинные разгоныторможения.
Публикация результатов исследования в научно-популярном британском
еженедельнике British Science & Cultural Research вызвала волну протестов
автомобилистов, однако, британские ученые готовы подтвердить всем сомневающимся
подлинность и обоснованность своих многолетних кропотливых исследований.
По материалам British Science & Cultural Research
http://zabarankoi.ru/
FT100S,DOHC-2.0,NSF 99г.
|
| |
| |
| K2 | Дата: Воскресенье, 06.01.2013, 19:37 | Сообщение # 1584 |
Из старожилов
Группа: Проверенные
Сообщений: 7936
Статус: | Ничего нового они не открыли, ведь даже если поразмыслить, в простонародье обычно говорят, "ну ты и 3.14дарас..."
Мир всем!
|
| |
| |
| finist07 | Дата: Вторник, 08.01.2013, 22:20 | Сообщение # 1585 |
|
Из старожилов ...
Группа: Проверенные
Сообщений: 3692
Статус: | Когда выдаётся по-настоящему плохой день, и вас просто тянет на ком-нибудь сорваться, не делайте этого с теми, кого вы знаете, выберите незнакомца.
Однажды, сидя за рабочим столом, я вспомнил, что должен кое-кому позвонить. Я нашёл в справочнике номер и набрал его. На другом конце ответил мужчина: "Алло!". Я вежливо сказал: "Это Крис. Могу ли я переговорить с Робин Картер?". Неожиданно безумным голосом мужчина прокричал в моё ухо: "Сначала набери правильный номер, козёл!" и повесил трубку. Я не мог поверить, что кто-то может быть настолько груб.
Когда я отыскал правильный телефонный номер Робин, я обнаружил, что случайно попутал местами две последние цифры. Когда я переговорил с ней, я решил набрать "неправильный" номер снова. Когда тот же самый парень поднял трубку, я завопил: "Ты мудак!" и повесил трубку.
Я написал его номер на листок рядом со словом "Мудак", и повесил его неподалёку от своего рабочего места. Каждые пару недель, когда я оплачивал счета, или у меня просто выдавался неудачный день, я звонил по нему и кричал: "Ты мудак!". Это всегда меня ободряло.
Когда телефонные компании ввели услугу определения номера звонящего абонента, я решил, что мои терапевтические звонки "мудаку" вынуждены будут прекратиться. Итак, я набрал его номер и сказал: "Привет, это Джон Смит из телефонной компании. Я звоню, чтобы узнать, знакомы ли вы с нашей услугой определения номера звонящего абонента?". Он прокричал: "НЕТ!" и бросил трубку. Я быстро перезвонил ему и сказал: "Это потому, что ты мудак!" и повесил трубку.
Однажды я поехал в магазин, и, когда я уже был готов припарковаться на освобождающееся место стоянки, какой-то парень на чёрном БМВ подрезал меня и занял место, которого я так терпеливо дожидался. Я посигналил ему и прокричал, что так делать нельзя, но этот идиот проигнорировал меня. Я заметил на заднем стекле его машины надпись "Продаётся" с указанием телефонного номера, который я старательно записал. Несколько дней спустя, когда я отзвонился первому мудаку (я занёс его номер в список быстрого вызова), я подумал, что неплохо будет теперь позвонить и мудаку на БМВ.
Я сказал: "Вы действительно тот, кто продаёт чёрный БМВ?". Он ответил:
"Да, это так". Я спросил: "Могу я его осмотреть?". Он сказал: "Да, я живу по адресу Зелёный Бульвар, д.34. Это жёлтый особняк, машина припаркована прямо перед ним".
Я спросил: "Как вас зовут?". Он ответил: "Меня зовут Дон Ансен". Тогда я поинтересовался: "В какое время вас можно точно застать, Дон?". Он сказал: "Я появляюсь дома ежедневно после пяти".
Я сказал: "Послушайте, Дон, могу я вам кое-что сказать?"
Он ответил: "Да?"
Я сказал: "Дон, ты мудак!"
Затем я повесил трубку и также добавил его номер в свой список быстрого вызова.
Теперь, когда у меня появлялась проблема, я имел возможность позвонить двум мудакам.
Потом мне пришла в голову одна идея. Я позвонил мудаку No.1. Он сказал: "Алло". Я ответил: "Ты мудак!", но не повесил трубку. Он спросил: "Ты всё ещё на линии?". Я сказал: "Да". Он закричал: "Прекрати мне звонить!". "Заставь меня", - ответил я. "Кто ты?", - спросил он. Я ответил: "Меня зовут Дон Ансен". Он сказал: "Да? И где ты живёшь?". Я ответил: "Я живу на Зелёном Бульваре, д.34, это жёлтый особняк, прямо перед ним припаркован чёрный Бумер". Он сказал: "Я еду прямо сейчас, Дон. И лучше бы тебе помолиться". Я сказал: "Как мне страшно, мудак!" и повесил трубку.
Затем я позвонил мудаку No.2. Он сказал: "Алло?". Я ответил: "Привет, мудак". Он завопил: "Если я когда-либо узнаю кто ты...". Я сказал: "То что?". Он воскликнул: "Я надеру твою задницу!". "Хорошо, мудак, у тебя будет шанс. Я еду к тебе прямо сейчас".
Я повесил трубку и немедленно вызвал полицию, сообщив им, что я живу на Зелёном Бульваре, д.34, и что ко мне едет мой любовник, чтобы убить меня за то, что я переспал с другим.
Затем я позвонил на канал местных новостей и сообщил о предстоящей гангстерской разборке по тому же адресу.
Я быстро собрался и направился туда же. Я успел как раз вовремя, чтобы наблюдать двух мудаков, выбивающих друг из друга дерьмо перед шестью стоящими там автомобилями полиции, вертолётом службы новостей и целой группой журналистов.
Вот ТЕПЕРЬ я чувствовал себя намного лучше. Управление гневом действительно работает.
FT100S,DOHC-2.0,NSF 99г.
|
| |
| |
| mykola | Дата: Пятница, 18.01.2013, 19:44 | Сообщение # 1586 |
Старший ефрейтор
Группа: Проверенные
Сообщений: 3206
Статус: | с anekdot.ru
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча
(нашего дражайшего капитана).Залетает... - Вашу мать! Кто вчера в
опергруппе дежурил?!! “А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч
окончательна озверевает: - Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает
Кудряш: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряш: “Так
точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?!” Кудряш: “Забирал…”
(смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе):
“НУ?!” Кудряш: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож
один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте
по обыкновению в умат пьяные). Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.”
Кудряш: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я
её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она
сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в
другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряш закончил ржали
уже все, именно ржали. Палыч:-"Мало того,что сторож ей всю ночь
анекдоты рассказывал,так с утра пришла уборщица , тоже бабка
кстати…попросила твою бабку чтобы она ноги подняла,бабка
молчит...уборщица подумала,что бабка заснула и толкнула ее ноги
шваброй,когда уборщица поняла,что бабка умерла,то она сразу потеряла
сознание и падая зацепила документы,которые аккурат упали на
уборщицу...Санитары думая,что уборщица и есть покойник,так как документы
лежали на ней.Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие,где ее
раздели и положили на стол для вскрытия.В это время,пришли студенты 1
курса с мед-училища,присутствовать при вскрытии,окружили уборщицу и
преподаватель собираясь сделать первый надрез,повернул уборщице голову,в
этот момент она открыла глаза и очнулась.В обморок упали все,даже
преподаватель” После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза
со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа. ©
Galaxy III 2.0 TDCi АКПП
Сообщение отредактировал mykola - Пятница, 18.01.2013, 19:49 |
| |
| |
| finist07 | Дата: Суббота, 19.01.2013, 20:50 | Сообщение # 1587 |
|
Из старожилов ...
Группа: Проверенные
Сообщений: 3692
Статус: | Как давать коту таблетки
1 — Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка — в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.
2 — Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
3 — Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот — в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.
4 — Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.
5 — Станьте на колени. Кот — зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.
6 — Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.
7 — Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.
8 — Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.
9 — Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.
10 — Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.
11 — Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.
12 — Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку.
13- пообещайте коту, что отдадите его на вечер 4-х летнему внуку - кот вытащит таблетку из упаковки,тчательно разжует её, проглотит, откроет рот, что бы показать и принесёт вам из коридора тапки!
FT100S,DOHC-2.0,NSF 99г.
|
| |
| |
| murzik | Дата: Четверг, 24.01.2013, 22:45 | Сообщение # 1588 |
Из старожилов ...
Группа: Проверенные
Сообщений: 2762
Статус: | Знаменитый писатель женился на топ-модели. Скрестили всё-таки жопу с ручкой.
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…
2,5ТD, 1994г,Бош,ТДИ самопальный
Скайп murzik812
http://stop-gai.by/
Сообщение отредактировал murzik - Четверг, 24.01.2013, 22:51 |
| |
| |
| Тимоха | Дата: Суббота, 26.01.2013, 22:53 | Сообщение # 1589 |
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 544
Статус: | Цитата (murzik) жопу с ручкой.
:hands: 
Форд Транзит 2.5D, высокий, спарка. По имени Генри Вайтберг))) Форд Транзит 2.0 бензин, высокий, односкатник. "Осеннее настроение" Москвич2141 (покачтоеще) Поле для тюнинга!
Наши руки не для скуки нам бы сварку и ключи)
|
| |
| |
| Лана | Дата: Воскресенье, 27.01.2013, 13:50 | Сообщение # 1590 |
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 244
Статус: | Жена спросила: - Что бы ты без меня делал?
Муж подумал: "Любил бы без разбору, пил, курил где хотел, зависал в гаражах, покупал бы себе всё что душе угодно, да мало ли что!"
Но ответил: - Да дорогая, наверное, умер бы от тоски.Добавлено (27.01.2013, 13:50)
---------------------------------------------
Сыну 4 года. Сидит в ванне. Подозрительно долго не слышу ни воплей, ни грохота, ни песнопений: полная тишина. Любая мама знает, что, если ребенок долго молчит, значит, или что-то случилось, или пакостит. Пошла на разведку. Захожу – сидит. Изучает собственную анатомию. Растянул хозяйство в разные стороны, вид сосредоточенный, насупленный, ребенок усиленно что-то соображает (естественно, ему не до шуток: тема-то серьезная . Наконец поднимает на меня глаза и изумленным голосом восклицает: -МАМА!!!У меня там – ШАРИКИ!!! (вот это находка, елки-палки -Это, сын,не шарики, это яички. (тоже делаю умное лицо – я ж помню: тема серьезная, не повод для шуток) 5минут осмысления, потом в полном шоке выдает: -МАМА!!! ЭТО ЧТО ЖЕ, У МЕНЯ ЦЫПЛЯТКИ СКОРО ВЫЛУПЯТСЯ????? Насилу успокоила. А то уж приготовился потомство высиживать. История вторая. Осмыслительная. Прошла пара месяцев. Все это время речь о яйцах не заходила, и я уже было с облегчением подумала, что самое страшное позади. Не тут-то было. Обнаруживаю сына сидящим на горшке. Сидит, на челе опять написана серьезная работа мысли, снова роется в собственном хозяйстве. Напряглась, чую, что сейчас и настанет самая подлянка. Сын заходит издалека: -Мама, а у меня тут яйца, ты знаешь? - Знаю, сынок. (делаю невозмутимый вид: а что такого, собственно?) -Мааам, а зачем они нужны?? (вот оно, настало!!! Попробуй ребенку объясни, ага -Э-э-э… (лихорадочно подбираю слова, как назло, ничего внятного на ум не идет) Сын выручает: - Для красоты, что ли???? -Ну, пока, наверное, только для красоты. (выдохнула: вроде, ничего так версия, прокатит) Ребенок долго думает, сопит от умственных усилий, наконец, недоуменно выдает : -МАМА, А ЧЕГО В ЯЙЦАХ КРАСИВОГО- ТО????????? Мама сползает под стол, аплодисменты, занавес.
Сообщение отредактировал Лана - Воскресенье, 27.01.2013, 13:44 |
| |
| |
| finist07 | Дата: Воскресенье, 27.01.2013, 13:59 | Сообщение # 1591 |
|
Из старожилов ...
Группа: Проверенные
Сообщений: 3692
Статус: | Цитата (Лана) А ЧЕГО В ЯЙЦАХ КРАСИВОГО- ТО?????????
FT100S,DOHC-2.0,NSF 99г.
|
| |
| |
| Лана | Дата: Воскресенье, 27.01.2013, 14:36 | Сообщение # 1592 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 244
Статус: | На городском форуме:
-Ребят,есть кто нибудь с улицы Покровской,дом 5,второй подъезд?
-Да,а чё? -У тя курить есть?Добавлено (27.01.2013, 14:18)
---------------------------------------------
Вчера вечером мне удалось сжечь 5000 каллорий ,и вместе ними кастрюлю в которой всё это варилось. Добавлено (27.01.2013, 14:19)
---------------------------------------------
Приходит мужик в магазин и говорит, что он идет на бал-маскарад и хочет купить костюм Адама. Продавщица приносит ему фиговый листок. - Маленький! Приносит побольше. - Все равно маленький! Принесла еще больше. - Да маленький же!!! - Слушай, перекинь это через плечо - и будешь на балу бензоколонкой, а? Добавлено (27.01.2013, 14:25)
---------------------------------------------
Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности просились наружу. Смотреть было мерзко, но я понимал — пельмени сварились... Добавлено (27.01.2013, 14:26)
---------------------------------------------
- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила! - А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было! Добавлено (27.01.2013, 14:28)
---------------------------------------------
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму: — А что это у тебя живот всё больше и больше? — Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама. Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока: — А уж не беременна ли ты, голубушка?.. Добавлено (27.01.2013, 14:29)
---------------------------------------------
После попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове одна мысль - обязательно сделать заначку! Короче, не помню, куда спрятал деньги. Помню одно - на уровне глаз. Две недели потратил на поиски долбаной заначки... Деньги в итоге нашлись. Под холодильником. Добавлено (27.01.2013, 14:32)
---------------------------------------------
Лекарство от лени- "пиздалгин"....выписывается в кабинете начальника... Добавлено (27.01.2013, 14:32)
---------------------------------------------
Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:- Мне бы это... презерватив.Аптекарь: - Что, что? Говори громче!- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.Аптекарь с удивлением:- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?! Добавлено (27.01.2013, 14:33)
---------------------------------------------
Пожилая пара в постели. Она: - А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном... Он тянется, берет ее за руку и пожимает. Она: - А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик... Он, покряхтывая, приподымается и целует. Она: - А когда-то ты меня покусывал в шейку... Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками. Она: - Ты куда? Он: - За зубами пошел... Добавлено (27.01.2013, 14:36)
---------------------------------------------
Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец. - Мужик, дай затянуться. Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит. Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?.. Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит. - Мужик, дай затянуться. - На. Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался? Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарку. - Мужик, дай затянуться. - Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно. Добавлено (27.01.2013, 14:36)
---------------------------------------------
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться. - Пора, - соглашается малыш. - Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бля", а ты - "на х%й". И следим за реакцией родителей. Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему: - Тебе что на завтрак положить? - Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот. ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову. - Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего. - Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки!
|
| |
| |
| finist07 | Дата: Воскресенье, 27.01.2013, 14:42 | Сообщение # 1593 |
|
Из старожилов ...
Группа: Проверенные
Сообщений: 3692
Статус: | Цитата (Лана) на х%й мне такие оладушки!
FT100S,DOHC-2.0,NSF 99г.
|
| |
| |
| K2 | Дата: Воскресенье, 27.01.2013, 14:54 | Сообщение # 1594 |
|
Из старожилов
Группа: Проверенные
Сообщений: 7936
Статус: | С темы про оладушки, вовочка с семьей переехали в новую квартиру, ходят смотрят, вовочка изрекает "о а здесь мы шкафчик заипенем"
Ессно славливает, отец ему, "ну что понял за что?" вовочка "ага, накуй он здесь не нужен")))
Мир всем!
|
| |
| |
| Лана | Дата: Воскресенье, 27.01.2013, 15:41 | Сообщение # 1595 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 244
Статус: | Цитата (K2) "ага, накуй он здесь не нужен"
|
| |
| |
| kott1512 | Дата: Вторник, 29.01.2013, 21:18 | Сообщение # 1596 |
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 59
Статус: | 
Транзит 2005г. 2.0 DI F3FA 85 л.с КПП-5ст VXT-75 Продан Скайп:kott1512
|
| |
| |
| vitek66 | Дата: Вторник, 29.01.2013, 22:09 | Сообщение # 1597 |
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 748
Статус: | kott1512,
FORD TOURNEO 1999 г.в.2.5 ТD(4EC) 101л.с. LUKAS EPIK Длинный средний легковой.
|
| |
| |
| Лана | Дата: Вторник, 29.01.2013, 22:47 | Сообщение # 1598 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 244
Статус: | kott1512,  Добавлено (29.01.2013, 22:24)
---------------------------------------------
она: дорогой, я придумала, подарок, который ты мне подаришь на 14 февраля! я тебе ссылочку на него завтра кину, а дальше ты знаешь, что делать, да ;-)?
он: да, деньги... Добавлено (29.01.2013, 22:26)
---------------------------------------------
Сын торчит в интернете.
Мать: - Сынок, иди кушать!
Сын (не отрываясь): - Ща, мам, ща…
Мать: - Иди быстро! Остынет!
Сын встаёт от компа,
мать, садясь на его место: - Повёлся, сопляк. Добавлено (29.01.2013, 22:47)
---------------------------------------------
"На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на..." продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!" Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т.д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): "он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т.к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т.п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все апплодировали СТОЯ!!!
|
| |
| |
| K2 | Дата: Вторник, 29.01.2013, 22:49 | Сообщение # 1599 |
|
Из старожилов
Группа: Проверенные
Сообщений: 7936
Статус: | Цитата (Лана) На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на..." продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!" Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т.д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): "он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т.к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т.п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все апплодировали СТОЯ
Насколько я знаю это реальная история с РБ...
Мир всем!
|
| |
| |
| Лана | Дата: Среда, 30.01.2013, 14:13 | Сообщение # 1600 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 244
Статус: | K2, в группе одной попалась)) понравилось))
|
| |
| |
|
| Автоклуб Форд Транзит © 2024 |
Хостинг от uCoz |
|
